i basettoni di Zodiac avevano un loro senso, though

PRE
La mia conoscenza del mondo dei videogames si esaurisce agli anni in cui per giocarci dovevi buttar dentro una moneta da duecento lire. Prince Of Persia si basa su un videogame uscito qualche decennio dopo, non ci ho mai giocato e non ho intenzione di farlo nemmeno nell’ottica del bravo critico che si documenta. Ho detto addio a quel mondo la sera che, in mezzo a un tripudio di amici in estasi mistica, riuscii a finire il sesto muro di Toki (quello dei carrelli), terzo a riuscirci nel mio bar: appendere la gettoniera al chiodo nel mio massimo apice.

gente che cavalca animali

Il film tratto dal videogame, anyway, è la nuova frontiera: nel ’98 leggevo stroncature di blockbuster apocalittici basate sul fatto che tanto vale giocare a qualche videogame di ultima generazione, almeno scegli cosa fare esplodere. Dieci anni dopo il videogame di ultima generazione è il film tratto dallo stesso, e anche volendo lasciar stare Uwe Boll io ho una buona teoria –ha a che fare con l’omicidio di massa dell’immaginario di una generazione, da cui il termine ultima. Xander Cage fu chiaro nel dire dei videogiochi “non c’è rimasto nient’altro per farci una cultura”. Io, ai miei tempi, rimasi decisamente scottato a vedere alcuni dei grandi uomini della nostra epoca sviliti in pellicole di quarta categoria ed affidati ad esseri umani che mai ne hanno saputo rendere la dimensione beckettiana. Super Mario interpretato da Bob Hoskins, poi Van Damme nei panni di Guile e alla fine –scorno massimo- Christopher Lambert nei panni di Raiden.

wow, i PANORAMI.

Immaginatevi un nerd di Prince Of Persia (videogame) che se ne va al cinema e si becca il proprio eroe interpretato da Jake Gyllenhaal. Il quale non è Bob Hoskins e di sicuro diocristo non è Jean-Claude Van Damme, e probabilmente se finisse in un duello a spadoni con Christopher Lambert finirebbe con la gola tranciata prima che riusciate ad aprire il pacchetto di Pringles per godervi appieno lo spettacolo. Però Prince Of Persia alla fin fine suscita un paio di pruriti niente male: per prima cosa non riusciamo a staccarci dal baraccone autovendente del cinema SPHASCIO di Jerry Bruckheimer, secondo è diretto da Mike Newell. Mike Newell è un regista per tutte le stagioni: assurge a pubblica gloria con Quattro matrimoni e un funerale (inventando de facto il genere film con Hugh Grant); tre o quattro anni dopo ce lo ritroviamo alfiere del nuovo mob.mov con Donnie Brasco, poi Mona Lisa Smile (la versione clit-lounge dell’Attimo Fuggente; mentre lo scrivo mi viene in mente ora che l’unico maschio coinvolto potrebbe davvero essere il protagonista di The Wire, ma controllare mi fa troppa paura). Poi si dedica al quarto Harry Potter, assicurandosi un posto all’inferno per aver lanciato Robert Pattinson. E poi diventa tutto una grande attesa per il nuovo Prince Of Persia (da qui in poi POP), epic-movie disneyano con le casse che pompano, la sabbia che ridisegna le dune e la figura di Jake G come novello eroe d’azione benedetto dalla computer graphics. Riassumendo, Donnie Brasco meets Donnie Darko meets Dromedari e Scimitarre, but worse (cit.). Ultimo valore aggiunto Gemma Arterton, che i bookmaker danno favoritissima a sostituire Megan Fox in Transformers 3 dopo l’epurazione di quest’ultima, causata -pare- da certe equivoche dichiarazioni che paragonavano Michael Bay ad Adolf Hitler. Di lei non ho esperienze dirette, eccezion fatta per la sua partecipazione al disastro di Quantum Of Solace nel ruolo dell’altra bond girl (qualcuno ci avrà pur scritto una tesi sul concetto di l’altra bond girl) con il nome di Strawberry Fields, e ditemi voi se al suo posto lo segnereste nel CV (lo so, era anche in Scontro fra Tortelli, ma io non ho avuto il piacere). Della trama non so assolutamente nulla, leggo su Wiki che c’entrano ammennicoli con nomi pomposi tipo il Pugnale del Tempo. Mi preparo ad assistere alla peggior vaccata della storia del cinema ed entro in sala con cuore leggero e passo spedito. Trailer:

POST
Il principale problema dei film ambientati nel deserto è che un terzo del minutaggio se ne va via per dar seguito all’errata supposizione che lo spettatore vada a vederseli per gustarsi paesaggi suggestivi, cammelli, dune e merletti. POP non si smarca ma cerca di snellire, e d’altra parte è palese che l’incidenza dei paesaggi reali sul totale dei paesaggi è talmente trascurabile che se sullo sfondo spuntasse fuori un cartello stradale di Minneapolis nessuno si offenderebbe più di tanto.
Riguardo a questo, POP non sembra voler essere storicamente corretto al punto da danneggiare la propria economia interna. Gemma Arterton verso il minuto 98 dice che è molto importante agire subito “per evitare questo Armageddon”, riferendosi probabilmente al film di Michael Bay (il quale, ricordiamolo, è stato il primo nome a saltar fuori quando s’è iniziato a parlare di Prince Of Persia). Mezz’oretta prima assistiamo al monologo di un assassino appartenente ad una cosca chiamata Gli Assassini, nel quale racconta che la trance è molto importante per svolgere al meglio il suo lavoro (riferendosi probabilmente al genere musicale). Il punto è che uno s’aspetta che l’assenza di paesaggi e problemi d’acqua sia buttato dentro una storia molto intricata o a dei personaggi molto ben tratteggiati. POP invece è un film scazonte, funziona con la stessa logica di un minestrone in cui tutti gli ingredienti sono corretti ma dosati in maniera platealmente sbagliata; non brilla mai della fiera baldanza nel far succedere cose a caso di un Robin Hood, tanto per capirci. Nei risultati, POP è un film di menare hi-tech con Jake Gyllenhaal che salta da tutte le parti mentre decine di personaggi a vario titolo coinvolti si infilano in discorsi pretestuosi e privi di senso cercando di pronunciare quante più frasi storiche possibile.

(a un certo punto ci sono anche dei serpenti)

La maggior parte di questi sono dei regaz fatti e finiti: uno dei due fratelli di Jake G. è quello che faceva Rob Gretton nel film sui Joy Division, l’altro somiglia a un roadie dei Black Crowes. Gemma Arterton è TERRIBILE, esteticamente sembra già intrappolata nel corpo di un clone di Megan Fox ed è costretta da esigenze di sceneggiatura a fare le labbra a cuore in una scena su due -nell’altra non è presente, sostituita di solito da Alfred Molina. Il suo personaggio è una cock-teaser mediorientale globalizzata con una missione divina e un segreto da serbare gelosamente. La tensione sessuale tra lei e il principe Dastan si costruisce durante un’ora e venti di film in cui non si cagano in maniera molto rumorosa (“non ti cago.” “no, sono io che non ti cago.” “non è vero, prima hai sorriso”. “no, stavi sorridendo tu”, no jokes), finchè sia l’uno che l’altra esauriscono le scuse e decidono d’innamorarsi perdutamente. Il principe Dastan la guarda di sottecchi con occhi azzurri da cucciolone, tenendo la testa inclinata al punto giusto per fare ondulare al vento la sua zazzera a ciocchette perennemente unta.

(qui sono già abbastanza avanti coi lavori)

Anche volendo sorvolare sulla sabbia del tempo, l’intreccio di POP è talmente stupido e telefonato che in prospettiva sembra quasi morboso. Una regola quasi fissa nella ricerca del malvagio nella cinematografia contemporanea: a parità del resto, scommetti sul pelatone. Il principe Dastan ci arriva dopo quasi tutti gli altri, ma la sua stupidità è compensata piuttosto bene da un’abilità senza pari nel saltare da un tetto all’altro. Il film è di una noia rara, ma tutto finisce per il meglio (non si sa bene come, tra l’altro, ma per approfondire dovrei proprio raccontarvi il finale). In tutto questo, una volta arrivati ai titoli di coda, la speranza concreta è che Jake Gyllenhaal possa tornare quanto prima al cinema hollywoodiano d’autore senza che nessuno continui ad indugiare sui suoi bicipiti torniti in un altro action. Ahimè, non sarà così. Ma ci piacerebbe. Dvd-quote:

Date un’altra possibilità a La Mummia.

Wim Diesel, i400calci.com

Dopodiché, il problema è che sembrerebbe fighissimo ma ai primi test è già stato stroncato pesantemente.
A voi ispira?

P.S.: c’è una tale “Lisa Rotondi” nel ruolo di “The lovely prostitute”, e io se fossi in Repubblica ci farei al volo un pezzo su un’italiana che sfonda a Hollywood senza sprecare mezzo secondo a controllare Google

Che ne pensate? E ora, gentili produttori di Hollywood, potete fare interpretare Sex and the City 2 a Megan Fox in bikini? Grazie.

“In 185 anni non abbiamo mai avuto un cadetto femmina. Ma pare che oggigiorno sia questa l’aria che tira. Dopotutto, abbiamo cantanti femmine… automobilisti femmine… Benvenuta a bordo!”
I Simpson, serie 8, episodio 4F21

Il vostro Nanni Cobretti saluta la folla in attesa di consegnare uno dei prestigiosi premi Sylvester

Amici! Sono emozionato! Innanzitutto oggi I 400 Calci compie un anno, ma ne dimostra a) di più, oppure b) di meno (votate!). Per cui tanti auguri a noi, e tanti grazie a voi che se non ci leggevate probabilmente ci fiaccavamo prima.
Secondo di tutto: abbiamo gli attesissimi vincitori dei prestigiosi Premi Sylvester 2010! Non sapete quante telefonate mi sono arrivate che mi dicevano “me ne dai uno? ti prego, ne voglio uno anch’io! posso? tipregotipregotiprego!”. E invece no! Ho fatto decidere a voi del pubblico. E voi del pubblico avete parlato (= cliccato sugli appositi bottoni per votare). Avete votato davvero in tantissimi, e la cosa ci riempie di orgoglio -- personalmente sono addirittura commosso.
Comunque: la cerimonia si è tenuta a mezzanotte (ora italiana) in un luogo segreto così non ci venivate, e a parte qualche piccolo incidente (ne parlerò più avanti) è stata un successone. Davvero, dovevate esserci. Ma non potevate. Per garantire uno spettacolo memorabile abbiamo preso spunto dalla Notte degli Oscar: in particolare per risolvere il problema dei discorsi di ringraziamento troppo lunghi, invece che far partire la musica abbiamo assunto direttamente Marko Zaror a tirare uno schiaffone a chi si dilungava troppo. Quello era da intendersi come il segnale per smettere.
Prima però di passare all’elenco vincitori, abbiamo per voi un video-messaggio in esclusiva da Jean-Claude Van Damme, uno dei pochi assenti alla cerimonia (mancava anche il toro-drago alieno incazzoso di Outlander), che ha voluto comunque commentare la sua mancata vittoria nella categoria Miglior Attore. Eccolo:

Non ha tutti i torti, ma ormai è andata.
E ora passiamo al dunque: via con l’elenco dei vincitori!

MIGLIOR FILM ACTION: Crank 2: High Voltage

MIGLIOR FILM HORROR: Drag Me To Hell

MIGLIOR REGISTA ACTION: Neveldine & Taylor (Crank 2)

MIGLIOR REGISTA HORROR: Sam Raimi (Drag Me To Hell)

Alison Lohman e Mark Neveldine con i Sylvester per i rispettivi film. Sapevate che sono sposati? Che famiglia talentuosa e fortunata!

MIGLIOR ATTORE: Christoph Waltz (Bastardi senza gloria)

MIGLIOR ATTRICE: Marisa Tomei (The Wrestler)

MIGLIOR MANZO: Jason Statham (Crank 2)

Jason Statham ha rifiutato il Sylvester e ha preteso di portarsi a casa un premio alternativo di sua scelta.

MIGLIOR GNOCCA: Melanie Laurent (Bastardi senza gloria)

MIGLIOR ATLETA: Tony Jaa (Ong Bak 2).
Qua è nato uno dei problemi. Tony Jaa nei ringraziamenti ha cominciato a citare tutti gli abitanti del suo villaggio natale elefanti compresi, e quando Marko Zaror è arrivato come da regolamento a dargli uno schiaffone per farlo smettere, ne è nata una rissa. È stato uno spettacolo incredibile, acrobazie mai viste, cose da ufo. Peccato che non c’eravate perché non potevate e che avevamo pure sequestrato tutte le videocamere e i telefonini ai presenti.

MIGLIOR ANIMALE: il caprone (Drag Me To Hell).
Il suo è stato decisamente il discorso più toccante.

MIGLIOR MOSTRO: gli alieni gamberoni (District 9)

MIGLIOR NANO: Verne Troyer (Parnassus)

Quel simpatico di Verne Troyer prova a indossare gli occhiali di Nanni Cobretti. Che buffo siparietto!

MIGLIOR COMPARSATA: Bill Murray (Zombieland)

MIGLIORI EFFETTI SPECIALI: District 9

MIGLIOR SCENA CATASTROFICA: il crollo del Vaticano (2012)

MIGLIOR OMICIDIO: Hugo Stiglitz mette il pugno in bocca a uno (Bastardi senza gloria)

MIGLIOR COMBATTIMENTO: Randy “The Ram” vs. Necro Butcher (The Wrestler)

Mickey Rourke sfoggia soddisfatto il suo Sylvester

MIGLIOR SCENA WTF: Megashark morde un aereo di linea in volo (Megashark vs. Giant Octopus)

PREMIO BESSON D’ORO (al peggior action non prodotto da Luc Besson): G.I. Joe

PREMIO NISPELODEON (al peggior horror non diretto da Marcus Nispel): S.Darko

PREMIO CAGNACCIO: John Cena (12 Rounds).
John purtroppo quando l’ha saputo l’ha presa male.

"Non è giusto! Non sono un cagnaccio! Mi sono impegnato tantissimo!"

PREMIO CAGNACCIA: Megan Fox (Transformers 2)

PREMIO NIC CAGE (alla peggior pettinatura Nic Cage escluso): almeno mezzo cast di New Moon in blocco

MIGLIOR BATTUTA: «Non sono io rinchiuso qui dentro con voi. Siete voi rinchiusi qui dentro con me.» (Watchmen)

I trionfatori del Premio Nic Cage! Da destra a sinistra: Robby Patty, Kristy Stewy, e uno degli indiani seminudi

Non c’è che dire. Molte vittorie sono state schiaccianti -- su tutte quella del Premio Nic Cage -- ma ci sono stati anche scontri all’ultimissimo voto, come quello per il Miglior Combattimento (Randy vs. Necro hanno battuto per un pelo Alison Lohman vs. la vecchia zingara) e quello per la Miglior Scena Catastrofica (il crollo del Vaticano ha sconfitto di poco l’esplosione del cinema di Bastardi senza gloria).
Guardate il dettaglio voti con numeri e percentuali.

Consegnati questi ci siamo accorti che eravamo in anticipo con l’orario, per cui abbiamo detto: “Vi va una pasta aglio e olio? No? Un briscolino? Oppure non so, possiamo consegnare altri premi… Consegnamo altri premi? Ok.” e abbiamo consegnato altri premi.
Eccoli qua:

MIGLIOR ATTORE NON PROTAGONISTA: Dylan Baker (Trick ‘r Treat)

MIGLIOR ATTRICE NON PROTAGONISTA: Mary Woronov (House of the Devil)

MIGLIOR VECCHIA: Danna Hansen (Crank 2)

MIGLIOR BAMBINO ORRIBILE: Atticus Shaffer (Il mai nato)

MIGLIOR OGGETTO INANIMATO: le maschere (The Strangers)

PREMIO “BRAVO!” (all’espressività in un ruolo inutile): Ryan McDonald (2012)

PREMIO “BRAVA!” (all’espressività in un ruolo inutile): Tanedra Howard (Saw VI)

Ryan McDonald / Tanedra Howard: bravi!

PREMIO “MACCOSA!” (alla svolta di sceneggiatura più inverosimile): «Il Primo Ministro italiano è rimasto in patria a pregare» (2012).

PREMIO JOHN TURTURRO (alla perdita di dignità in un film commerciale): Woody Harrelson (2012)

MIGLIOR CANZONE: Metallica -- For Whom The Bell Tolls (Zombieland)

PREMIO ECCEZIONE MERITEVOLE (al miglior film nè action nè horror): Moon

Il leggendario James Hong

PREMIO ALLA CARRIERA: James Hong.
Motivazione: origini cinesi ma nato nel Minnesota nel 1929, James Hong è un volto talmente ricorrente nel cinema americano di genere e non solo (circa 350 film in carriera), da potersi definire non solo senza dubbio un’icona, ma forse sinonimo stesso della Cina sul grande schermo. Dagli anni ‘50 ad oggi difficilmente un film che abbia avuto bisogno di un personaggio cinese non ha utilizzato lui, che fosse un ruolo comico, drammatico o avventuroso. I suoi ruoli più famosi sono sicuramente il Dr. Chew in Blade Runner e Lo Pan in Grosso guaio a Chinatown, ma ci piace ricordarlo anche in L’aereo più pazzo del mondo, Rombo di tuono, Tango & Cash e Fusi di testa 2. Di recente ha doppiato Mr. Ping nella versione originale di Kung Fu Panda. Il pubblico ha concesso una standing ovation di due ore e venti (durante le quali ne ho approfittato per andare in bagno).

MIGLIOR POSTER: Crank: High Voltage (teaser version)

Miglior Poster: Crank 2

MIGLIOR DOPPIATORE: Francesco Pannofino (Pelham 1 2 3)

MIGLIOR SPOT: Jason Statham through the ages (Audi Superbowl)

PREMIO OCCHIALI ROTTI: Steven Soderbergh (The Girlfriend Experience).
Questo premio non è un vero e proprio Sylvester, in pratica a fine serata abbiamo telefonato a Steven Soderbergh e gli abbiamo tirato uno scherzo, gli abbiamo detto di venire di corsa che aveva vinto un premio, lui è arrivato tutto emozionato e come è salito sul palco BAM! Marko Zaror gli ha rotto gli occhiali con un cartone in faccia. Ci siamo messi tutti a ridere come matti e Steven Soderbergh ha pianto.

E per questa edizione è tutto. È stata dura ma ci siamo arrivati in fondo. Lascio a voi tutte le osservazioni del caso nei commenti, e arrivederci ai Sylvester 2011!

(Trivia: Stanley Kubrick non ha mai vinto un Sylvester)

La Città del Vaticano espone orgogliosa il Sylvester vinto come Miglior Scena Catastrofica.

e magari cantano anche come in High School Musical! *_*

Normalmente m’incazzerei, ma dopo averlo visto in anteprima al FrightFest di Halloween è una scelta che mi sento addirittura di incoraggiare. Alla fine dei conti, l’unico tipo di pubblico in grado di apprezzarlo è proprio quello delle commedie adolescenziali – o almeno quel suo sottoinsieme aperto di mente il tanto che basta per non spaventarsi davanti a Megan Fox con una dentiera affilata e gli occhi felini.
Che intendiamoci, ovvio che non mi aspettavo Hellraiser, ma a Diablo Cody – anche se Juno mi ha fatto cagare – speravo di poter chiedere qualcosa che fosse un minimo più interessante e sostanzioso, e che potesse possibilmente infilarsi sulla scia di riuscite satire/metafore alla Schegge di follia o Mean Girls. Gli spunti del resto c’erano tutti: la band “indie” che fa il patto col diavolo, la mangiauomini letterale, l’amica sfigata dai sentimenti confusi, il solito ambiguo trattamento mediatico delle tragedie. E invece tutto quanto viene buttato in barzelletta, gag superficiali usate per punteggiare una storia svogliata che si accontenta di accumulare dialoghi saccenti/sarcastici (è in questo che è bravina la Cody) e che limita il lato horror a un paio di deboli spaventerelli, qualche macchia di sangue e Megan Fox struccata. E che nel frattempo ci affligge con la colonna sonora modaiola più fastidiosa e invasiva più o meno di Tutti i Tempi.
Però le note positive ci sono, e una è proprio Megan Fox. Chiederle di fare l’oca svampita, cinica, superficiale, troietta e irresistibile è come chiedere a Clint Eastwood di fare il duro dagli occhi di ghiaccio: magari fatichi a distinguere quando ci fa e quando ci è, ma in quanto ad efficacia non ha rivali.
Poi c’è un’ammirevole Amanda “occhioni” Seyfried nel canonico ruolo della finta bruttina con gli occhiali, i capelli in disordine e senza fondo tinta, che se non altro evita di eccedere in sfigaggine in quanto provvista di boyfriend (Johnny Simmons nel ruolo di Michael Cera).
E poi ci sono le due parole magiche:

* SCENA LESBO *

Tra Megan e Amanda. Breve ma intensa.
Favorisco foto per stimolare l’immaginazione.

le sbarbine sono bionde - le sbarbine sono more - le sbarbine sono tante - le sbarbine in amoreeeee

Dal canto suo Karyn Kusama alla regia non ha il tocco brillante di un Jason Reitman, ma rimane una professionista più che decorosa e dotata di buon talento visivo, e infila almeno un paio di scene ben fatte – tipo Megan Fox nuda con le tette fuori che esce dall’acqua al rallentatore, anche se le tette non gliele inquadrano e sono visibili solo nelle foto del backstage opportunamente distribuite in fase promozionale.
Ma alla fine della faccenda, bassi istinti a parte, comincio ad essere un po’ troppo vecchio per queste cose.
In Italia dall’11 dicembre.

DVD-quote suggerita:

“Megan Fox scena lesbo”
Nanni Cobretti, i400calci.com

>> IMDb | Trailer

Megan Fox è ufficialmente qualcosa di sovrannaturale.
Non ci credo che è vera. È stata fatta a tavolino. Sia fisicamente che intellettualmente.
Guardate che film che sceglie! Prima due film popolati da robottoni giganti, e poi questo horror dove prima fa annusare le tette e poi mangia la gente!
È una creatura dei sogni.
Una specie di Robert Pattinson, ma donna.
Jennifer’s Body è ufficialmente tra i film più attesi dell’anno, anche se l’ha scritto la tizia di Juno e c’è una colonna sonora trendy, ma se ho sopportato i gangsta-robots in Transformers 2 dovrei reggere anche questo senza grossissimi problemi.
Ad ogni modo uscirà negli USA il 18 settembre, e in Italia il 23 ottobre.
Megan sposami.
Bonus tette:

Facciamo un gioco.
Facciamo finta che incontrate Michael Bay per strada, davanti al supermercato, con un cameraman al seguito come nelle pubblicità dei detersivi.
Vi dice: “Vi sostituisco tutte le gag migliori del primo film con una sit-com di terza categoria e macchiette razziste, e in cambio al posto di 12 robot ce ne metto 89, e li faccio menare per due ore e mezzo. Ci state?”
Anch’io ho risposto “Di corsa!”.
Capisco e rispetto le perplessità del nostro Casanova Wong Kar-Wai (la nostra redazione, come si suol dire, è bella perché è varia), perché nel primo film c’erano anche un paio di scene non d’azione davvero carine  che alzavano le aspettative, ma – per quanto siano cose che ovviamente gradisco – non è per questo che io pago il biglietto di un film che si chiama Transformers.
Michael Bay non era quello dei robot che giocano a nascondino. Che ci piaccia o meno, Michael Bay è sempre stato quello della nonna di Bernie Mac che mostra il dito medio, della mamma di Shia LaBoeuf che dice “masturbazione”, di Bumblebee che piscia in testa a John Turturro e di John Turturro che rimane in mutande. Tant’è che in questo secondo film c’è di nuovo Turturro in mutande, stavolta addirittura in perizoma e con le chiappe in primo piano. Per cui sì, Transformers – La vendetta del caduto è un film con Megan Fox costantemente vestita e le chiappe nude di John Turturro in primo piano.

Ma stavamo spiegando “perché sì”.
È presto detto: ogni volta che c’era un robot inquadrato, io avevo gli occhi a forma di stella e la mascella per terra. Perché Michael Bay è anche uno che riprende robot giganti come se fosse la cosa più naturale di questo mondo. E per uno come me cresciuto a pane e Goldrake, vedere queste cose in formato “realistico”, su grande schermo, è una goduria che non si può immaginare. Visti gli incassi non penso nemmeno di essere l’unico.
Il signor Bay ha preso 15 minuti di gag sconcertanti, ma li ha diluiti in 135 di robot giganti che fanno cose, cose che non sempre si capiscono (amen) ma che quando si capiscono – e succede ben più spesso che nel primo film – è una meraviglia. Soprattutto i campi larghi: i robot sui ponti, i robot sui palazzi, i robot sulle piramidi. A un certo punto c’è addirittura Optimus che mette le ali stile Mazinga. E c’è la megascazzottata nella foresta, in assoluto la scena migliore di tutta la saga finora, che è roba da orgasmo multiplo.
Siate onesti: quando è uscito Ong Bak (un esempio fra miliardi) non ho sentito nessuno lamentarsi e dire “la trama è una poverata micidiale”, perché giustamente eravamo tutti lì a fare il tifo per le incredibili acrobazie di Tony Jaa. Transformers 2 è la stessa cosa: certo che è lecito pretendere un film complessivamente più curato quando il budget a disposizione è circa 400 volte quello di Ong Bak, ma la cosa che conta è che rimane una festa per gli occhi e si esce più che appagati. È più circo che “vero” cinema, ma è sempre qualcosa che vale abbondantemente il prezzo del biglietto (non dovrei spiegarlo proprio su queste pagine…).

E comunque, alla facciaccia di tutti, il Bay riesce ad azzeccare anche una scena non action quando quella gnocca inverosimile di Isabel Lucas si spacca il grugno sul cruscotto e nonostante ciò si rialza con l’espressione panterona di una a cui hanno appena leccato i capezzoli. Ho riso fino a cadere dalla sedia e rotolare a fondo sala (era in discesa).
E non ho nemmeno parlato di Megan Fox.
Sono sempre più sicuro che Megan Fox non sia una persona vera, ma La donna esplosiva.

DVD-Quote suggerita:

“Con il 400% di robot giganti che si menano in più!”
Nanni Cobretti, i400calci.com

>> IMDb | Trailer

C’è un’altra megagnocca, tale Isabel Lucas di cui vi linko un po’ di foto ma sulla quale non è il caso di spendere più di due parole: mega e gnocca. Il film dura 150 minuti, che già è tantissimo, ma sembra di 15 ore. È di una noia sinistra. Ah, sì… è anche razzista. C’è un arabo sdentato e scemo che dice a John Turturro, “Basta toccarmi con quel maiale!” e ottiene come risposta una roba tipo, “Se fai il bravo ti pago dei denti finti”. E un miltare giordano (o egiziano? Mah… vallo a capì) nano (il grandissimo Deep Roy) che fa sì sì con la testa appena sente la parola “America”. “Uh uh, sì sì fate quello che volete, andate a spaccare tutto, amici americani diversamente alti. Da me. Nano. Giordano. O egiziano”. Mettiamo ancora un paletto, quello definitivo: Transformers: Revenge of the Fallen fa veramente CAGARE.

Manco se me lo regalano!

Scrivo in maiuscolo, in stile Fallaci, per far capire che il mio disappunto è grande e che la delusione è cocente. Tanto più che difendo il primo a spada tratta e che ieri sera sono andato al cinema con gli amici nerd, le caramelline e i luccichini negli occhi. A confronto il tanto vituperato The Island (quello che avrebbe fatto fallire la Dreamworks e che per la cronaca a me non era dispiaciuto) sembra Mann. Perché? Allora: il primo capitolo riusciva a evitare la seriosità -- quella di TerminatorSalvation , per dire -- per lasciarsi prendere la mano da un tono leggero, divertito, da teen movie USA anni ‘80. Il ragazzino con il segreto per salvare il mondo ma coi genitori impiccioni e gli amici robots nascosti in giardino. Il governo/militari/i grandi che dicono delle cose che non si capiscono bene (”Stanno attaccando il firewall del supercomputer contenenti i dati della salvezza del mondo!”) ma che servono in qualche modo a far andare avanti la storia. Belle sequenze d’azione. Tutto questo è scomparso in virtù di due scelte: 1) Si è deciso che doveva essere un film ancora più per bambini. 2) Michael Bay deve aver letto tutti i pezzi scritti su di lui da Sentieri Selvaggi e ha colto l’occasione per firmare il suo film d’arte definitivo.

... e poi supero la pesantezza materica del mio cinema inserendo un botto di robot!

Andiamo con ordine. Ok, nel primo film a un certo punto c’era il robot stereo che si nascondeva da dei militari dietro una ruota di un aereo come in una comica. Sì, a un certo punto nella sequenza della presentazione degli Autobot, un robottone fa una piroetta e fa il duro, tipo buffalo stance… Ma qui si passa il segno: ci sono due Autobot gemelli che prima sono mezzi scassati e ti devono fare simpatia perché sono mezzi scassati. Poi diventano due macchine leggermente fighe, ma quando diventano robots sono una coppia di rapper negri imbecilli che si tirano gli scappellotti e dicono Yo! Anche no. Bumblebee continua a fare il gigione e parla con la radio e fa gli occhioni morbidi a caso. C’è un Decepticon che dà della gnocca a Megan Fox dopo essere inciampato in due trappole per topi. C’è un robot vecchio che non si regge in piedi, è mezzo rincoglionito e fa una scoreggia… The Fallen, non si spiega perché, viene chiamato The Fallen, in inglese… e fa dei discorsi con Megatron che nemmeno i Mangosi di College. A un robot a un certo punto gli si vedono le palle. Le palle di un robot a penzoloni… C’è un robot cattivo che si impossessa di un satellite, spia la terra e parla a non si sa chi con la voce di Mal dei Primitives. Una roba deprimente.

Oh, yo, check it out, da bomb, in da house!

Questo per quanto riguarda i robots. Passiamo agli umani. Stendiamo un velo pietoso sui genitori di Shia che sembrano veramente dei babbei. La madre mangia dei biscotti alla marijuana e tenta di giocare a frisbee con dei giovani. Il padre le tocca il culo e ogni frase è una battuta che non fa ridere. Hanno una coppia di cani che, siccome devono fa ridere anche loro, se lo buttano. No, scusate. C’è quello piccolo che lo butta a quello grande. Che così fa ridere. Ma il massimo della vita è il room mate di Shia. Insieme al povero John Turturro danno vita ad uno dei tag team più tristi, loffi, mosci, scialbi che si siano mai visti su grande schermo. Sorvoliamo sul fatto che il room mate, tale Ramon Rodriguez (inspiegabilmente anche nell’ultimo Tony Scott, The Taking of Pelham 1 2 3) gestisce un sito di controinformazione. Anche Turturro ce l’ha, ma quest’ultimo non vuole che la verità si sappia in giro. E allora cosa cazzo apri un sito a fare? Vabbeh. Nel momento in cui Ramon Rodriguez viene stordito a colpi di teaser da Turturro, dovrebbe far ridere perché è il classico personaggio imbranato, simpatico, che è finito in una situazione più grande di lui, ciarlone, quello che non sta mai zitto. In realtà speri che vengano tutti colti da un misterioso virus che ti disidrata il cazzo e che poi ti costringe ad andare in spiaggia nudo a farti coglionare da tutti e che alla fine muori. In una pozza di sangue. E invece no. Gli umani vanno avanti a tentoni in una storia talmente accazzo che, fateci caso, a inizio di ogni sequenza c’è tipo uno spiegone. Fatto da qualcuno ad alta voce, così, disinvolto, “Starò qui ad aspettare evitando di essere ucciso mentre dei comprimari tentano di portare a termine una missione di cui io non dovrei sapere nulla ma qualcuno nella sequenza prima ne ha parlato ad alta voce, senza alcun motivo, dicendo che essi stanno per giungere con in mano una roba che probabilmente se cade in mano a dei cattivi è male, ma se la usa un ragazzino mongolo a fin di bene, ciò è bene! Quindi ok! Tutto chiaro?” Poi si distrugge tutto e quindi si ricomincia. Senza tenere conto delle cose assolutamente incomprensibili. Che si potrebbero così rapidamente elencare: 1) I guerrieri preistorici all’inizio 2) La macchina per distruggere il Sole 3) La chiave che aziona la macchina per distruggere il Sole ma che se la butti forte dentro un robot morto esso rivive 4) I robot cattivi possono diventare buoni 5) Prime è il cognome di Optimus Prime? Oppure, lui è Optimus della famiglia/della razza/della specie dei Prime? Ma poi… Allora, ok, c’è stato un errore (fortunato) di casting e quindi Megan è troppo bella per essere la fidanzata di un mezzo babbo un po’ nerd che si crede Woody Allen. Ok, Shia deve essere molto normale, way to normal, per essere specchio delle debolezze dell’uomo medio che va a vedere i Transformers il primo giorno di programmazione e sogna di avere una macchina che poi si trasforma in robot e spacca tutto, ma… Cioè non è possibile che ogni cosa che lui fa di sbagliato, lei è ancora più innamorata. Lui la lascia in officina col padre galeotto per andare a studiare al college, e lei lo ama. Lui la pacca all’appuntamanto in chat (essere sul pezzo oggi…), e lei si tocca lascivamente pensando, “Ah, dannazione! Quanto è figo!” C’ha le emicranie e vede dei simboli alieni e lei si umetta le labbra… Lui limona un’altra tipa e lei si arrabbia per ben dieci minuti prima di dirgli, “No, comunque, guarda… Ti amo tantissimo!”

"Sei talmente babbo che ho deciso di dartela!"

E poi c’è Michael Bay che non gliene sbatte un cazzo di nulla e si diverte a riempire ogni inquadratura. Fa dei carrelli circolari che manco Muccino all’epoca de L’Ultimo Bacio e riempie riempie riempie. Di ferraglia talmente vicina alla mdp che è sempre e comunque indistinguibile. Non si capisce mai niente nei combattimenti tra i robots. Sono tutti uguali, sono più brutti di quelli che si vedevano nel primo e soprattutto non si capisce cosa cazzo fanno! Avete presente la sequenza di Matinee in cui John Goodman dice che gli eventi alla base del suo Mant! sono confermati da articoli serie su riviste scientifiche? Ecco lo vedete qui. Al secondo 37.

Michael Bay lo fa per tutto il suo film. 150. Minuti. Così.
No, ma che palle…

Ah, anche la colonna sonora, coi riffoni dei Linkin Park, fa CAGARE.

DVD-quote suggerita:

“Quante esplosioni! Megan appecora!”
Casanova Wong Kar-Wai, i400calci.com

a) il mio pene
b) il pene di Wim Diesel
c) il pene di Casanova Wong Kar-Wai
d) il pene di Jean-Luc Merenda
e) il pene di Dolores Pont Five (?)
f) il pene di Michael Bay
g) il pene di Shia LaBoeuf
h) il pene di Optimus Prime
i) il pene di Megatron (già il nome la ispirava)
j) i testicoli di Devastator
k) la necropoli di Giza
l) l’insegna di Top Shop
m) il pene di _________ (inserisci il tuo nome qui)
n) l’insegna di Gap
o) l’insegna di American Apparel
p) l’insegna di H&M
q) l’insegna di Accessorize
r) l’insegna di Burger King
s) Giuliano Ferrara, sdraiato (scusate, un attacco lampo di benignite)
t) il carisma di John Turturro
u) i tacchi di Berlusconi
v) il gobbo con le sue parti di dialogo, scritto in Arial Bold 582pt e appeso a una gru
x) Nathan Jones
y) il cielo
w) niente, è colpa di quel tubo di gomma che le si è infilato dietro
z) altro ________ (inserire nei commenti)

(si ringrazia Wim per la collaborazione)

• Paul Logan: interpreta i terminators. Tutti. Sono tutti uguali. E ovviamente somigliano a Schwarzenegger. Fisico da culturista, volto di petra, espressione truce. Il Paul in questo caso ci insegna la lezione piu’ importante del film: interpretare un cyborg non è un cazzo facile. Provateci voi. Non è facile. Paul, per dire, non riesce: dovrebbe essere inespressivo, e invece in diversi momenti giureresti che sta pensando “Sono in un film! Che FIGATA!”. Dato il budget poi è costretto controvoglia a fare i suoi stessi stunt, per cui quando lo neutralizzano e dovrebbe cadere immobile in avanti, lui che in realtà non vuole farsi male all’ultimissimo si protegge col braccio. La cosa fa morire dal ridere.
• Lauren Walsh: interpreta Chloe, la protagonista femminile, ed è la sosia sputata di Mary Elizabeth Winstead, e in quanto tale la cosa mi va benissimo. Il suo personaggio è copiato dal film sbagliato, perché fa l’esperta di meccanica come Megan Fox in Transformers. Ma più di Megan a un certo punto fa capire di intendersi anche di Dio, perché una le fa “Lasciami morire qui, Dio mi vuole punire” e lei risponde “Dio non fa queste cose”. Quindi se ne intende. Comunque è bellissima e bravissima, ha un futuro luminoso davanti a sè e vorrei telefonarle e regalarle un ciondolo di diamanti.

Che tu possa sempre conservare la tua purezza

• A Martinez: interpreta lo sceriffo Reed Carpenter ed è il sosia di Tommy Lee Jones in versione messicana. E giuro, si firma solo “A”. Che non so nemmeno se è il suo nome completo, solo l’iniziale, o se è l’articolo indeterminativo inglese come a dire “Trovatemi bastardi, sono un Martinez qualsiasi!”. Comunque domina il film con la sua aria protettiva e rassicurante da uomo vissuto e di solidi valori, poi ancora una volta copiano il film sbagliato e come in Alien si scopre che è un robot. A quel punto va in tilt, strabuzza gli occhi, inizia a parlare a vanvera e diventa un caso psichiatrico abbastanza preoccupante (SPOILER).
• Jeremy London: interpreta “Kurt” e in teoria è quello già famoso di per sè, o perlomeno è l’unico che conosco. Era il protagonista di Generazione X di Kevin Smith, ma soprattutto Chandler Hampton in 36 indimenticabili episodi di Settimo cielo. In ogni caso è triste, ingrassato e fuori ruolo.

"Ricordatevelo bene: in Messico ce ne sono migliaia come me!"

A parte questo, The Terminators è degno rappresentante del cinema che piace a noi.
Voglio dire, chi è che fa ancora roba cosi’?
Con una scena piena di terminators che corrono qua e là senza meta, che dovrebbe aumentare la tensione e invece pare uno di quegli inseguimenti alla Benny Hill con la gente che esce da una parte dello schermo e rientra dall’altra?
E dove per risparmiare sull’effetto di un pugno che penetra un collo l’hanno girato da lontano, mezzo sfocato e in controluce stile ombre cinesi? Le ombre cinesi! Nel 2009! Viva la Asylum 4ever.

Dvd-quote suggerita:

“Degno rappresentante del cinema che piace a noi”
Nanni Cobretti, i400calci.com

Alternativa:

“C’è uno che assomiglia a Tommy Lee Jones, ma messicano”
Nanni Cobretti, i400calci.com

non c'è trucco non c'è inganno

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