Venere vs Satana: quando la donna non capisce l’uomo è solo davanti alla MORTE.

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Evidentemente non paga del proprio fisso connubio, il volto che varò mille rubriche Dolores Point Five presenta Venere vs Satana, un nuovo appuntamento dei 400 Calci dedicato alle cose più frequenti – ma inspiegabili – che vengono fatte fare a uomini e donne nei film dell’orrore.

Dopo i rituali di accoppiamento tra indemoniati e il già classico “i danni di Stephen Dorff“, oggi passiamo a un tasto molto, molto dolente.

"Quindi, ricapitolando, tu stai viaggiando nel continuum spazio-temporale e in futuro verremo uniti nel sacro vincolo del matrimonio e io un po' ti rispetterò e anzi ti amerò ancora. Uh-huh. Ceeeeerto."

"Quindi, ricapitolando, tu stai viaggiando nel continuum spazio-temporale e in futuro verremo uniti nel sacro vincolo del matrimonio e io un po' ti rispetterò e anzi ti amerò ancora. Oooookay."

La scena: nella vita di Ciccio irrompe l’Inconsueto, sotto forma di diavolo, fantasma, navicella aliena, testa mozza fluttuante o altra evidente minaccia soprannaturale. Lui corre a confidarsi con l’amica o fidanzata Ciccia. La quale non solo NON gli crede, ma dice pure che Ciccio sta PROIETTANDO qualche suo problema PERSONALE come gli ormoni o il maltempo su una situazione che più ordinaria non si potrebbe. Funziona anche con i vicini di casa serial killer.

A cosa serve? Di base, ahinoi, ad allungare il brodo: Ciccio non può passare dal sospetto al terrore cieco all’azione in meno di 30′, altrimenti il film FINISCE e lui non ha sofferto come doveva, o comunque – nella mente dello sceneggiatore medio – noi “non abbiamo simpatizzato abbastanza con lui”. Perciò, a meno che la Minaccia lo agguanti per il collo e gli commetta violenza carnale in favore di camera (spoiler: è raro), si rappezza tutto offrendo a Ciccio una straight gal che più logica barra lucida non si può. Perché le donne sono pratiche, e finché qualcuno non zampilla sangue dalle orbite loro preferiscono sposare la tesi del “uh, tipo, stai somatizzando a mille”.

Corollario: Skeptic!Ciccia arriva in due tipi-base; Io Credo Nella Scienza, che unisce il dovere al piacere, e può assumere le classiche sembianze della procuratrice distrettuale repubblicana; e Sedici Anni E Non Sentirli, che nonostante la giovane età ostenta un gelido razionalismo a 360°, tanto da esser sovente scambiata per un caso particolare.

*bloody hell not again*

*bloody hell not again*

Chi l’ha inventata? Mi piace pensare Alfred Hitchcock, tramite Cornell Woolrich: La finestra sul cortile offre ben due contraltari femminili alle teorie cospiratorie di Jimmy Stewart, stabilendo che non tocca più alla Donna incarnare per forza la metà credulona e superstiziosa di una coppia. La pratica comunque REGNA negli anni Ottanta: la moglie del protagonista di Quantum Leap passa l’episodio pilota a caldeggiare un esame al cervello; la fidanzata di Ammazzavampiri sta lì solo per alzare gli occhi al cielo e respingere avances. (Anche se.) Un percorso, questo, che culminerà nell’agente Scully di The X-Files. Strada facendo però ha perso ogni modesta carica sovversiva, e infatti …

Che vuoi farci, so' ragazzi.

Che vuoi farci, so' ragazzi.

Ultimi avvistamenti: … prendete l’ultimo film che avete visto. Il protagonista aveva una donna? Eccallà. E tenete conto dell’imminente remake di Ammazzavampiri con Michael Cera e Wendy Williams.

Contro-esempio: nel mio film preferito di quella terra MOSTRUOSA che sono stati gli anni ’90, The Faculty, Ciccio sospetta che il suo liceo stia cadendo preda di una Minaccia: si confida con due Cicce diverse (un interesse sentimentale e una compagna di classe), entrambe gli credono piuttosto in fretta;  SoloAmica!Ciccia è ANCHE appassionata di fantascienza, e spiega a Ciccio come funzionano i PARASSITI ALIENI. E questo è solo il minore dei motivi per cui Dolores lovva Let’s Get The Fuck Out Of Here: The Movie.

PUPPET MASTER, YOU GUYS.

FOUR FOR YOU, PUPPET MASTER.

Ha una parola-chiave tutta sua su IMdB? Nulla, figlioli. Nulla. E vi ricordo che IMdB è il fango dove parole-chiavi come “literally pointing a finger at the accused” possono prosperare. Perciò, diamoci dentro:

1. the doubting Thomasina

2. non parlarmi, non ti credo

3. I’m not here to make you think about death and get sad and stuff

4. dietro ogni indagatore del paranormale c’è una donna che alza gli occhi al cielo

5. lascia che te lo cerchi su Google

6. snakes on an astral plane

7. there once was a woman named Liv, who had the world’s tiniest belief

8. have you tried not to be a motherfucking retard

9. proiezione al fiorucci store

10. so you can run and tell that, homegirl

... e conoscere non è la metà della battaglia.

... e conoscere non è la metà della battaglia.

Parenti ricchi: una variante a sessi invertiti sta in Drag Me To Hell, dove è il Ciccio di turno, professore di psicologia, a non credere a niente di quanto subisce la fidanzata, e a condirla via con due cazzate ogni volta che lei osa dire “ho male qui”, facendosi forte della propria superiorità intellettuale. Se non ricordo male prende pure per i fondelli un veggente perché quello ha citato Jung davanti a lui…

E con quei capelli me lo vieni a dire? E con quella camicia?

E con quei capelli me lo vieni a dire? E con quella camicia?

… e non è un parente ricco, ma per il LOAL possiamo ricordare anche Cursed – Il maleficio, dove Ciccia diventa il bullo della scuola, Ciccio un Hollywood Nerd e “licantropia” un sinonimo di “ammazza se la metti giù dura, sei semplicemente gay”:

Conseguenze immediate nel film: e qui vi volevo. Oh se ce n’è. OH. SE. CE. N’E’.

Data la frequenza della situazione, troviamo PIU’ conseguenze-tipo a seconda di com’è stata impostata la nostra sciocca eroina:

A come aaaaah i miei occhi. Ciccia continua a ostentare scetticismo finché non è messa davanti alle prove ineluttabili che qui si sta andando nei cazzi; a quel punto lei crolla (DeadWeight!Ciccia) oppure di colpo si trasforma in una macchina da guerra che capisce tutto prima degli altri (EleventhHour!Ciccia);

B come bella di papà. Ciccia viene ghermita dalla stessa Minaccia a cui non ha creduto, perdendoci in umanità ma di solito guadagnandoci qualche battutina sagace e una pettinatura migliore (Evil!Ciccia, Deader!Ciccia, Revenant!Ciccia, Puppet!Ciccia, PowerBallad!Ciccia);

fright2

Lei è qui per farvi pensare alla Morte.

C come crosta terrestre. Ciccia viene fatta uscire di scena – viva o defunta, rimpianta o illacrimata – ma solo per essere rimpiazzata da una nuova Ciccia che CREDE A TUTTO, e che quindi ha buone probabilità di terminare l’avventura con le labbra saldamente premute a quelle di un Ciccio provatissimo ma in fondo maturato e più sicuro del proprio posto nel mondo, ce lo dice Joseph Campbell;

D come doom patrol. Ciccia AVEVA RAGIONE, e tutti gli “eventi inspiegabili” a cui abbiamo assistito erano stati partoriti dalla mente di Ciccio. BUUUUU.

Joseph Campbell dice: separiamo gli uomini dai frollini.

Joseph Campbell dice: separiamo gli uomini dai frollini.

Conseguenze immediate nel mondo reale: gli uomini ridono, le donne pure, ma intanto fanno scomodi paragoni tra l’atteggiamento di Ciccia e quello che, IN TEORIA, avrebbero adottato loro. Possono anche nascere discussioni lungo la via del ritorno. Di solito no, però. Vedi alla voce…

Come si piazza in una scala da zero a LOLLONI? Inclassificabile. Amici, qui abbiamo di fronte uno strapiombo dello spettatore: noi stiamo sempre parecchi passi avanti a Ciccia, perché fin dalle prime scene siamo stati messi a parte di tante, troppe cose che lei non può conoscere, e la nostra reazione (HEH) non ha nulla a che fare con la bontà di una scena o di un’interpretazione. A meno che Ciccia non dia mostra di una stupidità indifendibile, e in tal caso liberi tutti. Conosco gente che non riesce a prendere sul serio Ellen Burstyn da quando lei disse “…devono esserci dei topi in solaio”. Sono passati quarant’anni.

Gesù.

Gesù.

Risolve un problema che altrimenti avrebbe allungato la sceneggiatura di dieci pagine ? La maggioranza delle nostre Cicce è qui solo PER allungare la sceneggiatura. Va così.

Permette di aggirare il nudity rider dell’attrice protagonista? Molto spesso. Nessuno sa spiegarlo in termini più chiari, ma esiste una correlazione positiva tra “scetticismo” e “mantenere il massimo numero di capi d’abbigliamento nelle condizioni e nell’ordine in cui li si è indossati uscendo di casa”.

Far perdere tempo a Ciccia è un reato particolarmente esecrabile.

Far perdere tempo a Ciccia è un reato particolarmente esecrabile.

Cosa succede se proviamo a rifarlo a casa? Ciccio entra trafelato, annuncia a Ciccia di aver scoperto QUALCOSA DI INCONSUETO, lei mette su l’acqua per un té. Dopo di che si infila gli occhiali. Se Ciccio non cambia versione, vuol dire che è tutto vero.

Cosa può fare un regista meno cane per ottenere lo stesso effetto? Spiace dirlo, ma il modo migliore è eliminare completamente Ciccia dalla storia. Oppure lei può restare ma Ciccio DEVE zampillare sangue dalle orbite. Non c’è molto da dire di fronte a un uomo che zampilla sangue dalle orbite.

Il parere di Norman:

Norman dice: "una volta ho visto una luce di notte, era il frigidaire."

Norman dice: "una volta ho visto una luce di notte, era il frigo."

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28 Commenti

  1. Il_Presidente

    Una volta mi convinsi di sentire la nonna (una super borghese mezza nobile della vecchia Milano) tirare un bestemmione perché si spegneva la fiamma del gas. Un evento per me dai connotati soprannaturali (il bestemmione dalla sua bocca, non la fiamma del gas). Lo dissi alla mamma ma non solo non mi credette, ma mi tirò pure uno schiaffone.

  2. Margaret

    Mitica Dolores!

  3. Jo

    Se Ciccia è la fidanzata del Ciccio allora suggerisco anche “Ciccia means fucking disbelief”

    Articolo veramente illuminante, come il frigo di notte! :-D

  4. Siete tutti molto buoni.

  5. Evil monkey approves this message.

  6. Capo, i tempi sono maturi per dedicare una puntata al tema “animali domestici che nessuno sano di mente si terrebbe in casa” ?

  7. Margaret

    Tipo le scimmie di mare?
    http://www.sea-monkey.com/

  8. Uwe Pòl

    tipo le TIGRI?

    Gran pezzo sulla figura più ANTIPATICA dei films.

  9. @dolores: venduta!

    @margaret: non so…. sorridono davvero? io una chance gliela darei…

    @uwe: pero’ in Double Team le tigri facevano un figurone…

  10. [La cucina di casa Point Five. DOLORES, 30, sta mescolando un catino di zuppa di ceci. NORMAN, 41, calcia la porta aperta con un piede. Tra le braccia regge una grossa gabbia coperta da un panno scuro.]

    NORMAN
    Dolly, mia diletta. Ho acquistato un meraviglioso rarissimo esemplare di scimmia albina.

    DOLORES
    Mh.

    NORMAN
    Prima, guidando, l’ho sentita sillabare il mio nome.

    DOLORES
    Ha detto “Norman”?

    NORMAN
    Ha detto “mu-o-r”.

    DOLORES
    Dove l’hai presa?

    NORMAN
    Al grande Emporio delle Creature Ostili. Sai, quello sulla provinciale. Un po’ dopo Sarzana.

    DOLORES mescola la zuppa. Assaggia.

    DOLORES
    Sai cosa sono questi?

    NORMAN
    Ceci.

    DOLORES
    Sai cosa ci devi fare, sì?

    NORMAN
    Ho forse agito con troppo ottimismo.

    DOLORES
    Per carità, ti si vuole bene lo stesso. Ora liberati della scimmia.

    Fine.

  11. Margaret

    Ahahaha….povera scimmia!

  12. I Gremlins sono animal domestici?

    Ovviamente RECE QUOTE

  13. La scimmia di monkey shines (e il pagliaccio, sorta di zenith nella carriera di faletti) è la roba più figa di TS3 (non è vero) e anche l’unico personaggio di cui non trovo il pupazzetto (è vero). Volevo rendervi partecipi del mio disappunto.

    Anyway, pezzo ineccepibile as usually. Dì a Norman che sta facendo un gran lavoro in TWD, tre puntate senza crepare della peggior morte! Cinque alti!

  14. Uwe Pòl

    Scimmia di Toy Story 3 = “Bring on the fluggegecheimen!”

    Can’t unsee forever.

  15. ….io non c’ho capito ‘na mazza!!!!

  16. (io ingenuo che non ho visto Toy Story ho pensato si riferisse a questo… http://www.youtube.com/watch?v=XLGDwcGAu-4)

  17. Uwe Pòl
  18. Beh questo dove li vogliamo mettere? ;)

    http://www.youtube.com/watch?v=GF9Kh6-jTHw

  19. Ragazzi, qui si ride e si scherza, ma Norman per espiare le ultime due puntate di Walking Dead o mi sposa (LOL. NO.) o accetta di farsi riprendere col videofonino mentre canta i grandi successi degli ABBA pedalando su una biciclettina di quelle degli orsi al CIRCO ORFEI.

  20. Beh dai – SPOILER – l’idea di farli finire nel laboratorio così accaso per poi farlo saltare in aria dopo cinque minuti non era male… forse darabond dovrebbe prendere più sul serio il rumor di darabond che secca il team di sceneggiatori… tra l’altro il fumetto è una bomba, è gia diviso come uno storyboard mica ci vuol troppo eh…

  21. @Dolores: io non sono riuscito a superare la terza puntata. Flautolento e scontato come pochi…
    Sono andato avanti ancora qualche minuto solo perchè Norman ha detto: “ahhhh mio fratello, fagli mangiare un martello e ti cacherà chiodi!”

  22. Tornando per un attimo on topic, una parente ricca ancora più – ahum – STRAIGHT della nostra Ciccia sarebbe Julie Powers di “Scott Pilgrim”. Mi è venuto in mente solo dopo e non ho voglia di aggiornare il post, per cui.

    OT: sto guardando Skyline e strillo UCCIDETECI TUTTI, ALIENI, LA NOSTRA RAZZA E’ COMPOSTA INTEGRALMENTE DA DONNE ISTERICHE E UOMINI INCAPACI DI CRESCERE.

  23. This post couldn’t be more right

  24. Jesse Dziedzic

    What a frankly great article!

  25. I don’t disagree with this post..

  26. This might be the best piece to date!

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