Bryan Singer, Brett Ratner, Gavin Hood, Hugh Jackman, Patrick Stewart, Ian McKellen… prendete il numerino, mettetevi in fila indiana, e andate tutti quanti a turno a Puppargli La Fava.

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I Backstreet Boys (manca Nick Carter)

Alla donna media non piacciono i film d’azione.

La donna media con i film d’azione si stufa. Esplosioni, buddy movies, poliziotto giovane vs poliziotto anziano e scafato, robottoni, altre esplosioni, figa appecorata (la donna media ha visto tutti e due i Transformers col fidanzato e li ha trovati entrambi pallosissimi). La trama non si capisce, e difficilmente la donna media ha voglia di stare seduta per un’ora e mezza-due di una storia incomprensibile giusto per vedere Vin Diesel o Jason Statham in canotta. Va su Internet e si guarda le foto, che è uguale.

"Mi hanno chiesto di provare una variante in cui ti metto la lingua in bocca"

Non lo so perché questo film ispira solo dei post a punti, ma tant’è.
Ecco i miei, che poi in realtà sono domande:

1) Uno dei problemi più grossi di Terminator Salvation è che la minaccia della rivolta delle macchine governata dai computer, nel 2009, suona maledettamente ridicola. Eppure io una piccola soluzione ce l’avevo: quanto ci voleva a modernizzare Skynet quel minimo perché ricordasse sinistramente Google? I paralleli non sono necessariamente lampanti, ma davvero, l’unica cosa su cui Google non si è ancora buttata (che si sappia) è il militare. Ma quale altra industria oggi incarna meglio il concetto di automatizzazione della vita e, soprattutto, di dominio del mondo? E chi altri se non Google saprebbe esattamente dove e quando rintracciare John e Sarah Connor indietro nel tempo?

2) Quest’anno abbiamo avuto quella cosaccia di Wolverine, che pur essendo orribile ha incassato bene e ha trovato fans nel settore demografico apparentemente più improbabile: le donne. Colpa di Hugh Jackman, Ryan Reynolds e di quell’altro tizio col superpotere di tirare le carte (wow). E questo Terminator Salvation, per via di Christian Bale e del nuovo tortello in città Sam Worthington, pare suscitare lo stesso effetto: le reazioni che ho visto finora si dividono in uomini perplessi, donne perplesse e donne con il sopracciglio alzato che dicono “dammelo”.
Per cui mi chiedo: dopo aver trovato, grazie a Judd Apatow, la formula per portare gli uomini a vedere film d’amore, non è che Hollywood ha trovato anche quella per portare le donne a vedere i film d’azione? Non è che, dopo l’omosessualità degli anni ‘80, stiamo per sperimentare l’eterosessualità al contrario? Dopo l’era degli eroi dal fisico meticolosamente scolpito e dalle abilità atletiche sovrumane, e dopo l’era degli uomini normali in situazioni straordinarie, è arrivata l’era delle maledette boyband? Ci vogliono confondere? Ci vogliono buttare fuori? Devo aspettarmi il reboot di Die Hard con Zac Efron? Devo aspettarmi I 3 dell’operazione drago con i Jonas Brothers? Ho paura. Aiutaci John Cena, sei la nostra unica speranza.

3) Sono l’unico che quando ha visto “Marcus” prendere una scossa elettrica perché gli ripartisse il cuore ha pensato a Crank: High Voltage? Sì, perché VOI NON L’AVETE ANCORA VISTO (a meno che non abbiate barato).

Discutete.
Tranne il punto 3 che ho già risposto io.

"Non sono brutto, è che mi costruiscono così..."

"C'ho rrrabbia!!!"

Ma parliamo di Gavin Hood: perché nessuno mi ha mai parlato di Gavin Hood???
Gavin Hood, come attore, ha recitato nel ruolo di “grosso picchiatore” in American Kickboxer, Kickboxer 5 e Operation Delta Force 2 e 3.
Gavin Hood, come regista, ha vinto un Oscar per Miglior Film Straniero con Tsotsi (che sbaglierò, ma per me è come dire che teneva il corso di taglio e cucito più rinomato dell’East Sussex).
Ora, come si è capito, Tsotsi non l’ho visto e non so nemmeno di cosa parla, ma ho visto Wolverine, e vi posso dire una cosa: quest’uomo maneggia i grossi budget perfino peggio di John Carpenter.
E gran parte del problema è tutto suo.
Perché se chiamano te, un regista con gli occhiali con un passato da attore spacca-occhiali, per dirigere un film d’azione da 100 milioni di dollari, significa che 1) contano sulla tua esperienza di action movies per girare scene spettacolari e cazzute e 2) contano sulla tua sensibilità di autore per dare una certa profondità a tutto il resto.
Al che, se le suddette scene d’azione sono quanto di meno fantasioso, insipido e peggio girato che io abbia visto negli ultimi cinque/sei anni, e tutto il resto è un macello appiccicato male – sicuramente condizionato dalle tipiche pressioni degli studios – che non si eleva dal vostro cartone animato medio del pomeriggio di Italia1, finisce che ti chiedi veramente perché a questo punto non insistere su Brett Ratner che almeno la sua parte di mestiere la sa fare in scioltezza.
Senza contare gli effetti speciali, che senza la scusa del “ehi aspettate, non li abbiamo ancora finiti!”, si possono ufficialmente definire orribili.

L’altro problema, che sta però alla base stessa del progetto, è che se vuoi fare un film su un cinico figlio di puttana che artiglia la gente raccontandomi però la storia di come è diventato un cinico figlio di puttana, significa che mi vuoi far passare un’ora e mezzo in compagnia di uno che non è ancora un cinico figlio di puttana, e questo a casa mia toglie circa 3/4 del divertimento.
E tutto questo dispiace due volte, perché Hugh Jackman è forse attualmente l’unico eroe di film d’azione che recita sul serio, o che comunque ci mette una grinta e una rabbia che levati.
E perché Liev Schreiber si mangia ogni scena in cui compare e meriterebbe uno spin-off tutto suo.
Possibilmente intitolato “Sabretooth: natural born motherfucker”.
Per sicurezza.

>> IMDb | Trailer

P.S.: non spiegano nemmeno la cosa che mi interessava di più, ovvero come gli è saltata in mente quella pettinatura da cazzo che ha negli altri film

a) Sere Nere – Tiziano Ferro
b) Wake Up – Arcade Fire
c) “Australia” sulle note di Italia – Mino Reitano
d) In The End – Linkin Park
e) Dancing Queen – ABBA
f) Uomini Soli – Pooh
g) All These Things That I’ve Done – The Killers
h) My Heart Will Go On – Celine Dion
i) Maria da West Side Story
j) Mary – Gemelli Diversi
k) Il Paese è reale – Afterhours
l) Hugh era gay – Joseph Povia
m) Monkey Gone to Heaven – Pixies (”THEN GOD IS SEVEN!!!”)
n) “Jai Ho” da The Millionaire
o) Metal Health – Quiet Riot
p) Screaming Infidelities – Dashboard Confessional
q) “Ken Lee” – Mariah Carey
r) Never Gonna Give You Up – Rick Astley
s) My Girls – Animal Collective
t) Scum – Napalm Death
u) Miserere – Zucchero/Pavarotti
v) For Those About to Rock (We Salute You) – AC/DC
w) E chi se ne frega – Marco Masini
x) la stessa minchiata che ha cantato in apertura degli Oscar
y) niente, sta solo bestemmiando perché gli si è rotto l’iPod
z) altro ________ (inserire nei commenti)