Ricordate quando vi segnalammo il trailer di Devil raccontandovi di come il nome di M. Night Shyamalan veniva fischiato non appena compariva sullo schermo?
Ebbene, nel tentativo disperato di fermare l’imprevista ondata negativa, Shyamalan è stato costretto da un ingegnoso pubblicista a fingere autoironia girandosi da solo una parodia del suddetto trailer.
Il risultato si chiama Escalation e, come potete immaginare:
1) non fa ridere per un cazzo;
2) Shyamalan è il peggior attore sulla faccia del pianeta.
In compenso c’è Stephen Lang e una modella di Penthouse in mutande.
Eccolo:
Se se l’è pure scritto da solo, è ufficialmente da ricoverare.
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Cose molto tristi: Escalation
30/08/2010 | news | di Nanni CobrettiAspettando Transformers 3 (con ansia)
28/08/2010 | news | di Casanova Wong Kar-Wai
Prime immagini dal set di Transformers 3.
Vai Michael, fai esplodere tutto. Come se non ci fosse un domani.
(via)
Anteprima FF10: Hatchet 2
24/08/2010 | news | di Nanni CobrettiNel 2007 uscì un film che non ribaltò nessuna regola degli slasher, ma che spiegò a entrambi i signori Rodriguez Robert e Tarantino Quentin come si fa un vero vigliacchissimo omaggio ai film di genere (indizi: niente CGI e niente pippe teoriche). Non era un capolavoro, ma era un film scritto e realizzato con la testa accesa, con dialoghi brillanti – di quelli che quasi quasi ti spareresti il film anche se la svolta horror non avvenisse mai – e un sacco di meravigliosi effettacci old school. Si chiamava Hatchet e l’aveva diretto Adam Green, che poi produsse il deludentissimo Grace e girò quel Frozen di cui tutti i suoi amici parlano molto bene.
Siamo nel 2010 inoltrato: ad aprire il FrightFest, in anteprima mondiale, c’è Hatchet 2. Adam Green è un bravissimo guaglione che, insieme all’inseparabile amico Joe Lynch, tutti gli anni si precipita dagli Stati Uniti d’America a spararsi il FrightFest per intero anche se non proiettano niente di suo. Alla stampa ha dichiarato che per questo film, per la prima volta nella sua carriera, ha avuto totale, immacolata, incondizionata carta bianca. Il primo risultato è uno dei teaser trailer più insopportabili che io abbia mai visto:
A parte questo, della trama si sa che parte esattamente da dove era finito il primo capitolo, tranne che di colpo Marybeth ha la faccia di Danielle Harris e che Tony Todd – che nel capitolo precedente aveva uno dei migliori cameo di Sempre – ha un ruolo più ampio.
Speriamo bene.
Anteprima FF10: The Last Exorcism
20/08/2010 | news | di Nanni CobrettiSì, ne abbiamo già parlato, ma ci sono sviluppi.
Lo conoscete Chatroulette? Nemmeno io. Ma mi sono informato e ve lo spiego: in poche parole ti armi di webcam, ti colleghi al relativo sito, ed esso senza chiedertelo ti connette con un utente a caso il quale, il 60% delle volte, è nudo.
La Lionsgate ha quindi avuto la simpaticissima pensata di infiltrarsi nel suddetto sistema inserendo a tradimento filmati promozionali di The Last Exorcism, che non vi spoilero per non rovinarvi il gusto del puntualissimo filmato di reazioni qui sotto:
Il primo che dice che le reazioni sono finte va dietro la lavagna per tutto l’intervallo (spoiler: è perché non me ne frega un cazzo).
Ma a parte questo: al FrightFest sarà presente il produttore Eli Roth. Dove gliela tiro la pizza? In alto o in basso?
Speciale vecchi: John Carpenter
19/08/2010 | news | di Nanni CobrettiMa parliamo di qualcuno che invece non sbaglia mai.
MAI.
Emme. A. I.
No, neanche quello. Se non è piaciuto a TE non vuol dire che l’ha sbagliato. Io dico che sei tu che non capisci. Cosa dici? Specchio riflesso! All’infinito! E ho letto sul mio diario che è tutto all’incontrario (fa il gesto dell’ombrello e scappa urlando “ho vinto io”).
Insomma: signore e signori, è uscita una nuova immagine da The Ward, l’attesissimo ritorno al cine di John Carpenter.
Tradotto: l’ennesima scusa di Nanni Cobretti per postare una foto di Amber Heard (tradotto di nuovo: a me onestamente pare di averla già vista in giro, ma dove l’ho trovata stragiuravano che era freschissima).
Foto dalla quale si evince che Amber quest’anno punta secca all’Oscar:
E poi guarda un po’, c’è anche il nuovo poster, che raffigura sempre Amber Heard ma stavolta in versione Sacra Sindone:
Qua, se non si è capito, lo si attende molto forte.
Speciale vecchi: Wes Craven
19/08/2010 | news | di Nanni CobrettiPochi come Wes Craven sanno alternare colpi di genio assoluti (Nightmare, Il serpente e l’arcobaleno) con cazzate micidiali (Vampiro a Brooklyn, Cursed) e film assolutamente generici (Dovevi essere morta, Red Eye). Non è nemmeno uno di quelli di cui puoi dire che anche in un film poco ispirato il guizzo ce lo piazza sempre, perché a volte c’è (Scream) e a volte potrebbe davvero averlo girato chiunque (Scream 3). Poi gli si vuole comunque molto bene lo stesso.
Dopo anni di assenza se ne ritorna con questo My Soul to Take il cui trailer, oltre ad avere come sottofondo la canzone più brutta che io abbia mai sentito, lo fa incasellare decisamente dalla parte dei film generici, di quelli fatti rapidamente tanto per non incancrenirsi la mano, e con talmente tanti anni di ritardo sul revival teen-slasher che probabilmente è più vicino ad essere all’avanguardia del prossimo revival teen-slasher (che lui stesso, ahimè, si appresta a tentare di re-innescare con Scream 4).
Guardatelo un po’:
Poi magari il guizzo c’è.
Tipo a me fa riderissimo la prima scena con il tizio ingenuo che cammina sul ponte e di colpo arriva uno incazzatissimo correndo e lo butta di sotto.
Sembra uno sport divertente.
Anteprima FF10: I Spit On Your Grave
18/08/2010 | news | di Nanni CobrettiIo ho un problema: ho visto l’originale a un’età in cui il più sfigato degli stupratori mi ricordava inevitabilmente Tarcisio di Zelig. Ma non so dirvi se ciò smorzava o accentuava la carica perversa del film. So solo che se oggi incontrassi Max Pisu per strada gli urlerei sdegnato “Vergogna, sporco pervertito” e gli tirerei una borsettata.
è uguaaale!
Se c’è una categoria di remake della quale sono a favore, è quella in cui l’originale era a suo modo interessante ma imperfetto, in cui c’è il margine per migliorare svariati aspetti e il budget e il talento per farlo. Non violentate Jennifer, classe 1978, in questo senso era perfetto: pochi film come questo devono la loro fama più al proprio valore storico -- l’essere usciti con titolo, trama e tagline giusta al momento giusto -- che a quello effettivo.
Ma se c’è un tipo di remake al quale sono contrario quasi più di ogni altra cosa sono i videonasties rifatti con intenzioni commerciali da gente senza curriculum che magari proprio perché consapevoli che l’originale era piuttosto grezzo pensano di avere vita facile. A questa categoria appartiene l’imminente (post)modernizzazione di Plan 9 From Outer Space di cui spero mi concederete di non parlare mai, e temo anche questo I Spit On Your Grave 2010, diretto dal signor Steven “Tre DTV all’anno” Monroe.
Questo è il trailer:
Alla Vs. cortese attenzione: Black Swan
18/08/2010 | news | di Nanni Cobretti“Che facciamo quindi, gliela mettiamo?”
“Io gliela metterei, Darren.”
“Sei sicuro? Non vorrei che la gente poi notasse solo quello e si disinteressasse del resto…”
“Beh, non negherai che è un selling point mica da ridere…”
“Ma che selling point, questo è un film d’autore! Io sono un autore! Non dovrei ricorrere a questi mezzucci da quattro soldi…”
“Dai, non fare queste scenate, sai anche tu che senza incassi la tua carriera finisce in fretta…”
“Ma il film non parla di quello! È una scena cortissima! In realtà è un raffinato thriller psicologico su Natalie Portman, una ballerina classica in lotta con le proprie insicurezze e paranoie, che…”
“YAWN”
“Smettila”
“Solo un lampo. Una frazione di secondo, promesso.”
“Dicevano così anche quelli dell’A-Team, e il giorno dopo invece tutti a parlare degli addominali di coso, quel tizio lì…”
“Ma io lo faccio ancora più breve… Facciamo così: la metto verso la fine, in mezzo al montaggio incalzante di tutte le scene più pese. Vedrai che tra urla, vetri rotti e un mezzo mostro non la noterà nessuno.”
“Sicuro? Mi raccomando, non voglio che venga frainteso come una di quelle robacce grezze da dementi arrapati tipo quelli dei 400 Calci.”
“Lascia fare a me, e vedrai che domattina saranno tutti lì a intrigarsi sugli occhi rossi di Natalie Portman nell’ultima inquadratura. Altro che la lingua in bocca a Mila Kunis.”
[un passante fuori dalla finestra riconosce Aronofsky e inizia a urlare "CU-LO! CU-LO! CU-LO!"]
“Darren, lascia perdere quell’imbecille, fidati di me. Ci penso io, sono un professionista.”
BINGO!
Signore e signori: Dylan Dog – il trailer
17/08/2010 | news | di Nanni CobrettiPosso dire una cosa sottovoce?
Sì, i cambi di qua e di là, New York, Marcus lo zombi buffo, il maggiolone nero.
Però, fedele o meno, una volta che sai che non ti devi aspettare un film di Nolan o chissà chi, a me sembra che abbiano fatto una cosetta divertente. Tipo una specie di Underworld meno disperato di essere cool. Con bonus kickboxing. È così o sono semplicemente ancora abbagliato dalla prima scena in cui Kurt Angle tira una pizza in faccia a Brandon Routh?
Dateci una controllata:
Non so voi, ma la scritta “Now in post-production” mi ha fatto cascare dalla sedia dal ridere.
Caribbean Basterds: no, non è l’Asylum, è proprio Castellari
17/08/2010 | news | di Nanni Cobretti
Non so nemmeno da dove iniziare.
Dal titolo pugliesizzato che plagia il tarantinesco plagio di se stesso?
Da “nel 2010 siamo ancora fermi ad Arancia meccanica“?
Da “ovviamente c’è una sparatoria al rallentatore come in Quel maledetto treno blindato“?
Da “oddio ma avete sentito che canzonissima in sottofondo, di chi è, dove si compra il 45 giri”?
O da “un mondo in cui Enzo G. Castellari riesce a girare un altro film alla sua maniera, con bonus kickboxing, è in ogni caso migliore di un mondo in cui ciò non accade”?
Io mi riservo di aggrapparmi a quest’ultima cosa.
Sono un sentimentalone, che ci volete fare.
Voi guardatevi il trailer ufficiale, fresco fresco:
E anche quello non ufficiale, un po’ meno fresco ma più lungo e un tot più rock:
In teoria Caribbean Basterds esce questo venerdì, ma non chiedetemi in quante sale.
Viva l’estate.
