t-shirt not included
Immagino sappiate cosa s’intende per arricciacazzi. Nel caso in cui non vi sia noto, arricciare il cazzo è l’espressione che il popolo usa per definire la pratica femminile di battere i pezzi a un ragazzo allo scopo di non dargliela. Quello di cui la maggior parte delle ragazze non sono a conoscenza è che esiste una nutrita minoranza di maschi che adorano farsi fare il cazzo a boccoli e raccontarselo a vicenda come delle zie. Quelle cose da serate a due piene di illuminazione ed alcolici. Tanto per dire, ho questo amico (Ingmar Beretta) che usciva con questa ragazza per, sì, è una storia noiosa.
Ecco, Bella Swan è la più arricciacazzi di tutti. Il mondo non è stato molto tenero con lei: suo padre è un clone di Rivers Cuomo (OH OH, e sua madre è Mary Tyler Moore). Il tagliando del suo pickup è scaduto. Lei è costretta a barcamenarsi tra botte di angst metropolitana, tossicodipendenza da adrenalina, musica di merda ed aitanti everyboy americani di periferia, quasi esclusivamente divisi tra vampiri tetrosexual usciti da un incubo di Boy George e licantropi strafatti di steroidi. Viene voglia di rifarsi su qualcuno, certo, ma (anche se la letteratura che ho consultato tende a starsene zitta su questo punto) il carattere volubile e l’instabilità emotiva della categoria sociale danno indicazioni abbastanza precise sul fatto che arricciare il cazzo a un licantropo non sia una cosa ragionevole. Sapete qual è la differenza tra uomo lupo e licantropo?
"Già cenato, grazie."
L’unica altra cosa su cui mi va di scrivere in merito a New Moon è il racconto dell’episodio in cui (verso il minuto 40) Bella ha un incidente in moto e si fa un taglietto in testa. Il suo amico indiano culturista si toglie la t-shirt per tamponarle la ferita. Bella gli dice qualcosa tipo “sei davvero bellissimo, Jacob“. E trova qualcosa da fare per schivare il limone duro. Lui, preso bene dalla cosa, rimarrà a torso nudo fino ai titoli di coda, approfittandone per farsi un taglio di capelli di tendenza e salvarle la vita una mezza dozzina di volte. Alla fine Bella sceglierà di continuare a farsi le sopracciglia di Edward, sancendo in via definitiva il suo status di sessuofoba arricciacazzi (il che è anche un po’ un peccato, perchè io Kristen Stewart me la farei anche senza posate), destinata a fare l’infelicità di ogni freak del pantheon degli stessi -non avendo letto i libri, though, spero che al prossimo giro ci provi con uno zombie. Nel frattempo depennate qualche risposta da questa lista qui. Parlando della cosa in termini di, emh, cinema: il fatto che la produzione abbia fatto fuori Catherine Hardwick (rimpiazzata da Chris Weitz, un tipo per tutte le stagioni) ha tolto dal secondo episodio del film quel briciolo di lacca indiepatinosa che lo faceva slittare da under-17 a under-30 malvestiti, lasciando questo compito a una colonna sonora sfigatissima, senza d’altra parte incrementare il tasso di violenza, effetti speciali e scene di lotta -tipo, un incubo autogenerato dalla recensione del primo film a cura di Nanni Cobretti. Considerato comunque che nella saga di Twilight mancano sesso, sangue e non ti mettono nemmeno -come evidentemente dovrebbero- la cover per ukulele di Somewhere Over the Rainbow nei titoli di chiusura, che ce l’andiamo a vedere a fare? In sacrificio.
standing ovation
Mi dispiace deluderti ma nel prossimo film Bella non arriccerà il cazzo di un zombie. Farà la stessa cosa che ha fatto qui. Precisa identica. Devo dire che come lo fa lei non lo fa nessuno.
Ciao
dio mi dispiace un sacco. però è comunque un piacere contare sui caratteri forti.
“(il che è anche un po’ un peccato, perchè io Kristen Stewart me la farei anche senza posate)”
è il motivo per cui (con comunque molta riluttanza) alla fine ho ceduto e ho guardato il primo tuailait, non cadrò due volte nello stesso errore.
(e in effetti la regia era pure carina, ci metteva dell’impegno..)
Forse l’ho già detto, ma il mio personale film di twilight l’ho già girato.
Sinossi: Arriva Blade. Uccide tutti i vampiri e i licantropi. Bella scappa con Kris Kristofferson, su di un tir con un’anitra di gomma.
durata: un quarto d’ora scarso.
Ma non era “arrizzacazzi” ?….
Dalle parti mie si dice “allisciacazzi” ma il concetto è quello…
Lo sentite il rumore in lontananza?
E’ il rumore che fa un’orda di adolescenti sovrappeso con del calcestruzzo al posto del rimmel e la maglietta di Emily the strange mentre si avvicina a grande velocità per invadere il vostro sito a colpi di k, TVUKDB, scritte in lilla glitterato e citazioni dell’opera omnia di Federico Moccia.
Nessuno si salverà.
Sagge e divertentissime parole!
Io poi neanche l’ho mai visto Twilight. Neanche intravisto.
E non lo dico in senso snobistico, eh, solo una constatazione.
Io dalla mia mi sento solo di dire che questo secondo, proprio per il cambio di regia, mi e’ piaciuto molto di piu’. Il primo mi sembrava un tentativo abbozzato della serie “piace di piu’ se lo facciamo indie o piace di piu’ se lo facciamo sbragato?”, questo invece ha la mano sicura – anche e soprattutto nelle scene con gli effetti speciali. Il risultato e’ che invece che ridere a sprazzi e annoiarmi, ho riso costantemente per tutta la durata. Mia madre (Xena Cobretti) mi ha odiato.
Ora confesserò qualcosa di cui mi vergogno moltissimo, ma lo faccio a fin di bene. Il primo film mi era parso una più che discreta merdaccia. E se da un lato ho visto fior fiore di navigati frequentatori di forum condividere il mio giudizio, dall’altro ho visto gli stessi rilanciare, esaltando al tempo stesso i meravigliosi pregi dell’omonimo libro. E così ho deciso di leggerlo anch’io. Siccome un componente della mia famiglia, tra le altre cose, gestisce una biblioteca scolastica che lo contemplava (!?), detto e fatto me lo son letto. E ora posso tranquillamente dire che, Dio solo sa come, il libro è almeno dieci volte più brutto del film. Davvero, una delle cose più orrende e noiose che abbia mai letto.
Tutto questo a semplice titolo informativo.
L’altra cosa che mi chiedevo e’: ma quelli della foto in alto sono gli Aventura?
@Nanni: son las cinco de la mañana…
agghiacciante il minuto 40: dieci metri in moto e caduta. ma perche’?? qualcuna di noi resiste anche due o tre semafori.. e poi che cazzo di moto erano quelle?