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Le nuove avventure di Liam il Cazzuto: The Grey

Ormai pure Hollywood ha trovato il suo irlandese da battaglia.
Liam Neeson ha ormai consolidato il suo personaggio pseudo-fumettistico ideale: è l’uomo apparentemente medio e in realtà medio ‘sta ceppa che perde un componente importante della famiglia e a) s’incazza a morte e b) inizia a far roteare le manone. Come tutti i capitoli tre, questo deve gonfiare le cose. Basta con i semplici rapimenti! Basta con le comodità urbane! Qua il nostro Liam si ritrova coinvolto in un incidente aereo in cui gli schiatta la morosa, e atterra nelle dure e selvagge montagne della Freddonia. Dove di sicuro finirà per mangiare qualcuno dei suoi colleghi sopravvissuti convincendolo con un semplice e secco “Stai zitto”, ma prima deve costruirsi dei rudimentali guanti alla Wolverine fatti di mignon rotti per prendere a cazzotti dei lupi.
Dirige il regista dell’A-Team, e io sono già in prima fila.
Ecco il trailer:

Come vi sembra?

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18 Commenti

  1. andrea

    Visto qualche giorno fa….CAPOLAVORO !!! L’irlanda ha il suo jason statam, mi sembra un’incrocio con VERTICAL LIMIT e L’URLO DELL’ODIO con hopkins contro gli orsi, te lo ricordi ? gran bel film. Se mantiene quelle atmosfere siamo davanti un’ottimo film da gustare in inverno e mangiando una bistecca durante la visione.

  2. andrea

    Chiedo ancora scusa per L’OT. per salutare un’altro grande che ci lascia, SERGIO BONELLI, che ci ha allietati con un grandissimo fumetto per anni e anni !!!!

    So che risorgerai grazie ad una pozione di xabaras….Buon viaggio sergio.

  3. Schiaffi

    Vorrei poter dire che il signor Shindler post taken è una garanzia, ma quell’ Unknown mi ha lasciato un senso di noia e timore verso il futuro.
    Se i 400calci fossero esistiti ai tempi de l’urlo dell’odio, penso che Hopkins avrebbe vinto il premio miglior badass e baldwin la coppetta per la peggio morte meritata da povero diavolo.
    Detto questo, il tirapugni fatto di cordiali rotti è già leggenda.

    Bello vertical limit con la montagna di plastica che pare Gardaland

  4. BruceCampbell

    sinceramente: mi sembra una merda. Ma vabbè… Liam Neeson è un nonno, lo rimetterei a fare il nonno e non uno che picchia i lupi.. poi vabbè, ha fatto Hannibal Smith e per questo deve vergognarsi lui, chi lo ha scritturato e chi lo ha diretto.

  5. Mah, io resto interdetto.
    Liam ha i piedi tonnati, cosa risaputa. Il tonno ghiaccia presto. Quindi come fa a zampettare allegramente nel bosco ?
    Unknown a me è piaciuto. Strano, lo so. Taken aveva il suo perché nelle torture e nella logica interna del tipo: se sei vivo, muori.
    Ma questo ? Lupacchiotti. Citazioni dal Van Damme di Kickboxer che sono sfuggite anche ai fans più sfegatati ?

  6. Phoenix

    Dopo l’uomo che balla coi lupi, l’uomo che prende a pugni i lupi. Anche io resto un pò interdetto. La cosa della donna che gli muore poi ha un pò pure rotto le palle. E tutto il film a piangersi addosso o a far vedere che caga ghiaccio e mangia pietra.

  7. io CI STO

  8. Schiaffi

    Ma quella che fa la tipa è la stessa moglie divorziata di Taken.
    Cos’è, come occupazione nella vita fa la “moglie annoiata di Liam Neeson”?

  9. Luke Vanilla Skywalker

    Io ormai ci ho preso gusto. Mi basta sapere che c’è Liam che calcia culi in trame random e io sono già prenotato al cinema con un secchio di popcorn e 0,75lt di coca alla spina. A sto giro però ho trovato già un posto prenotato..sei tu Nanni?

  10. Cleaned

    Ad un certo punto zio Liam ricostruirà un mezzo aereo con i pezzi ancora sani

  11. odderflip

    prima fila pure io

  12. Ova Soderbergh

    Scusate l’intrusione, non so se fornite questo genere di servizio: ho comprato giorni fa operation endgame originale dal sito ufficiale del film, e mi chiedevo se fosse il caso di darci un occhio. Grazie, vi seguo sempre fortissimo

  13. Naccio Jai Fox

    “prima deve costruirsi dei rudimentali guanti alla Wolverine fatti di mignon rotti per prendere a cazzotti dei lupi.”

    È come George Clooney che si presenta al party con una decina di casse di Martini. Fotte sega che sia George Clooney, ma cazzo c’è il Martini: sarà un party meraviglioso!

  14. Quando ho letto “The grey” credevo ti riferissi a Liam…

    Se Sergio Bonelli tornerà dovremmo farci lanciare la pistola da Groucho.
    Ci mancherà.

  15. Jo (now promoted to Rocky Jo)

    Mah, direi che se c’è ancora posto per la prima fila arrivo pure io!
    Fiducia, non incondizionata, ma comunque fiducia. Da vedere.

  16. Kim Chi Duck

    Ma non si vede male dalla prima fila?

  17. Jo (now promoted to Rocky Jo)

    Dipende dalla qualità del cinema. Se vai in una sala buona, è sufficientemente lontana da evitare il torcicollo.

  18. ratto reietto

    cazzutissimo liam

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