Speravo di non vivere per vedere il giorno in cui persino Conan il barbaro veniva markettizzato alle signorine, ma ormai è andata così, amen. È il segnale che forse devo cedere un po’ sulle mie posizioni antiquate e ottuse.
Proviamoci.
Ladies & Gentlemen, ma soprattutto ladies, ecco a voi un film in cui si vede Ryan Reynolds e solo Ryan Reynolds per 90 minuti filati!
No beh c’è ovviamente il trucco, grazie al quale si tratta forse dell’ideale opera di transizione: difatti, in questa pellicola l’amico Ryan se ne sta tutto il tempo rinchiuso in una bara, con l’unica compagnia di un accendino e un telefonino (che prende!).
E insomma, a meno che non senta un irrefrenabile prurito al punto da fare un numero alla Mel Gibson in Arma Letale 2 e slogarsi una spalla apposta, dubito che si sfilerà la t-shirt mettendo in imbarazzo la mia insicurezza sessuale.
Conseguenze psico-sociali a parte, Buried – diretto da tale Rodrigo Cortés che già dal nome dev’essere un figone della madonna – è in concorso al Sundance 2010 e ha ricevuto un sacco di recensioni positive.
Questo è il teaser/trailer:
Che ne pensate? E ora, gentili produttori di Hollywood, potete fare interpretare Sex and the City 2 a Megan Fox in bikini? Grazie.
“In 185 anni non abbiamo mai avuto un cadetto femmina. Ma pare che oggigiorno sia questa l’aria che tira. Dopotutto, abbiamo cantanti femmine… automobilisti femmine… Benvenuta a bordo!”
I Simpson, serie 8, episodio 4F21
90 minuti di lui dentro una bara? lo fanno per alzare gli ascolti di marzullo?
dev’essere un genere, denominato “prendi quello-figo-in-ascesa-ma-ancora-un-pochino-di-nicchia ed inscatolalo in un ambiente ristrettissimo, così che possa far vedere che sa anche fare la recitazione ansiogena”: prima c’era Colin Farrell nella cabina telefonica, poi RR nella bara, il prossimo è Zac Efron in una scatola di scarpe da donna
(comunque io a Hannibal King gli do fiducia sempre, a prescindere)
Sono combattuta. Da un lato il film di Ryan sembra avere cuore, dall’altro ogni minuto che lui sta sullo schermo e non fa vedere il culo Gesù piange.
Questo articolo trasuda omosessualità da ogni carattere!
!!! Grazie per avermelo fatto notare, corro subito a telefonare a Povia
io vedrei bene shia leboeuf nel bagagliaio di una panda del ’97
I quoto l’ultima frase dell’articolo cambiando però film e “attrice”: il mio desiderio neanche troppo nascosto é di vedere un giorno brokeback mountain 2 con protagoniste doutzen kroes e irina sheik.
per i blasfemi che non sanno chi siano le due sopracitate:
http://www.rodrigoflausino.com/blog/downloads/2009/01/doutzen_kroes_06.jpg
http://i3.tinypic.com/82maooh.jpg
se la panda è la mia, sapendo che lì ci tenevo la borsa dell’allenamento, Shia dura tre minuti a far tanto, porello.
@ V
tanto meglio, facciamo un documentario sulla putrefazione e ci imboschiamo il resto del budget
E allora voglio Jack Black chiuso in un cesso.
Cmq la batteria dell’ iPhone non regge un ora e mezza di film se ci cazzeggia tra filmati, telefonate e giochini con cui ammazzare il tempo.
L’avrei buttata sul ridere, tipo lui che aggiorna il profilo di facebook o che twitta, robe del tipo “che vacanza fantastica sto passando, l’hotel è così tipico, ALL Inclusive, nel senso che ci sto tutto dentro… “
@ cleaned
jack black chiuso nel cesso rischierebbe di essere un capolavoro
Cmq
La bara mi sembra esageratamente spaziosa. Molto più grossa di un armadio a doppia anta. Quindi, volendo, la maglietta se la può togliere.