Quando uscì in sala, Io vi troverò fece molto parlare di sé, e ancora non ha smesso – una bella impresa per un film di cui lo stesso protagonista dice: «Ero convinto sarebbe stato un dtv». C’è chi lo odia perché violento, fascista, razzista e america fuck yeah, chi detesta la disonestà del piazzare un attore serio in un ruolo simile per lucrare sul suo cv e nobilitare il film, chi al contrario lo idolatra in quanto piccolo culto pop e senza impegno.
Io appartengo alla terza categoria: sono un grande sostenitore del valore assoluto dei “film che riguardi una volta al mese con gli amici quando non hai un cazzo da fare”. L’assoluta scorrettezza ideologica la ignoro in nome del LOAL, la trama idiota è tutto sommato funzionale, mentre per quel che riguarda Liam Neeson, anche alla luce della nuova trilogia di Star Wars, io non credo alla disonestà, sua e dei produttori: piuttosto a una sua volontà di entrare a gamba tesa nel gruppo dei Nuovi Vecchi Spaccaculi di Hollywood, una manciata di attori talmente sazi dopo una carriera di livello assoluto e una vita piena e felice (non è un caso che The Grey sia uscito dopo la morte di Natasha Richardson e non prima) da aver deciso di dedicarsi al culto divertito e disimpegnato di sé stessi e del loro stesso mito. In questo senso Io vi troverò – e Scontro tra Titani mi dà ulteriore ragione – è il biglietto da visita che Neeson ha presentato ai vari Bruce Willis, Morgan Freeman, Samuel L. Jackson, John Travolta per chiedere di poter giocare con loro.
«Vuoi diventare un Vero Mito Americano?» gli ha chiesto Luc Besson sventolandogli sotto il naso la sceneggiatura. E Liam ha risposto: «Fuck yeah, rendimi un supereroe, COPRIMI DI SOLDI!».
«Coprimi di soldiii!».
Già, Luc Besson. Come regista c’è poco da dirgli: qualche cosa azzeccata a inizio carriera, un po’ per caso un po’ grazie all’incoscienza della giovane età, e poi un’involuzione costante in nome del suo autoproclamato status di Artista Pop. Così si spiegano i filmini in bianco e nero da studente di cinema, i pamphlet politici e, peggio di tutto, il trionfo dell’autoironia intellettualoide, del finto schermirsi dietro al prodotto per ragazzi per sminuire falsamente la propria opera veicolando in realtà il messaggio «sono un vero Autore per questo faccio i film per bambini»: Arthur e il popolo dei Minimei.
Avete mai visto il terzo film dei Minimei? Io una volta ho messo il dito in un tritacarne e mi sono divertito di più.
«Hello? May I speak with dog?».
Come da tradizione, Taken – La vendetta comincia con una faida familiare. E siccome nel primo film Bryan Mills aveva riconquistato la fiducia della figlia salvandola dalle grinfie dei cattivi rapitori albanesi, nel sequel si punta più in alto, alla ex-moglie, madre single di figlia unica e sul punto di separarsi anche dal suo nuovo uomo (che mi pare si chiami Sean). È un trucchetto narrativo parecchio abusato da Hollywood ultimamente. Lo si trova ovunque, da Die Hard 4 a Uomini che odiano le donne, e dovrebbe essere una mossa femminista che dimostra la forza e l’indipendenza delle donne di oggi, in grado di sopravvivere anche senza un uomo al fianco. Personalmente sono convinto che sia una scorciatoia disonestissima per veicolare un messaggio tutto sommato maschilista: attente, signore, non c’è modo di essere felici lontano da vostro marito! Ma ehi, chi siamo noi per, in fondo avete la forza per pagare le bollette educare vostra figlia avere un lavoro ed evitare di tagliarvi i polsi immerse nella vasca da bagno e imbottite di barbiturici! Sì, rinunciate pure alla serenità di una vita di coppia normale in cambio della vostra indipendenza! GODETEVI QUESTA MEDIOCRITÀ!
E infatti Liam, vero cavaliere, va alla riscossa di Famke Janssen proponendole una vacanza conciliatoria, lui lei e la figlia Maggie Grace, sperando di recuperare un rapporto ormai consunto o mal che vada di farsi una bella chiavata con l’ex moglie depressa. La meta è Istanbul, città enorme e quasi interamente spopolata tranne che per qualche comparsa nell’immancabile mercato arabo (sono sempre le stesse maestranze dai tempi di Indiana Jones, e infatti sono invecchiatini) e un nutrito gruppo di mafiosi albanesi. È ovvio il viaggio non può andare bene – altrimenti perché fare un film? – e serve un cattivo. E vai di riciclo!
Vi ricordate in Io vi troverò il tizio che muore sulla sedia elettrica? Viene fuori che suo padre è Rade Serbedzija e ce l’ha a morte con Liam perché gli ha sterminato la famiglia. Qui sta la seconda furbata della coppia BessonMegaton: invece di proseguire sulla scia del primo film, con cattivi senza volto e senza profondità che è solo divertente veder saltare in aria a vario titolo, Taken 2 si gioca la carta dell’empatia. Scelta del cazzo: primo perché non puoi smentire le regole fissate nel primo film (= amorale macelleria) senza pensare di disorientarmi, secondo perché è complesso sentirsi davvero coinvolti nel dolore di un tizio che ha perso un figlio il quale rapiva, torturava, stuprava, drogava e vendeva al miglior offerente delle povere ragazze innocenti. Uhm, no, bene che sei morto, ciao.
Quantomeno, quando si finisce di storcere il naso per la puzza che permea la prima mezz’ora di film, arriva il momento in cui i Nuovi Mafiosi compiono il loro rapimento rituale (questa volta vittime sono lo stesso Neeson e Famke Janssen) ed entra in gioco l’Azione. È qui che Taken 2 dovrebbe ingranare e diventare una fotocopia di Io vi troverò: Liam Neeson che corre per le strade di [città] ammazzando [gente] e liberando [familiari]. Il problema è che insieme all’azione si presenta anche Olivier Megaton.
«Sorry, this is Olivier Megaton».
Olivier Megaton è un cane. È uno affezionato a due/tre idee del cazzo – montaggi frenetici fatti di campi e controcampi che non capisci più nulla, squallidi piani sequenza in corridoi bui, primi piani intensi su mani armate che non si capisce a chi appartengano –, a cui manca completamente il senso del ritmo, che esagera con colonna sonora e urla isteriche e che riesce a rovinare anche le sequenze più elementari (“Botte nel vicolo”, “botte in una stanza”, “sparatorie in ascensore”) con il suo tentativo di fare della regia.
Sapete cosa viene bene a Olivier Megaton? Le panoramiche dall’elicottero della Istanbul notturna.
Sapete a chi altro vengono bene le panoramiche dall’elicottero della Istanbul notturna? A chiunque ci si cimenti.
A supporto di cotanta insipienza, una scrittura che sembra parodiare le soluzioni supereroistiche del primo film. In Io vi troverò Mills ritrovava Maggie Grace ascoltando rumori al telefono e facendosi descrivere punti di riferimento e inferendo e intuendo e capendo. Qui il Mills rapito riesce a telefonare a Maggie sfuggita miracolosamente ai cattivi e la aiuta a localizzarlo OBBLIGANDOLA SALIRE SUI TETTI DI ISTANBUL E DICENDOLE DI LANCIARE GRANATE IN GIRO COSÌ LUI SENTE IL RUMORE E CAPISCE.
Capito? Tu vai al centro commerciale, parcheggi nel corridoio 15 rosso, poi te ne dimentichi, esci nel garage blu e per ritrovare la macchina LANCI GRANATE.
A peggiorare la situazione c’è la scelta di eliminare la one man army del primo film e affiancare a Neeson – che qui svolge il suo compito senza infamia né lode, con tanto di meta-dialogo in cui proclama: «Sono vecchio e stanco di queste cose» – proprio la figlia. Che al di là di una gloriosa citazione di Die Hard all’inizio (lei che fugge dai cattivi a piedi scalzi) e della fugace speranza che possa reggere tutto il film in bikini e camicetta (spoiler: si riveste prima di andare a lanciare granate), è solo una nullità con delle gran belle gambe, che passa più tempo a piangere e strepitare al telefono («Oh no! Papà! Aiuto! Aaaaah! Papààààh! La mamma dov’èèèèh!») che a fare l’eroina action. Il physique du rôle ce l’avrebbe anche, quello che le manca è il carisma e un ruolo scritto bene, che non la costringa magari a essere una variazione sul tema “la principessa in pericolo”.
Sopra: qui ha già le ciabattine, per dire di quanto poco duri la speranza.
Quindi niente, dove Io vi troverò danzava con grazia sulla sottile linea che divide la stronzata dal cult, Taken 2 è stupido, brutto, girato male e scritto peggio, una collezione di MACCOSA narrativi con una pletora di sottotesti talmente razzisti e fascisti** che ho a tratti avuto il sospetto di stare assistendo a una parodia talmente raffinata degli eccessi del primo film da aver ingannato tutto il mondo. È irritante l’aderenza di BessonMegaton alla formula del sequel cash-in hollywoodiano, nonché un tradimento (non del tutto imprevisto) della fiducia che noi fan avevamo riposto in un franchise che poteva promettere divertenti iterazioni bi-annuali (Taken 5 – Suocere in pericolo, Taken 11 – Chi ha preso il mio pesce rosso?, Taken 13 – Mi sono rapito da solo!) e che è diventato nient’altro che un veicolo per un po’ di leghismo d’Oltralpe, di razzismo d’accatto che dipinge un mondo in cui il Buon Padre di Famiglia ammazza gli Albanesi Stronzi per poi riconquistare la Moglie Delusa e Vissero Tutti Felici e Contenti.
Soprattutto Giovanardi.
«Il valore della famiglia formata da uomo e donna…».
DVD-quote:
«Cacca»
(Stanlio Kubrick, www.i400calci.com)«Noia»
(Stanlio Kubrick, www.i400calci.com)«Per trovare la strada di casa, getta una granata nel punto segnato con la X»
(Apple Maps)
*vogliamo discutere di quanto è STUPIDO il titolo italiano Taken - La vendetta? LA VENDETTA? Siamo DAVVERO tornati così tanto agli Anni Ottanta?
** che c’erano anche nel primo, ma almeno erano inseriti in un contesto divertente e talmente manicheo da non dare eccessivo fastidio.
83 Commenti
Mettiamo subito in chiaro le regole: chiunque gradisce questo ma si rifiuta di vedere i film di Steven Seagal degli ultimi dieci anni è squalificato.
Stesso. Identico. Livello.
Andate più indietro a roba tipo anche solo Fire Down Below, e già Taken 2 sfigura. Come sceneggiatura, regia, montaggio, tutto.
Tenendo in mente questo parametro di confronto, continuate pure.
mavveprego! il primo pure è indifendibile! più che divertimento era pena per Liam…
Già Taken 1 era stupidotto, ma comunque moooolto godibile. Questo non l’ho visto e certamente non mi fionderò al cinema.
@Nanni: non metto in dubbio quanto dici, nonostante consideri mer.da l’ultimo decennio di Seagal. Su Fire Down Below giochi sporco, hai beccato uno degli ultimi film VERI si SS, e nei quali non pesa 280 kg.
E’ pure vecchissimo, c’è Marg Helgenberg, o come si chiama, giovanissima e pre-CSI, detto tutto ;)
Comunque non ho dubbi che sto Taken 2 sia idiota come un Ruslan qualunque. Il problema è che già un vecchietto che ammazza 300 cristiani a film è inverosimile, che lo faccia un vecchietto ciccione lo è ancora di più..
@jcvd: no, non è giocare sporco. Questo è davvero all’altezza dei peggiori Seagal, in tutto e per tutto. Che a loro modo, comunque, uno o due momenti divertenti lo infilano sempre. Sali un attimo di gradino, e l’ultimo film serio di Seagal a questo lo prende a schiaffi dietro la testa, anche invertendo i protagonisti.
monnezza da serata in cui non sai dove sbattere la testa. perfetto, so cosa farne.
Che più delle granate tirate in centro, e più dei cattivi che scoprono che la figlia di Neeson è nei paraggi perché trovano le ciabattine come se una donna in camera sua avesse un solo paio di scarpe, la forzatura più grossa – là dove nemmeno il Seagal più pigro si era mai spinto – è quando i cattivi puntano la pistola a lui e alla moglie e lui tira fuori il telefono e chiama la figlia indisturbato, dandole tutte le istruzioni del caso su come nascondersi. Maccosa. Mac-fuckin-cosa.
E’ in momenti come questo che mi chiedo perchè un film di Van Damme non meriti le sale cinematografiche e sta roba si. E non ditemi che Neeson ha più appeal di Jcvd, non fatelo.
Ma perché invece
[SPOILER]
«Cara, mi sono liberato! Ora invece di liberarti ti lascio legata nel covo dei cattivi mentre vado a fare altro! Tanto sei al sicuro!»
*Neeson va a fare altro*
*i cattivi ritornano NEL LORO STESSO COVO e portano via la moglie*
*Neeson la cerca e infine la trova pesta e sanguinante in un altro covo dei cattivi*
«Cara, ti ho ritrovato! Ora invece di liberarti ti lascio di nuovo legata nell’altro covo dei cattivi mentre vado a fare altro! Tanto sei al sicuro!»
SRSLY?
E cmq a me Neeson come attore action fa cagare. Ecco, l’ho detto. Scatenatevi!
@Nanni: Se per “peggiori Seagal” intendi quelli girati a Cracovia, senza sceneggiatura nè recitazione, con Steven che non fa nemmeno i dialoghi in controcampo senza controfigura, non ci credo. Dai, al di là di intenzioni e onestà questo sarà brutto, sbagliato e sciatto ma almeno (immagino) sia un Film. E c’è Liam Neeson…
Ti prego conferma.
Ma la figlia è ancora vergine? No perché a sto punto fossi in Liam la porterei in uno di quei centri dove l’omosessualità viene curata con getti di acqua gelata nel cuore della notte.
@pilloledicinema
[SPOILER]
Maggie ha un fidanzato fattone che Liam rifiuta a inizio film e accetta alla fine, in nome della famiglia.
Per chi dice «eh ma pure il primo». Il punto è: il primo cominciava con il famoso monologo di Neeson. Prima di quel momento è tutta attesa. Quel monologo è la Batcaverna di Bryan Mills, è la sua cabina del telefono. Da lì diventa un supereroe e tutto quel che segue è a modo suo giustificato.
Qui manca l’equivalente di quel monologo, e il film non è più un film di supereroi ma su un vecchio padre di famiglia che inspiegabilmente fa il culo a tutti con l’aiuto delle cosce della figlia.
sono pronto al peggio. ho preferito il neeson di The grey a quello di Batman begins. Per fare il figo male e svogliato, fai il cafone come si deve (tratto da “Mario Balotelli – Aforismi” – tascabili Newton, collana 100 pagine 1000 lire).
l’ultima perla di liam è “inzist man”. lo trovate su acuto.
besson… besson probabilmente vuole fingere di essere diverso da hollywood (=autorone) ma… non ce la fa non ce la fa
@david: posso dirti che Liam Neeson non si fa doppiare da un altro, ma morta lì. La scena dove Liam dà istruzioni alla figlia al telefono è imballata di maccosa come un supplì ma è fighina, ma allo stesso modo anche nel peggior Seagal c’è sempre una scena o due in cui mena davvero lui e spacca culi (Liam invece non mena MAI, è tutta Parkinson-cam e Stevie Wonder-editing). Davvero, l’incompetenza di Oliver Megaton è sconvolgente, in confronto Colombiana è Leon.
Ma quindi insomma Taken:Taken 2=Piranha 3D:Piranha 3DD?
“stevie wonder editing” – posso vendermela? la metti in Creative Commons vero?
Che normalmente non sono uno che fa caso a dettagli tipo la corretta prospettiva di campo e controcampo, ma vi giuro che Megaton riesce a riprendere una scena di dialogo alternando inquadrature da tutti quanti i punti cardinali in ordine sparso, roba che avevo il mal di mare. Ed era una scena in cui Liam suona il campanello all’ex-moglie per chiedere “come va”.
Nel mio immaginario ho questa cerchia di vecchi che decidono la sorte dei titoli dei film seduti sulle loro belle sedie fighe attorno al loro tavolo altrettanto di design figo con sopra stese protolocandine di film di cui non sanno niente.
-ma questo è lim nison?
-si dai quello di quell’altro film dove spara
-ah si tekken
-forse era teiken
-a beh beh allora facciamo Teiken 2:la vendetta
-ma l’1 lo avevamo intitolato ‘io vi troverò’
-allora fai “Teiken 2: la vendetta (io vi troverò 2)
@carmelo: già, più o meno (ma se proprio meglio Taken 2, pur senza tette)
Peccato, avevo molto interesse per questo film. Ma quindi la maggior parte della colpa è ascrivibile a quell’incompetente (da quanto leggo) di Megaton? Che poi cazzo, con un nome così…
Il primo l’ho visto ieri sera per la prima volta e mi ha fatto cagarone quindi non faccio alcuna fatica a dire che i believe this news
Il primo mi è strapiaciuto e questo lo vedro comunque. Liam uomo d’azione dai, con quella faccia da irlandese incazzato…Spero ancora di poter vedere un giorno un Schindler’s pissed.
Dark man
Anche a me primo piaciuto molto, nonostante i wtf e la sottotraccia reazionaria, e il 2 lo vedro’ pur’io anche solo per curiosita’. Il messaggio comunque mi sembra “aridatece Pierre Morel”, e a giudicare dai lavori dei due direi che c’era anche un po’ da aspettarselo.
(Posso dire un’altra cosa però? Ieri era pieno di figa, al cinema, a vedere questo. Gruppi di ragazze 20something. Lo giuro. Qualcuno ha una teoria?)
Sapevano che ci saresti stato anche tu in sala, capo.
Sì, ok, ma la modestia mi impone di considerare anche eventuali alternative.
E non dite “Liam Neeson” per favore.
Non è Liam Neeson.
(…è Liam Neeson? davvero?)
Pure il primo era stupido, fascista e pieno di maccosa non ci vedo grande differenza, non riesco ad immaginarmi un sequel con le stesse caratteristiche ma più brutto. Ma le mosse di Liam sono sempre quelle due o almeno il repertorio è rinnovato?
@Nanni facilmente spiegabile vista la recente uscita di Magic Mike. Tutti quelli che non sono riusciti a farsi concedere qualche extra sessuale in cambio della visione condivisa, hanno trascinato la ragazza a vedersi Taken 2 come risarcimento
Ma e ovio che è per Liam http://celq.com/liamneeson/liamneeson017.jpg
Sappiate che il Film sta SBANCANDO nel mondo e che stanno già mettendo in cantiere il TERZO.
@Nannibal
Una teoria ce l’avrei ma non mi va di stare ad esporre, diciamo che è un mix fra Fascismo da crisi economica + Liam Neeson padre della generazione del divorzio + complesso di Elettra + più Stupratori uccisi + varie
Ma è valido per il lol ?
Cioè fammi capire, Mills porta in vacanza moglie e figlia sul Bosforo? O loro per un qualche motivo inspiegabile lo incontrano in loco? Perché se è la prima è M-A-C-C-O-S-A. Ci ha i sudori freddi se non spia la prole 24h, peggio dell’Unibox Unipol vs frodi assicurative, e la porta a ISTAMBUL?
“Vieni ammore, papà ti porta in vacanza in Turchia. Hai presente? La patria di Ayyildiz Tim.”
“Davvero babbo? Ma non è pure un po’ troppo vicino agli albani che m’hanno rapito e al califfato di quello che sulla barca mi si voleva fare?”
“Sì, ma vai tranquilla che se mi sequestrano ti chiamo al cellulo.”
“Figo come Kim in Cellular?”
“Baby, questo è Cellular 3″.
Non ci credo che è per Liam.
@KuroFawa: è valido per il LOL se ci vai in compagnia e puoi parlare ad alta voce tutto il tempo, da solo è un’esperienza desolante.
Aspetta, quella è d’annata ecco questa: http://static.fanpage.it/tvfanpage/wp-content/uploads/2012/10/liam-neeson-nudo-300×225.jpg
@Steven Senegal: la storia va così (SPOILER).
Liam parte per Istanbul per fare un lavoro di guardia del corpo a un arabo. La moglie dovrebbe partire per la Cina con la figlia e il nuovo fidanzato. Il nuovo fidanzato la molla. Liam convince la moglie e la figlia a raggiungerlo a Istanbul per farsi qualche giorno di vacanza. Loro lo raggiungono, vanno a fare i giretti turistici in questa città popolata solo di mafiosi albanesi. Vengono rapiti. Hilarity ensues.
@ Nanni Cobretti
“(…è Liam Neeson? davvero?)”
E’ Liam Neeson sì.
Mai conosciuta una donna a cui non piacesse. La mia almeno ci sbava parecchio dietro da anni (insieme a… uhm… Gabriel Byrne). L’altra sera l’ho portata a vedere “ParaNorman” e al multisala gli si sono illuminati gli occhioni davanti al manifesto di Taken 2.
Boh, immagino perché è enorme, molto macho e tenebroso, ma anche con un che di paterno e “sensibile”.
VI ODIO
http://www.youtube.com/watch?v=ibFpkUHvcYk
@terence: non hai capito, erano gruppi di ragazze da sole, senza moroso. Gruppi di dimensioni variabili, due amiche, quattro amiche, sette amiche (giuro). Tutte sotto i trenta. Credo a Tommaso a questo punto.
E comunque confermo di nuovo: prendi il primo film, abbassi tutto di una tacca o due, e voilà.
@Stanlio
evidentemente Luc s’è scordato di leggere questo numero
http://gnosis.aisi.gov.it/Gnosis/Rivista5.nsf/servnavig/19
team “per anni ho creduto che Liam Neeson e Ralph Fiennes fossero la stessa persona”
Ciao, sono Uwe Pòl,
A me è piaciuto molto Tekken anche se molti l’hanno criticato per la scarsa aderenza con il materiale originale.
Credo che quando riporti sullo schermo un videogame di pizze in faccia si deve avere un po’ di elasticità per quanto riguarda la trama, a favore delle pizze in faccia.
In Tekken c’è Gary Daniels che tira dei gran pestoni e pure Yoscimizzu. E la ballerina con il culo di fuori.
Non so se andrò a vedere anche questo seguito perché Liam Neeson come Kazzuia Miscima non mi convince molto. Ma chi lo sa! Forse mi lascerò convincere dalla presenza di Gigantessa Janssen e Broncio Grace (anche se credo che avrebbero dovuto usare due attrici con un età in linea per Anna e Nina Williams, non andavano bene quelle del primo?).
Un saluto a tutta la reda, vi seguo sempre con affetto
xoxoxo Uwe
Per me Maggie Grace è #wouldbang solo dal collo in giù, con il malus dell’assenza di tette. Also, cosce.
Ma Dov’e Pipolo Segal per commentare questo seguito?
Io vi Ritroverò:
o al massimo ci si becca dal kebab dello zozzo
Scusate l’off topic ma lo avete visto questo film matto?
http://www.youtube.com/watch?v=SKUTs3w9LEk :)
Che delusione, non si salvano neanche i combattimenti, sembra che vadano al ralenty. Alla fine si guarda pure eh ma i primi 30 min sono da spararsi nei coglioni.
Cmq non ho ben capito la mossa di tirar fuori un cell dal calzino mentre era prigioniero, avevo già visto la clip di lui che telefonava ma giuro che credevo se lo sarebbe tolto dal culo quel telefono. Non vedevo altri nasconsigli, invece boh, nel calzino, come quelli che ci mettono dentro i soldi mentre sono all’estero…
Stanlio, quella è un #WOULDBANG maiuscolo ma farla passare per 16enne è una mossa poverissima senza senso, quanti anni aveva nel prequel, 12? MAH
Neeson che dice con la faccia da cane bastonato “succedono cose brutte a quelle della tua età”, mi ha fatto piangere dai coglioni.
ho letto la recensione del primo giusto ieri per decidere se vederlo o no (spoiler: lo vedrò) e oggi mi trovo fresca fresca la recensione del secondo (spoiler: che non vedrò): i400calci mi leggono nel pensiero…
e comunque anch’io voto come Stanlio: Maggie Grace #wouldbang dal collo in giù
Si ok, tutto peggio del primo che però ci piaceva, si tifava, si faceva la ola per ogni albanese morto male. Il punto è QUANTO PEGGIO può essere questo sequel? Potrebbe valerne la pena lo stesso?
Vi voglio bene a tutti ma senza un commento di schiaffi non sono in grado di rispondere a questi quesiti. SCHIAFFI AIUTACI TU!
MOLTO PEGGIO.
PAGANDO? No.
Grazie Schiaffi, da vero supereroe hai risposto ancora prima della mia richiesta di aiuto.
Il risultato è fa schifo, rimedio due amici e vado a vederlo uguale nella speranza che terzo ritorni ai fasti passati.
Stanlio dobbiamo crederci, è un franchise con POTENZIALE!!
No Sapo serio tu non hai idea della fetecchia, non ci credevo neanch’io.
FULL DISCLOSURE: sono andato all’anteprima gasatissimo e ripieno di birra e testosterone perché mi aspettavo una bomba. Non è che sia partito pieno di pregiudizi, insomma, anzi.
Aspettiamo fiduciosi Taken 27: Questa volta tocca a Waldo.
Io i calzini li ho tutti con l’elastico sfinito che mi scendono fino al malleolo. Figurarsi metterci il telefono.
E ricordatevi che se vi dovesse mai capitare di uccidere un mmerdaterrorista esotico, dovrete fare i conti, da DH Duri a morire a TDKR, con il parentame incazzoso vendicativo. E non si parla di empatia, si chiama pochezza. Ma Mills questo non lo sapeva. E ci va pure in vacanza la figlia ddiobbono.
Ma Rade Serbedzija gli fa lo spiegone per dirglielo che sì, lui proprio lui, è il padre del sediaelettrificato o, mon dieu, ci regalano un flashback con fotografia virata in seppia?
Steven, sei un uomo pieno di domande!
[SPOILER]
Ci becchiamo il funerale dei morti del primo film con Rade che fa lo spiegone ai suoi concittadini del villaggio mafioso albanese, E POI lo spiegone di Rade a Liam a fine film.
Vogliamo parlare delle poche cose positive?
Quando dà istruzioni a moglie e figlia su come districarsi nelle situazioni a rischio spara un sacco di minchiate inverosimili ma è figo.
Facessero “Liam Neeson: call center del pericolo” lo andrei a vedere di corsa.
Il resto, fatto così, non serve a niente e a nessuno.
@ Stanlio: dubium sapentiae initium
Comunque mi hai convinto. Andrò a vederlo, quasi ubriaco, qui
http://www.kinemamillennium.com/?p=1312
con addosso un cartello che recita:
Unë i urrej shqiptarët
Comunque negli USA non ci deve essere sta grande idea dell’Albania. Non so se ricordate, ma in Sesso e Potere la sceglievano dicendo che era una nazione sfigata. Forse hanno scoperto che in Albania si piratano i film peggio che a Napoli e quindi vaffanculo, tanto da lì non arriva una lira comunque. O forse hanno preso l’elenco delle nazioni e hanno semplicemente preso la prima che spuntava.
Comunque io se fossi albanese un filo mi incazzerei. E per vendetta rapirei turiste americane vergini da rivendere ad arabi debosciati.
Spoilerino:
Se vabbè ma pure tutta la cazzata finale da padre a padre, il “goditi i tuoi nipoti” blablabla mavaffanculo, la stronzata della patente…boh a cosa servivano tutte ste pochezze? Liam che va a raccattarsi la figlia 30enne, tutta quell’apprensione degna degli anni 50, boh non capisco il perchè di tantaMMerda. Sono deluso.
Ma vedi che quelle pochezze c’erano anche nel primo, con Holly Valance et cetera. Solo che duravano un cazzo e rompevano poco. Qui c’è tutto il finale consolatorio che… boh.
Steven Seagal ormai (ormai? Da un sacco di tempo) è solo questo:
http://www.youtube.com/watch?v=8iJQ8TGYQU8&list=PL23E0ACF74114FD2D&index=1&feature=plpp_video
Neeson è comunque figo, Seagal è comunque ridicolo. A me Taken, come film disimpegnato da guardare nel cazzeggio di una domenica pomeriggio non mi era spiaciuto. Sicuramente darò una possibilità a questo Re…Taken.
è già in cantiere taken vs predators…potete immaginare la trama…
@Past & Fasul
Rapiscono a Liam il suo xenomorfo preferito?
a quando taken vs the ultimate warrior?
sarò onesto, quando ho pure sentito che son partiti un paio di pezzi presi pari pari da Drive, un vaffanculo m’è partito a voce alta.
robaccia che non merita i soldi del biglietto, davvero.
Speravo tanto che Stanlio si sbagliasse, ma torno ora dal cinema e purtroppo il mio pensiero è un copia-incolla di quanto scritto da lui…
Francamente di Megaton conservavo un ricordo migliore, tra Transporter 3 e Colombiana, però evidentemente in quei casi funzionava comunque, almeno per me.
Qua invece mi sono veramente schifato tra scazzottate con inquadrature/montaggio indecenti e sparatorie da film “progetto per la scuola” (scusate ma il sangue ? Han speso tutto il budget per un paio di auto distrutte e han dovuto far senza ?).
Davvero piatto, almeno un DTV di solito offre qualche chicca divertente…
e se a qualcuno piacesse?
Nessuno è perfetto ma noi vogliamo bene a tutti.
@luca: assolutamente niente di male. Ti consiglio gli ultimi di Steven Seagal.
@Nanni, oggi ho visto due ragazze che si facevano la foto sotto un poster pubblicitario di Taken 2 con il bel Liam. C’è qualcosa che è sfuggito.
Il primo a mio avviso fu una bellissima sorpresa, in questo ma perche’ cazzo hanno cambiato il regista????
Spoileretto:
Parlando di caxxate: La figlia che è stata bocciata due volte all’esame per la patente: “Provaci tu a parcheggiare una Escalade..”, Ma quando paparino gli dice “Tu guidi io sparo” sembra Carlos Sainz..
Come si fa a sbagliare un film cosi? Come fate a scontentare gente come noi? Ci hanno rapito un elefante e non abbiamo battuto ciglio purchè piacchiassero mezza città. Siamo gente semplice ci batsa un palazzo pieno di criminali e una manciata di poliziotti chiusi dentro, o un padre da solo che rovescia un dittatore su un isola per recuperare la figlia.
Hanno rotto i coglioni con questi montaggi frenetici.
Guardatevi TUTTO questo trailer….GENIO!!
http://www.youtube.com/watch?v=gD5yhLAL_jI
Sono andato a vederlo per sbaglio e devo dire che potrebbe davvero chiamarsi Steven Seagal: The Movie. A parte che nei film di Steven non possono zoomare così tanto perché se no lui non ci sta nello schermo quindi le scene in cui picchia la gente vengono un po’ meglio… E poi hanno usato quella canzone lì di Drive che si chiama “Tick of the Clock” per la scena col conto alla rovescia, ma quanto simpa non sono? Oh troppo forte sto Megaton.
P.S.
Da buoni nerd e grazie al fatto che dopo un po’ di noia bisogna inventarsi qualcosa per arrivare vivi alla fine del film, ci siamo fatti questo conto: [SPOILER] quando la tipa lancia la prima bomba a mano il rumore dell’esplosione arriva nel sotterraneo dopo circa tre secondi (contati a voce alta dal buon Liam per renderci tutto più chiaro), quindi, sapendo che il suono viaggia più o meno a 300m/s, l’hotel dovrebbe essere a circa un chilometro da dove lo tengono rinchiuso. Invece lui aggiunge un altro chilometro e mezzo al cerchio di già 3km che aveva ipotizzato. Vai così Liam!
Non ci credo… mi riguarderò il primo.
@Nanni: non so spiegarmelo ma dopo aver visto (TUTTO…) il primo mia moglie ha esclamato: “Se non ci andrai con qualche amico voglio venire con te a vedere il secondo”.
Vabbeh dai magari questo sarà meglio
http://www.youtube.com/watch?v=XY_FBsQyYcw
Visto ieri al Kinema Millennium di Tirana insieme a quel matto del mio amico Marco di Tropoje.
Avete già detto tutto o quasi. Mi viene solo da aggiungere che:
S P O I L E R
-anche Liam lava la macchina il sabato con la speranza di reclinare i sedili,
-il calabro saudita lo paga a nero ed in contanti in spregio alla normativa antiriciclaggio e lui se la ride come una mammola
-gli albani si fanno 1200 km con un mercedes non revisionato per rapirli e li vorrebbero riportare legati sul cofano come cinghiali fino ad una festante Tropoje
-Lillo di Lillo&Greg viene incaricato di rapire Maggie Grace
-per Liam il muezzin è “un uomo che canta” (roba da scatenare l’Intifada)
-Liam continua a dire a moglie e figlia “fallo, fallo” nemmeno fosse o Starsky o Mazzarri
-al minuto 78 o giù di lì, viene ucciso Mino Raiola
F I N E S P O I L E R
In verità, in verità vi dico, parlare male di questo film e della coppia Megaton-Besson, è come bastonare un bambino accovacciato sulla turca con i pantaloncini scesi fino alle caviglie.
team #FamkeJanssenfacial
@nanni
http://it.answers.yahoo.com/question/index?qid=20121019150519AAC7Eot
(aspettiamo le vostre letterine!)
e vabbè e quindi mi avete bloccato?
sono cose brutte
Sinceramente è un film godibile niente più …………..
niente, l’ho visto ieri sera e confermo quanto scritto sopra.
C’è chi il martedì sera si becca la delusione dell’anno, e chi partecipa alla migliore #400tv di sempre :(((
In taken 3 voglio solo vedere Neeson che spacca il culo a tutti,niente rapimenti,i familiari sono in vacanza da qualche parte e lui se ne sta per i cazzi suoi ad’affrontare una missione.Neeson mi piace tantissimo come eroe action quindi speriamo bene,potrebbero anche non intitolarlo taken 3,taken significa preso mi pare…rapito accalapiato o qualcosa del genere(io e l’inglese non abbiamo mai avuto il piacere di conoscerci).Ma come detto prima “Mo’ basta con sti rapimenti”.
Visto ieri sera, confermo che è una cavolata. Però alla scena del lancio delle granate ho riso tantissimo.
Possibilità di sequel comparata coi film usciti finora:
Taken 1: I giovani di Tropoje vanno a Parigi, rapiscono la figlia di Neeson e si fanno ammazzare tutti;
Taken 2: Gli adulti di Tropoje vanno a Istanbul, rapiscono la moglie di Neeson per vendicare i giovani di Tropoje e si fanno ammazzare tutti;
Taken 3: Le donne giovani di Tropoje vanno a Bucarest, rapiscono il fidanzato della figlia di Neeson per vendicare i mariti e i padri e si fanno ammazzare tutte;
Taken 4: Le donne anziane di Tropoje vanno ad Atene (poverine, sono anziane e più lontano di tanto non possono arrivare), rapiscono la mamma di Neeson per vendicare i figli, i mariti e le figlie e si fanno ammazzare tutte;
…
Taken 17: Gli animali da cortile di Tropoje vanno alla fattoria di Neeson, rapiscono il cagnolino di Neeson ecc. (almeno questo da virare in commedia, versione un pelino più violenta di “Babe maialino coraggioso”).
…
Taken 29: Inquadrature random del villaggio albanese di Tropoje, ormai disabitato. Campo lungo dell’impresario di pompe funebri del villaggio, che ha fatto i paperdollari ma ormai è rimasto senza lavoro, in procinto di trasferirsi alle Barbados. Stacco su Liam Neeson, che arriva a Tropoje, uccide (ovviamente) l’impresario di pompe funebri, brucia il villaggio e sparge sale sui campi.