The Amazing (failing) Spider-Man

Minchia se son preso male

Un’ammissione di colpa: sono andato a un’anteprima del film che, in cuore mio, ci speravo. Sono un bel fan del nostro amico Spider-Man e mi piacciono pure Andrew Garfield e Emma Stone. Mi piace proprio tutta la storia dell’Uomo Ragno: è stato il primo fumetto che ho comprato regolarmente nella mia dorata infanzia e mia mamma è piena di foto di me da piccolo vestito da Spider-Man. La cosa divertente è che mi ci vestivo a praticamente tutte le feste del mondo: Carnevale, Natale, Pasqua e pure quando mi girava il picchio. Che simpatico. Mi piace l’idea del nerdacchione che vive con la zia buona, ma anche rompicoglioni, dei suoi poteri che lo elevano socialmente e poi del suo impegno per sconfiggere il Male sotto forma di freak. Una volta adolescente ho continuato a leggere l’Uomo Ragno e mi gasavo abbestia, un po’ perché limonava con Felicia Hardy – a.k.a. la Gatta Nera, una patata incredibile – e poi perché c’è stata tutta la menata del costume nero, Venom e bla bla bla. Poi, un po’ per pigrizia, ho droppato. Non solo per pigrizia, però. Ogni tanto mi capitava di guardare qualche numero di Spider-Man in edicola e non mi ci ritrovavo. Mi sembrava che il tutto fosse stato forzatamente ringiovanito. Avete presente quei quadernoni che vi compravate per la scuola che sfoggiavano in copertina dei finti graffiti? L’Uomo Ragno di fine ’90 mi faceva un po’ quell’effetto lì. Una forzatura fatta da persone che magari veramente utilizzano la parola “graffiti” e che tentavano di coglionare una serie di ragazzini adolescenti. Gente senza scrupoli, gente che ride seduta per terra e messa in un angolo, al buio della propria cameretta, mentre ascolta Hector Berlioz. Un nuovo Peter Parker, un po’ manghizzato e un po’ ringiovanito, con i pantaloni un po’ bragaloni, i capelli accazzo, le felpe col cappuccio e delle prospettive di ‘sta fava. E allora, un po’ amareggiato, ho droppato. Un po’ mi sentivo tradito che ti avevo lasciato nerd e ti ritrovo mezzo cool. Un po’ perché questa cosa che non riconoscevo più il mio eroe preferito, mi faceva giustamente sentire cresciuto. Diciamo pure un po’ vecchio.

Poi, sadly, sono invecchiato

Poi ho ritrovato il MIO Uomo Ragno al cinema con Raimi. All’epoca, a causa dei miesi studi e di un’età infausta che ti porta anche a sperimentare, avevo fatto entrare nel mio cuore anche quel cinema fatto di gente che cena in brutte cucine, che passa il tempo a guardarsi in silenzio e che poi litiga perché non sono d’accordo sulla questione armena. Lo so, che cazzo vi devo dire? Non mi guardate così. Non ho mai, e poi mai, tradito la causa del nostro cinema e ho sempre difeso a oltranza i nostri amici tamarri. Però, per esempio, mi ricordo che all’epoca ero interessato anche all’uscita di film come La Vita Sognata Degli Angeli. Questo per dire che mi ricordo che all’epoca dell’uscita del primo Spider-Man, c’era gente che storceva il naso e diceva: “Uhm, i blockbuster che tirano giù gli alberi in Amazzonia per poi utilizzarli per picchiare i cuccioli di foca!”. Dall’altra parte c’avevo i miei amici d’infanzia, quelli con cui avevo più passato più tempo tra gli scaffali de La Borsa Del Fumetto che a parlare di figa, che mi vessavano e mi dicevano cose come: “Eh, ma praticamente fanno fare Gwen a Mary Jane! Uno scandalo! Boicotterò il film perché non è fedelissimo al fumetto!”. E poi mi ricordo che siamo andati a vedere il film e… ciaoproprio. La cosa incredibile del film di Raimi era la sua capacità di rimanere estremamente fedele al fumetto pur con tutte le costrizioni del caso. Sam, devi tagliare. Sam devi mettere questo attore qui. Sam, devi far vestire Goblin con QUESTO costume. Eppure Sam ce l’aveva fatta. Quello Spider-Man era proprio quello che avevo amato su carta. E io ero tutto contento. Perché è importante dire che a noi della fedeltà totale e incondizionata al fumetto non ce ne può sbattere di meno, eh? Certo, ci sono gli estremismi: da una parte un film come Sin City che rischia per eccessiva fedeltà, dall’altra La Lega Degli Uomini Straordinari che rischia perché era una merda. In mezzo c’è Spider-Man di Sam Raimi che è vero che se ogni tanto se ne infischia delle fedeltà è perfetto nel ricreare quell’aria lì.

Poi, luckily, sono invecchiato

Sono partito dicendo che alla fine sono andato al cinema a vedere The Amazing Spider-Man un po’ sperandoci. Sì, è vero. Ho ignorato le prime avvisaglie, ho fatto spallucce ai trailer, ho fatto finta di non capire che il regista era quello lì e fischiettavo disinvolto ogni volta che vedevo il costumino nuovo. Mi sono incazzato solo una volta: quando Andrew Garfield è andato al Comic Con a fare una domanda al panel del suo film, travestito da Spider-Man, per poi togliersi la maschera davanti a tutti e dire cose come: “siamo tutti un po’ Spider-Man”. Vi siete emozionati, bambini teneroni? Perché in quel preciso momento ve lo stavano buttando al culo con la sabbia, sappiatelo. Però, quello è stato l’unico momento in cui ho ceduto. Perché sotto sotto io ci speravo. Dopo quel grosso capolavoro che è Spider-Man 2, c’era già stata la delusione del terzo capitolo e poi il vuoto. Non si può essere così stronzi da sbagliare ancora, no? No? Eppure è andata proprio così. Hanno sbagliato, amici. Che poi dietro di me al cinema, portati dalla mamma giornalista, c’erano due fratelli sui 14 – 16 anni con la fazza dell’idiozia bella dell’adolescenza, i capelli a vanvera e le maglie a tema. Avrei voluto chiedergli se loro erano contenti. Perché il mio sospetto è che questo film non piacerà manco a loro. Che dite, comincio a dirvi perché?

Al culo, Ramon. E pure con il marsupio.

Questo The Amazing Spider-Man non è un film supereroistico. Un film supereroistico deve avere, secondo me, queste caratteristiche: la delineazione dell’eroe. Da una parte le debolezze e le virtù dell’alter ego, dall’altra le virtù e le debolezze della sua versione supereroistica. Si passa poi per la sua percezione da parte della gente che lui vuole difendere e si parla infine anche del rapporto tra lui e la città. La città nei film dei supereroi ha sempre una certa importanza: pensate alla Gotahm City tutta darkettona di Burton o quella mega iperrealista e tutta terrazze di Nolan. Hanno un loro senso, un certo significato che aiuta a delineare le caratteristiche del protagonista della storia, in relazione allo spazio che lo ospita. Infine ci sono poi le difficoltà dell’eroe a gestire le sue due identità e lo scontro con il villain, freak “altra faccia della medaglia” del nostro eroe. Più o meno è tutto qui. Siamo d’accordo? Probabilmente se lo chiediamo a questo regista qui e alla sua squadra di sceneggiatori, magari li troviamo pure d’accordo. Poi però han fatto un’altra roba. Sapete che roba? Una roba brutta.

Gli indizi di una cosa brutta

The Amazing Spider-Man è un filmetto d’amore teen tra un essere “particolare” e una ragazza “normale”. Bona. Ah, sì, ci sono anche le sequenze action, ma le deve aver girate la seconda unità e sono tutte abbastanza mezze mezze. Cioè, ti rimangono in mente per dieci minuti dopo la fine del film le soggettive di Spider-Man che svolazza tra i palazzi e basta. Il resto è fuffetta. Fuffetta fatta apposta per trasformare quello che era Spider-Man in un’altra cosa, in una specie di rom com (pochissimo com e pallosamente rom) dove si può far palpitare i cuori dei ragazzini. Abbiamo discusso per anni del perché fare un reboot di un progetto cinematogrfaico così giovane. E alla fine, ovviamente, la soluzione è quella più semplice: bisogna venire incontro alle nuove generazioni. I nerd non sono più nerd. I nerd sono diventati i nuovi cool, amico mio. E Peter Parker adesso ha la felpetta col cappuccio e quel fare un po’ da “sono quello strano della scuola. Non hai idea di quanto sono profondo. Ti faccio vedere il mio book fotografico”. E tutto va di conseguenza. Appena visto il primo trailer qualcuno pronunciò le parole Emo e Twilight? E c’aveva ragione, porco cazzo. C’aveva ragione. L’idea di cinema supereroistico di quel regista lì, passa per questa sequenza: dopo che Peter Parker è stato punto e ha già dimostrato tutti i suoi poteri (ma nonostante questo, sembra tranquillamente sbattersene per almeno 30 minuti di film), incontra Gwen Stacy nei corridoi della scuola. Gwen Stacy è Emma Stone (che se per favore la smettiamo di farla passare come quella bruttina e pure un po’ secchiona quando è evidentemente una figa con le calze a metà coscia che escono dallo stivalone da zozza, ci fate un piacere), una delle prossime candidate al Premio Drew Barrymore del futuro, aka il premio “faccette buffe e tenere di cui ti innamori”. I due si guardano e si sorridono maliziosetti e innamorati, mentre lei stringe i libri di scuola e mentre lui si passa insistentemente una mano tra i capelli pettinati accazzo. Balbettii, incertezze, occhi a cuore. E poi, in sottofondo, parte un bel pezzettino indie. Una chittarina insidiosa che parte piano quando i due si voltano e vanno per la loro strada e si alza quando decidiamo di seguire il nostro protagonista. Che va a skateare sfruttando i suoi nuovi poteri. Per cui la sequenza è questa: Peter Parker che si spara dei gran trick appendendosi alle pareti, con in sottofondo una canzoncina di quelle che ascolti quando sei innamorato della ragazzina timida della scuola che in realtà è tipo una modella. Ecco, l’ho detto. Siamo a questi livelli qui.

La conferma di una roba brutta

Ma non voglio tediarvi solo con il fatto che questo The Amazing Spider-Man non è un film di supereroi e che ha una sequenza dove l’Uomo Ragno chiude dei grabboni mentre ascolta gli Unbelievable Cazzons, vi voglio anche dire che The Amazing Spider-Man è uno dei film scritti peggio dell’ultimo periodo. E si tratta di un film che mira ad essere la nuova frontiera del blockbuster, una pellicola che vuole fare a pacche con The Dark Knight Rises di Nolan e che invece riesce giusto a mettersi in scia dell’anti Twilight,  Hunger Games. Film svogliati che sembrano già vecchi dopo dieci minuti che sono usciti, che s’afflosciano sulle loro intenzioni inanellando una serie di Maccosa uno più grosso dell’altro. Perché poi a me piacerebbe farvi una lunga serie di spoiler di quante cazzate ci sono in questo film, ma non mi sembra il caso, visto che in sala uscirà tra due giorni e io l’ho già visto… però, porca troia. Ci sono alcune cose VERAMENTE BRUTTE. Trattasi di un film veramente scritto male, che incasina troppo le carte all’inizio, tra genitori, zii, mad doctors e gente misteriosa, per poi procedere a vanverissima una volta che la storia ingrana. Ci sono talmente tante ingenuità, talmente tante cazzate e Maccosa che ci si potrebbe riempire un tumblr. Dico solo: TOPO GIGANTE. E la chiudo qui.

La bruttina della classe

Insomma, io poi forse mi sento anche un po’ colpito nel vivo data la mia lunga storia d’amore con l’Uomo Ragno, ma mi sembra impossibile non notare come questo The Amazing Spider-Man, dopo la gradevole delineazione dei principali personaggi, proceda vagamente a tentoni, inanellando una serie di banalità non proprio amazing. Ripeto: della fedeltà nei confronti del fumetto, ce ne si può pure sbattere e probabilmente The Amazing Spider-Man è fedelissimo alla versione Ultimate (che non ho mai letto, mea culpa), ma qui i problemi sono decisamente altri. E non ho manco scritto di Lizard antropomorfo con la voce di Pino Insegno.

Amarezza a denti stretti.

DVD Quote:

“Sinceramente, ci sono rimasto male. ”
Casanova Wong Kar-wai, i400calci.com

>> IMDb | Trailer