Inizio fulminante.
Adrien Brody si sveglia e si ritrova in piena caduta libera a una manciata di secondi dall’impatto col suolo: pochi attimi di panico poi, invece che fare una telefonata come Chev Chelios, gonfia le narici e si salva.
Titoli di testa.
Oi, questa scena non c'era!
Predators è fondamentalmente un remake del classico di Schwarzy a location invertite e – in un dialogo che cita gli avvenimenti del primo film ignorando bellamente quelli del secondo – spacciato per pseudo-sequel.
Se vogliamo partire dai difetti va citata soprattutto un’eccessiva reverenza nei confronti dell’originale: c’è un gruppo di protagonisti metà dei quali ricalcano la tipologia dei loro predecessori, ci sono almeno un paio di scene che si presentano come la versione 2.0 di cose già viste nell’87, e c’è persino la colonna sonora lasciata intatta, Long Tall Sally compresa. Che sì, stiamo parlando di un film Fondamentale nella Storia del Cinema, ma non necessariamente uno di quelli che mi ispirano tale pignoleria considerando quanto territorio inesplorato esista ancora. Poi ovviamente c’è Adrien Brody platealmente fuori ruolo. Inutile che venga dichiarato al mondo che non si voleva usare un clone di Arnie per evitare il paragone se poi il personaggio invece lo lasciano invariato e ci tocca di vedere un grissino col naso che pretende di interpretare un veterano dei Commando Black Tigers semplicemente facendo la voce bassa e disegnandosi i muscoli col fango (forse la scena più patetica dell’Universo).
La cosa buona è che Nimród Antal ha capito perfettamente perché Predator era figo, e si attiene alle stesse priorità: ignora qualsiasi sia l’attuale trend in materia di action/horror e gioca piuttosto a fare il John McTiernan Jr, mantenendo tutto old school, rinunciando ad ogni vezzo e concentrandosi piuttosto nel costruire un gruppo cazzuto di personaggi. Quindi sì: Armored era davvero la prova generale, mentre questo Predators si presenta più compatto e più maturo. E la parte più difficile è che riesce nell’impresa di cancellare ogni traccia della presenza di Robert Rodriguez in cabina di produzione, non fosse per il mega-logo esplosivo della Troublemaker a inizio film e, ovviamente, per la presenza di Danny Trejo.
E inoltre: infila i cani-predator, che io ho ancora gli incubi se ripenso ai cani-Hulk di Ang Lee, ma gli viene il miracolo di renderli accettabili/decorosi. E soprattutto regala al vecchio Larry Fishburne quello che è forse il ruolo migliore della sua carriera. Morpheus sticazzi. Persino meglio di Ike Turner. Il suo Noland, cazzutissimo e allucinatissimo pluri-sopravvissuto, ingoia in un sol boccone i 15 minuti in cui compare e voglio uno spin-off/prequel ieri.
Voto totale in pagella: se lo confrontiamo con le premesse, e con i risultati del crossover con Alien, è un 10 secco, forse 11; preso a sè… via, 7 +. E Nimród diventa ufficialmente qualcuno da tenere d’occhio.
Raffica di DVD-quote suggerite:
“Dopo l’originale, il migliore della serie”
“Un sano e cazzuto divertimento old school”
“Un enorme (naso di) Adrien Brody”
Nanni Cobretti, i400calci.com“Un’iniezione pura al 100% di adrenalina cinematica”
(questa invece l’ho copiata pari pari dal dvd di The Condemned… così, senza motivo)
P.S.: pare che Adrien Brody abbia già firmato per il sequel, mentre il suo naso ahimé non potra esserci perché contemporaneamente impegnato col nuovo di Wes Anderson
Lo vado a vedere stasera, probabilmente. Banzai.
Ma se non c’è la scena dove Brody uccide un predator a nasate ci rimango male :-(
“E la parte più difficile è che riesce nell’impresa di cancellare ogni traccia della presenza di Robert Rodriguez in cabina di produzione, non fosse per il mega-logo esplosivo della Troublemaker a inizio film e, ovviamente, per la presenza di Danny Trejo.”
Venduto!
PS: mi sono accorto solo ieri sera, guardando un trailer, che c’è Walton Goggins. Proprio vestito da Boyd Crowder! Awesomeness: +10.
Proprio quello volevo sapere, com’è Shane in questo film?
E’ una totale fighetta. Peggio che nel primo. Mi sono mancate le sue barzellette.
Ecco, ora che mi avete detto che l’agente Vendrell partecipa alla Naseide, ho un motivo categorico e impegnativo per fiondarmi in sala !
Ok, ormai si è capito che schifo non fa. Ma così “a naso” mi sembra lo stesso superfluo. Sarò prevenuto io.
Il fatto che il protagonista (quello dal lato human) sia fuori ruolo non mi rovina gran parte del gusto? Almeno Bova ci lasciava le penne…
che bella notizia il 10!
“……yakuza…… ”
vi giuro che nel trailer mi fa spisciare ogni volta… dovrebbero infilarci un mafioso nostrano…. “cosa nostra è!!”
In linea teorica, pure Sigourney era fuori ruolo come ammazza alieni, dai.
Poi, detto tra noi, se Brody è un grissino, allora ho visto un sacco di culturisti grissini. Da come me lo ricordo io su King Kong, era un armadio.
Diciamoci la verità.
Come concetto, come idea, Brody in Predators ci da fastidio quanto l’Accorsi che sta con Laetitia Casta.
La nostra mente non riesce ad accettare una figura simile in quella posizione, perchè ci vedremmo tutt’altro…ma ci sono loro…quindi ci viene da dire ‘piuttosto io’.
Ma forse mi ha fatto male una media con sto clima a Milano -___-
E su questo concordo pienamente.
Io sono d’accordo, però dovete ammettere che anche voi avete pensato che anche arnold non potesse appartenere all’esercito. Era grosso almeno il doppio di un qualsiasi marine o berretto verde. Alla fine era fuori ruolo quanto brody, solo al contrario.
Mah… Jessy Ventura era più grosso di lui.
Mentre Shane Black era un mingherlino.
La situazione e’ che nell’originale c’era Schwarzy che interpretava il comandante di un gruppo di cazzuti mercenari d’elite. Se mi dicono che vogliono evitare il paragone e cambiarlo con Adrien Brody che interpreta qualcosa di un po’ piu’ soft, tipo la spia inglese o il commesso del Mediaworld, a me va bene. Ma se prendono Adrien Brody e gli fanno fare il comandante di un gruppo di cazzuti mercenari d’elite, io storco il naso (il suo). Un personaggio cosi’ si deve vedere che ha fatto palestra tutta la vita anche solo per mere questioni di sopravvivenza, e non che ha iniziato sei mesi prima per girare un film e poi ci ha dato a mucchio a meta’ strada. Sembra di vedere Peter Crouch centravanti della nazionale (ops).
D’accordo anche sul fatto che Arnold fosse troppo scolpito, ma tra i due…
Ma siete sicuri di quello che dite?
http://cjhallman44.files.wordpress.com/2009/11/adrien-brody1.jpg
http://images1.fanpop.com/images/image_uploads/Sexy-Brody-adrien-brody-915158_314_400.jpg
Un grissino, in effetti.
Mi piacerebbe vedere come state messi, a questo punto.
Per carità, certamente Arnold è più credibile. Ma non sono d’accordo con te sul fatto che un militare passi così tanto tempo in palestra e, comunque, nel caso lo facesse non sarebbe MAI come era Arnold senza prendere steroidi e credo che i militari, in linea di massima, non lo facciano. Una cosa è avere un bel pò di muscoli ben definiti, un’ altra è essere mr olimpia o avere un residuo di un fisico simile.
io avrei messo come DVD quote:
“Da un grande naso derivano grandi responsabilità”
Per il discorso del fuori ruolo o meno, è Brody che imho non solo per il fisico ma proprio come attore, ha un ruolo fuori dalle sue corde….oh mica si può saper fare tutto nella vita eh!
Madò si sono raggiunte vette di nerdismo allucinanti :D
I muscoli di Schwarzy non erano MAI ABBASTANZA :D
Comunque, ripeto, non è una questione di ‘fisico’ in se ma di carisma.
Il nostro cervello accetta (anzi desidera) Schwarzy che si fa il Predator.
Il nostro cevello accetta il Predator che si fa Bova.
Il nostro cervello rifiuta Accorsi che si fa la Casta.
Il nostro cervello accetta Vincent Cassel che si fa la Bellucci perchè ‘è un tipo’, una faccia da schiaffi.
Ora che ci penso, lui ci sarebbe stato bene in mezzo ai Predators…più che altro a vedere Brody non riesco a smettere di immaginarmelo dietro un pianoforte…
@rrobe
dicasi “fisico da fighetta”…anche patrick dempsey ha gli addominali che ci grattuggi il grana sopra, ma tu lo vedresti a farsi mazzuolare dai predator? (io in effetti si, ma non in un film)
Mah, io nel primo Predator ho sempre considerato Arnie GIUSTAMENTE grosso. Perché solo uno grosso così poteva tenere testa al gigantesco Predator e rendere credibile la scazzotata finale one-to-one a mani nude. Punto.
Poi che i campioni di culturismo, nel mondo reale, non fanno i soldati o gli sbirri (a parte Ronnie Coleman) è un altro discorso. Ma questo significherebbe cancellare ogni Rambo/Cobra/Commando che c’è.
Se devo sognare voglio che me la infiocchetti esagerata come piace a me. Grazie.
Ma infatti l’ho scritto pure io che Arnie era troppo scolpito. I suoi erano muscoli estetici, non pratici. Meglio Jesse Ventura o Sonny Landham. Shane Black no, non era credibile, nemmeno quando nell’87 avevo un’eta’ che mi sarei bevuto tutto, e infatti moriva per primo. C’e’ che Adrien Brody non mi sa solo di magro (anche Bruce Lee era secco anche se tutto nervi), mi sa proprio di sgraziato.
Domanda: se Adrien Brody arriva e vi dice “cazzo guardi”, vi cagate sotto?
Gli dico che quel naso è troppo ipnotico
Io sono d’accordo con Cleaned, voglio cose esagerate e credo di averlo sempre detto. Ma non passa certo per credibile. Non che questo sia un male, come ho detto, ma volevo farvi vedere “l’altro lato della medaglia” di Brody che, anche secondo me, sembra che abbia un profondo desiderio di rendersi ridicolo agli occhi degli spettatori. Brody è fuori dalle righe proprio come Arnold, solo che sono agli antipodi. Secondo me se avesse smesso di fare palestra per un pò e gli avessero scritto un personaggio su misura sarebbe stato figo non dico come Arnold ma quasi. “Al posto di Arnold” non ha ragion d’essere, in effetti. Mah. Spero di vedere il film domani e poi vi dirò con più cognizione di causa.
@Nanni: non ricordo dove l’ho letto ma i vari esperti di culturismo consideravano il corpo di bruce lee come sviluppato in modo perfetto, aveva tutti i muscoli ben sviluppati e ben definiti senza la minima presenza di grasso in corpo.
@alessandro: si’ l’ho letto anch’io, e’ appunto per dire che esistono tipi diversi di magro, e quello di Adrien Brody non mi convince. A meno che appunto non intepreti la parte di Peter Crouch. Nemmeno Peter Crouch mi convince, ma e’ li’, vedo quello che fa con i miei stessi occhi, non me ne capacito, eppure… non potevano almeno infilare dentro una cosa alla Duro del Road House in cui il Predator (o qualcun altro) diceva “ti facevo piu’ grosso”?
Adrien Brody sembra una marionetta. Ha il fisico scomoposto tipico degli esseri di legno, la mobilità degli esseri di legno e ora che ci penso pure l’espressività.
MA CON TUTTI GLI STRACAZZO DI ATTORI, ADRIEN BRODY?!?!?!?!?!?!?!?!
Va bene essere amici di quello o di quell’altro ma porcaccia la miseria il casting è una roba seria…
OK BELLI ANCHE IO SONO IMPAZIENTE DI SPARARMI UN PREDATORS MA COSI’ IMPAZIENTE CHE HO CI HO GIRATO SU UN FAN FILM MESCOLANDO UN PO’DI SAM RAIMI/ PETER JACKSON VECCHIA MANIERA IL FOTTUTISSIMO PEPLUM E OVVIAMENTE IL PREDATOR…IL FILM MANCO A DIRLO SI CHIAMA PREDATUS DATEGLI UN OCCHIATA
http://www.youtube.com/watch?v=5DiafMC63EA
PS DOMANI SERA LO VADO A VEDERE PURE IO!
Questo film lo voglio vedere assolutissimante.
Unico problema:
Adrien Brody.
Se cercate il nome di questo attore su google,sapete qual’è la terza opzione fra le parole associate a lui,dopo “filmografia” e “imdb”?
–
Quest’anno John Debney sta lavorando parecchio.
Ma è vero che ha tenuto il tema del film originale?
Quoto dal post: “c’è persino la colonna sonora lasciata intatta, Long Tall Sally compresa”
Alan Silvestri compreso.
Chiedo scusa.
Alan Silvestri compreso.
Chiedo scusa per la svista.
“Domanda: se Adrien Brody arriva e vi dice “cazzo guardi”, vi cagate sotto?”
Dipende. E’ buio? C’è gente? Lui mi sta facendo vedere il coltello, o suggerisce di averne uno con sé?
Compito a casa: scrivere almeno dieci commenti di fila su Adrien Brody senza dire “naso”. A partire dal rispondere a Dolores.
@Rrobe: quello è un fisico alla Rupert Everett. Ho detto tutto, credo.
Dolores: sei in un bar, c’è gente, non mostra armi e dice solo “cazzo guardi”. Chiaro che se c’ha un gatling in mano pure michael cera fa brutto (ma lui forse neanche con quello.. “put that gun down before somebody gets hurt, kid”).
Il senso della mia domanda era che, fisico o meno, essere badass è qualcosa che hai o non hai. E indovinate un po’ chi non ce l’ha…
Comunque la rece non l’ho letta, voglio prima vedermi l’ultima fatica del Nimrod. Magari scopro che Brody è il nuovo Plissken. Ma non credo.
P.S. A proposito di Nimrod, ho poi recuperato Kontrol. Ma che figata.
Adrien Brody mi piacque in “The Jacket”,dove insieme a lui c’era una giovane attrice che non mangia da anni e un Daniel Craig fuori di melone pre-Bond.
In King Kong invece…boh,non so che dire.
Il bestione (Andy Serkis) si prendeva tutto lo spazio degli altri attori,ecco.
In “The Darjeeling Limited” di Wes Anderson non era male lo stesso,anche se nelle scene in cui c’è,Anjelica Houston sta parecchie spanne sopra tutto il cast,lui compreso.
Non immaginavo il fisichino delle foto postate più sopra comunque.
–
Se mi si parasse davanti e mi dicesse “Cazzo Guardi?” probabilmente risponderei “no niente,solo non riuscivo a vedere l’insegna del negozio dietro di te,che dal mio punto di osservazione è fra i tuoi occhi e la tua bocca.Capisci anche tu che essendo così grande,non è che sia così facile non farlo entrare nel proprio campo visivo” per poi aggiungere “E comunque è giusto per il tuo volto eh.”
E preventivamente dico già a Nanni che non ho scritto quella parola.
Il problema è che se Adriens ti si parasse davanti, dicendo “cazzo guardi” avresti già la punta del naso in un occhio e con una sola, potente, inspirata potresti svanire in una nappata. Nappalm, appunto.
@ratto: vero che è una FICATONA? VERO?
(Tzé. E poi dite che non vi diamo mai CONTENUTI. Doppio tzé.)
Il resto si potrebbe sdrammatizzare parlando di qualcosa di più ampio.
Uh, rispetto a “nano” cambia una sola consonante. Scriviamo tutti NANO.
Che e’ un po’ il contrario di quello che vorremmo dire.
Vero Dolores, vero. Sei magica.
Nano.
Anzi Nani.
Nani Cobretti.
@ratto
Mi ricorda qualcosa tipo Alberto Sordi imitato da un attore alto 1,97.
@Andy: mitico. E quanto fa amadeus? Genio.
@ratto
Povero signor Giovanni…
–
A proposito di Danny Trejo…quest’anno,ora che mi ricordo,esce Machete.
Chissà se sarà fedele allo spirito del suo cortissimo predecessore.
Nano, appunto
http://www.youtube.com/watch?v=r4MVj1VOLQY
http://www.youtube.com/watch?v=yzts-sspY3U&feature=player_embedded
Mi chiamo Mork,su un uovo vengo da Ork,impara un po’ ora il saluto ti do…
Appena visto. Ho apprezzato moltissimo il tema musicale lasciato intatto, oh io per queste finezze mi prendo a cuore un regista. Il resto del cast è sufficentemente anonimo e così cliché che tutto sommato svolge onestamente il proprio lavoro. Topher Grace sembra che abbia finito di girare spiderman 3 tipo pochi minuti prima infatti non si cambia neanche l abito di scena, ma il suo ruolo mi è piaciuto parecchio, un twist carino (non aggiungo altro se no spoilero. No, purtroppo non diventa venom nel finale come speravo. Peccato)
Laurence Fishburne buca lo schermo con pacata follia e inquietante presenza, una chicca. Giusto una curiosità: lo hanno pagato direttamente in junk food? Sta diventando rotondo con gli anni.
Veniamo al punto di cui tutti discutono. Brody.
Vederlo pompato con il gh come Bradley Cooper fa veramente strano. E mene frega cazzo dell’addominale tirato, quella è solo assenza di massa grassa, il problema è che è proprio sgraziato nei movimenti! Non so come rendervi l’idea, è proprio legnoso, spigoloso.. Bisogna dire però che la faccia scazzata/disillusa/cattiva da mercenario gli viene tutto sommato bene, un po’ mi sono ricreduto su di lui.
Nota a margine: al cinema al momento “clou” dello yakuza (e chi lo hq visto sa di cosa parlo, vero Nanni?) c’è stato l’applauso del pubblico.
Altro? Sparatorie ridicole, queso si. Quando nel ’87 fanno fuoco tutti assiemr fanno un fottuto ettaro di terra bruciata e una vallata piena di fumo di proiettili, radendo al suolo tutto. Qui se va bene spezzano due rami. Con un minigun. Ma per favore. Dai questa l’hanno cagata fuori male. Le armi da fuoco fanno il rumore delle pistole giocattolo.. Veramente poco incisive.
Alla fine si, un bel 7 glielo appoggio volentieri. Se nei prossimi giorni altri che lo hanno visto vogliono affontare il discorso plothole partecipo volentieri, perchè alcuni sono clamorosi, grandi quanto il… il sappiamo cosa di chi, ecco.
Predatoriamente vosto
Jo
….naso
bisogna prendersi le proprie responsabilità: a me adrien brody piace.
Recuperati Giallo, allora.
@coma
Anche a me. Ma preferisco Jason Statham.
Adrien Brody dopo l’Oscar per il pianista ha compiuto scelte stranissime, a partire da “The Village”. Mi sembra che non sia riuscito a imporsi come protagonista presso il pubblico mainstream (diciamo che non ha proprio la fazza giusta) e allo stesso tempo ne ha risentito anche la sua carriera nel cinema indy.
Che sia il rilancio di un personaggio anni ’80 ad opera di Robert Rodriguez a doverlo salvare, direi che e’ interessante.
“Domanda: se Adrien Brody arriva e vi dice “cazzo guardi”, vi cagate sotto?” : incomincerei a fare batture sul suo naso a nastro per farlo incazzare di brutto, del genere,
“MA il tuo naso ha un numero civico tutto suo?”
“E’ un naso oppure una rampa di lancio?”
“Quando starnuti, le previsioni del tempo danno tornado?”
“Quando nuoti a dorso, parte l’allarme squali?”
…e comunque se vi trovate a cena con Adriens, evitate di fargli domande a cui potrebbe rispondere: no. Perché scuotendo la testa sparecchierebbe la tavola.
scusa l’off topic: se passi da me c’è un premio per I 400 calci
Freud direbbe che la vostra ossessione per il naso di Brody nasconde l’ossessione/attrazione/curiosità per un’altra cosa (anzi coso). Insomma qui tra nasi, addominali scolpiti, muscoli estetici, ecc siete tutti delle criptochecche. Not that there’s anything wrong with that ;-)
@Quint
In un sito che si chiama i400 Calci mi pare più che normale parlare di calci tirati, muscolazzi e nasi (rotti). Scommetto che zio Freud non ha fatto una sola flessione in tutta la sua vita.
Ce lo svelerà il nuovo Cronenberg.
Ieri, quando ho visto che avevate recensito Predators, avendo già i biglietti per la sera stessa sono scappato in fretta e furia per evitare spoiler. Purtroppo l’immagine di Brody tappezzato di pallini rossi (ma non sul naso, attenzione) ha marchiato indelebilmente la mia memoria, cosicchè, non avendo letto la didascalia, finita la proiezione sono rimasto deluso dal non averlo visto al centro di una gangbang con i mostri. Per questo motivo tolgo mezzo voto, 6,5.
@Quint: Froid non ha mai ammesso a se stesso che a volte un sigaro è soltanto un sigaro.
@Jo
Suvvia…Freud era un tipino scherzosamente malizioso XD
Visto.
E’ un film di merda.
@RRobe
Mio caro,a volte la definizione di merda di alcuni,coincide con il concetto di sublime di altri.
Comunque RRobe,magari sarebbe il caso di argomentare il tuo giudizio eh.
E’ un film della FOX,quindi potrei anche darti ragione,una volta visto il film.
Perchè sappiamo tutti quanti di cosa è capace la FOX.
Da anni ogni volta che pensiamo ad un film di merda pensiamo a loro.
Pensiamo a ERAGON.
HITMAN.
MAX PAYNE.
PERCY JACKSON.
E sappiamo che a breve anche “Le Cronache di Narnia” farà parte del club.
Perchè la FOX non delude mai le aspettative.
Delude.Senza deludere nessuno.
Non merita una argomentazione.
Per quaranta minuti è un brutto episodio di Lost. Poi è un brutto film d’azione. Alla fine è una pisciata in faccia al film originale. Tutti gli attori fuori parte e preparati malissimo (basti vedere come impugnano le armi). Fishburne interpreta Buck di Ice Age 3, ma è grasso. Che è dieci anni che se la vede con i Predator, vivendo di stenti, ed è grasso. La fotografia fa schifo. Gli effetti speciali sarebbero stati brutti nel ’92.
Rodriguez deve morire scomodo e il suo schiavo con lui.
Con la presente esprimo un voto a favore dell’esistenza dell’argomentazione di cui sopra, anche perche’ non sono d’accordo con almeno meta’ delle cose.
Cast quasi tutto fuori ruolo? Vero. Fishburne troppo grasso? Vero, e Brody e’ troppo magro, ma tu stesso lo difendevi. Sul fatto che sembri Buck di Ice Age 3 azzardo una colpa del doppiaggio, in americano spaccava e basta. Sui 10 anni… lui se non erro parla di 10 stagioni e, considerando che vediamo paracaduti anche a fine film, una stagione per quel che ne so puo’ durare anche una settimana. Al che’ c’e’ il paradosso: o a) e’ arrivato gia’ grasso e si e’ salvato sopravvivendo 4 mesi scarsi grazie a un misto di intelligenza tattica, lunga esperienza e gran culo (ma se si salva anche Brody…), oppure b) e’ arrivato in forma e col tempo ha trovato un nascondiglio sicuro nel quale ingrassare in tutta calma con gli avanzi delle vittime dei Predator (che sono collezionisti, non cannibali). La piu’ plausibile e’ la a), ma io voto per c) Larry e’ goloso di Twinkies, e se un personaggio me lo fa cosi’ io gliene do’ quanti vuole quando vuole. Io comunque piu’ vedo questi film sui Predator piu’ mi appaiono molto meno cazzuti di quanto ci vogliono far credere… voglio dire, chi si e’ salvato? Arnie, e ok. Ma Danny Glover? Adrien Brody? Larry Fishburne? Raul Bova quasi fino all’ultimo? La smettono di fare film sui Predator-recluta-fighetta in addestramento e tornano a quelli seri o cosa?
Effetti speciali: a me sono piaciuti. L’unico CGI e’ quello dei cani e non era malaccio – non ti ci strappi i capelli, ma non fa nemmeno schifo, ed e’ moltissimo. Gli altri sono old school e fanno il loro sporco dovere, non ricordo affatto di aver visto qualcosa di inadeguato. Serviva poco in ogni caso, che la maschera da Predator ormai me la compro al negozio di Carnevale sotto casa insieme al sangue finto – sia rosso che verde.
Voglio vederlo!
Ci tengo a precisare che la merda, di per se, è sublime. Ragazzi, la m-e-r-d-a! Conoscete qualcosa di più bello?! Io no. Comunque capisco quello che RRobe voleva dire e lo perdono.
ps: forse oggi vedo il film.
boh, sarà che a me swartzy coperto di fango che ulula con una torcia in mano mi fa bagnare, ma a me ‘sta pochezza di film ha fatto piuttosto cacca.
scusa nanni, ma stavolta dissento
Non so se è colpa vostra ma non si riesce a godersi un film se si continua a mettere in discussione il protagonista. A maggior ragione se poi non è adeguato. C’è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in questo film che non riesco a individuare. Forse…non si concentra abbastanza su quello che è. Disperde le energie e il tempo; facendo si che solamente alcune scene possono essere ritenute “positive”. E poi gli scrittori hanno sbagliato l’approccio al prodotto, sembra che non sapessero qual’è il cuore del primo film e che, nel caso di sequel di film di successo, almeno quello non bisogna cambiarlo. Toppi dialoghi strambi e, fondamentalmente, inutili, oltre che troppo “etici”. Ma sul serio c’è bisogno di una, anche minima, traccia di etica? Boh. Due cose pratiche, per finire. L’HUD del Predator quando cerca traccia delle prede. Non si capisce una mazza. Ma l’hanno riguardata quella sequenza? Io credo che avrebbero dovuto fare una schermata plain (o quasi) nella quale far risaltare (a tutto vantaggio dello spettatore) le prede o le tracce, sicuramente non una cosa così complicata. La seconda e ultima cosa. Si sono inventati vari tipi di predator e gerarchie fra di essi. Alla luce di quello (poco) che succede nel film mi chiedo: a che pro? Perchè faceva più figo? Cazzo, può anche essere buono ma, ciccio, allora devi inserire qualcosa di SERIO che abbia a che fare con queste innovazioni nella storia, non farlo tanto per fare. Non mi è ancora chiarissimo quello che ho visto.
PS: vi rendete conto che se shane avesse avuto un coltello decente avrebbe ucciso ben due predator a mani nude?
si, va bè, all’arma bianca, in uno scontro corpo a corpo.
Alla fine l’ho visto anche io. Non vorrei essere ripetitivo ma elenco i punti a favore e secondo me a sfavore:
Cosa mi è piaciuto:
la parte in cui Adriens si affila il naso prima del combattimento
quando accende il fuoco strusciandosi una pietra sul naso
quando i predators attaccano tutti insieme e i personaggi umani si riparano dentro il naso di Adriens
quando Adriens per un attimo è tentato di diventare un woody woodpecker assassino: E QUESTA è LA SCENA CHE MANCA DAVVERO AL FILM
quando Adriens ricorre alla nappa multiutensile per aprire una lattina
cosa non mi è piaciuto:
tutto il resto.
Come avrete capito secondo me è lui, il vituperato Adriens, il punto di forza assoluto del film e in particolare l’iceberg che spunta dalla sua faccia. Per il resto il regista di armored ha fatto una bella cacata, da complimentarsi. Nel furgoncino di Armored c’è rimasto chiuso ben altro oltre al bottino.
Ultima considerazione: spero che Adriens legga i 400 calci, eventualmente con il traduttore di google. E che, dopo aver letto TUTTI i commenti, si affili ben bene la nappa guardandosi allo specchio e che poi si fiondi in volto a
Rodriguez trivellandolo di nappate, realizzando così al fine la scena alla Woody woodpecker che sognava fin da bambino. E al contempo neutralizzando l’artefice della fine della propria carriera.
A proposito di naso e Woody Woodpecker…
http://www.youtube.com/watch?v=g29Kgh5mz4U
Grossa vaccata, piena di spiegoni non necessari e almeno tre personaggi inutili
Visto.
Penso sia uno dei più grandi casi esistenti di piscologia inversa applicata al cinema: premesse così pessime (Brody, Rodriguez, una serie in costante declino) fanno quasi passare per decente un film alla fine mediocre. Quasi. Sì ok esci dalla sala pensando ‘poteva essere peggio’ ma grazie al cazzo…
Alla fine Brodo è la cosa migliore (ma cavolo il suo naso è davvero grosso…e pure storto): mi è piaciuto il tipo di personaggio che hanno fatto, anche se alla fine è ovviamente un gigione che si struscia con la protagonista (ops, soiler? nooo dai). Io avrei fatto il ganassa e la parte l’avrei data ad un tipo anziano ma badass, non dico Clint ma qualcosa di simile. Sarebbe stata una figata.
Il bello del film originale era dato per metà dal mistero attorno alla creatura, e per l’altra metà dal carisma dei personaggi (non solo Arnold). Il tutto unito da uno stile e una regia che ti faceva sudare pure te in poltrona.
Dato che ormai non c’è più nulla di misterioso sul Predator si è buttato il tutto su party di personaggi stile videogioco e tante mazzate. Ma si vede che tutto il film manca di CARISMA: hanno creduto di azzeccare gli elementi chiave del 1987 e gli hanno buttati dentro credendo di vincere in partenza. Wrong. Il cast ci stava, ma i personaggi erano proprio ridicoli, e quelli che andavano bene non erano sviluppati abbastanza (il buon Laurence in primis). SPOILER Cose fastidiose? Trejo usato a cazzo (muore per primo e di merda), nessuna sequenza davvero epicamente truculenta (la fatality al condannato a morte viene annullata dall’orribile esplosione di pixel rossi di Laurence), le trappole tipo Naruto (vabbeh il tronco alla Ewoks, ma i paletti sparati, dddaaaaiiiii…), sparatorie ridicole (come hanno già scritto più sopra), effetti mmmnonzò (certe fiamme sembravano disegnate dalla Disney). FINE SPOILER
Poco incisiva anche la caratterizzazione del gruppo dei predators: si vede qualcosa di buono ma dura troppo poco e non è per nulla approfondito.
Detto questo, più ci ripenso più trovo insopportabile ed inutile Rodriguez.
PS. L’unico vero seguito di Predator è Descent. Ho detto.
Si’ un discorso cosi’ ci sta. Nimrod azzecca l’approccio giusto che era una cosa su cui non speravo, poi sbaglia meta’ degli attori e pecca in timidezza, non un guizzo uno neanche quando indovina il set-up giusto (Predator vs. Samurai). E non aggiunge gran che’ alla mitologia esistente. Ci calco: per me pecca soprattutto in timidezza, pero’ non e’ cosi’ molesto come alcuni lo dipingono, e tutto sommato io mi sono divertito. Ci sono film che si amano o si odiano: questo si apprezza o lascia indifferenti. Piu’ il bonus Larry Fishburne :)
Beh oh sì mille volte meglio la ‘mano’ di Nimrod che quella di Rodriguez.
Tra l’altro, si bomba ancora la McGowan? Che fine ha fatto Red Sonja? :D
La risposta alla prima domanda e’ no, e la seconda e’ intuibile di conseguenza.
Ora che lo abbiamo sviscerato abbastanza ritengo sia il momento di affontare una cosa che mi sta rimbalzando nel cranio da quando sono uscito dalla sala (si, rimbalza perchè c’è tanto spazio vuoto)
Noland compare in scena grazie all’armatura/maschera invisibili, e il fucile da predator. Ora, ok, magari quest’ultimo era finto/rotto/non sapeva usarlo, mi sta bene… ma l’armatura??!?!?!?! Perchè non la usano? Che fine fa? L’hanno dimenticata in camerino? L’ha baratta Fishburne con l’uomo dei panini fuori dal teatro di posa in cambio dell’ultimo cheeseburger prima di continuare a girare? E’ un plothole che non riesco a capire…. qualcuno ha qualche idea in merito? O_o
Giusto l’ultima postilla: solo io ho notato l’estrema somiglianza di Brody in questo film con Bear Grills?
@jo: in pratica succede che Topher Grace e Walton Goggins che se la litigano tirandola uno da una parte e uno dall’altra urlando “la tuta invisibile e’ MIA” “no e’ MIA” finche’ a un certo punto si rompe e i due rimangono li’ con le braccia incrociate e il broncio. Siccome pero’ questa scena e’ successa spontaneamente sul set e non era affatto nella sceneggiatura, Nimrod non stava girando e si e’ dovuto tenere il buco.
@Jo: visto il budget rodriqueziano direi che aveva finito le pile.
@Jo, sono quegli errori di sceneggiatura da principianti che nessuno perdonerebbe ad un outsider… solo a Holywood. Sempre su questa falsa riga: quando la ragatta spiega che il vecchio SchwarzKoff si era coperto di fango per sopravvivere al Predator, non mi pare che si buttino addosso palate di fango. Nemmeno lei, che fornisce questo dato essenziale, prende in considerazione l’idea: ma allora cosa minchia lo ha detto a fare ?
Si sono accorti anche loro che Brody non è Arnold: nel primo film il Predator si toglie la maschera a concede a Swartzy un onorevole duello a pizze in faccia, in questo l’onore è concesso solo nel combattimento fra predator.
Ci sono rimasto male per il combattimento fra lo Yakuza e il Predator: mi aspettavo una scena alla Denton Van Zan contro il drago nel regno del fuoco, invece…
Se i predator sono così piccioni, che senso ha combatterli con armi da fuoco e trappole?
@harry: beh adesso, io ho visto errori molto piu’ grossi in molti film molto piu’ grossi… e fammi ripetere una quarta volta la parola “molti”. Adrien il fango se lo tira, gli serve per disegnarcisi i finti muscoli.
@uriele: io voto per la tesi “reclute in addestramento”, tant’e’ che se li cacciano in gruppo a casa loro invece che andarsene da soli in territorio nemico come quello del primo film (l’unico davvero cazzuto)
@Nanni: potrebbe essere: 2 nubbi e un grosso capobranco (quello con la faccia da calamaro nel combattimento fra predator). Spiegherebbe anche perché il superpredator non combatta fino alla fine e stia solo a guardare. Non ci avevo pensato
Il falco meccanico da ricognizione era una figata, potevano usarlo meglio
Io non sottovaluterei nemmeno la tesi “tre ricchi pirla in cerca di adrenalina” stile Hostel/Senza Tregua. C’era chi la ipotizzava gia’ per il primo film.
@Nanni: grazie, ora è tutto molto più chiaro, ma anche la spiegazione di Il_Presidente ha effetivamente senso.
Credo di avere metabolizzato abbastanza: è ‘na cagata, soprattuto il copione. A proposito, ma chiamare gli sceneggiatori originali era troppo difficile? Voi sapete perchè non sono stati coinvolti non solo in questo ma anche in tutti gli altri film coi Predator?
@Nanni, però certi errori, come questi di Predators, sono errori terminali. Cioè si perde la fiducia dello spettatore. È come se uno si stesse schiantando in auto contro un muro e non pensasse a frenare, avendone la possibilità. Il pubblico semplicemente non lo accetta, si rassegna ad avere davanti agli occhi una cazzata. Quindi temo che siano i peggiori errori possibili, un pò come quando nel finale di Matrix 1 si risolve tutto con la magia dell’ammmore.
Allora, Brody a parte, naso di Brody a parte… Il film ha una serie di stranezze di sceneggiatura.
SPOILER
– Non viene ribadito (magari ci stava bene per un pubblico neofita) che i Predators non attaccano chi disarmato e forse questo è ciò che salva Grace quando viene fissato nel tunnel del relitto per 20 minuti senza che gli accadesse nulla… C’è chi in sala ha giustamente urlato “ma nun l’ammazza a sto stronzo?”
– All’inizio notano che il sole non si muove ma poi cala la notte… Quantomeno sprecassero 20 secondi per dire “hemmm qui le fasi solari sono molto più lente, tiè”, sarebbe stato carino.
– la faccenda dell’astronave. E questa mi preme risolverla.
Il predator inferiore una volta libero aziona l’astronave direzione Terra usando il suo bracciale che gli avevano levato i predator grandi prima di imprigionarlo. Ok.
Sappiamo che le due razze si uccidono in una sorta di guerra tribale tipo hutu e tutsi. Ok.
Dopo aver ucciso il predator piccolo il predator grande fa saltare in aria l’astronave usando il SUO bracciale. Qualcosa non mi torna.
Quando il predator gira Grace e innesca le spolette delle granate (che non si sa come ha fatto Brody a fare quell’accrocco complessissimo in 2 secondi ma vabè) le granate scoppiano subito, senza i canonici secondi di attesa.
Ora: di chi cazzo era l’astronave?
– Di quelli piccoli? Se si, perchè la comanda anche il grande?
– Guidano la stessa astronave anche se solitamente si uccidono? “Amico, Car sharing fino al pianeta e poi ognun per se”? Mah!
– Tutti i bracciali di tutti i predator di tutte le razze remotano qualsiasi veicolo di chicchessia? Bella cazzata in caso!
– Il predator piccolo appena liberato in realtà ha indossato non il suo bracciale bensì quello di un predator grande lasciato li all’accampamento. Mi pare la cosa più logica ma allora… Ce lo volete far capire in qualche modo?!
In tutto ciò voglio farvi notare che
– la scena dello Yakuza è patetica come del resto il ritrovamento della spadantichissimatroppocazzuta ma in generale il personaggio in toto.
Ma quella scena, col prato al vento, il flautino… Vergogna palpabilen in sala.
– Nessuno dice “esto bazooka nel culo te sciagua”.
Not amused.
FINE SPOILER
In conclusione se pò fa, però veramente finisce male per quanto parte bene.
@Solocomun Kane, non so se si possa dire facilmente “naso di Brody a parte”, infatti è quella l’arma segreta misteriosamente rimasta inutilizzata: la mitragliatrice di cartone, dipinto color ferro, che imbraccia Brody, è una chiara allusione al metallo nappale rimasto fuori dal comparto bellico. Non dico fosse necessario dotarlo di una mitragliatrice nappale (vedi sopra link al video di Woodpecker di Andy Crop) ma almeno una scena in cui bacia la pulzella e lei rimane cecata. Almeno quello ! Ma niente.
E già che ci sono non me ne volete ma la parte di Morpheus rasenta la demenza. Vive parlando sottovoce e scoreggiando in silenzio nel sottosuolo. Alla fine esplode come un foruncolo.
@ Solomon kane: hai mai visto gli orologi della Casio che permettevano di cambiare canale ad ogni TV della casa? Ecco. Alla fine non ci vedo nulla di strano sei il predator piccolo riesce ad hackerare il sistema difensivo dell’astronave rivale del suo avversario (stiamo parlando di una razza tecnologicamente avanzatissima, e 20 anni fa avevano un’atomica potentissima in un braccialetto da polso)
Per quanto riguarda il fango che copre il calore… già all’epoca era una cazzata abissale, figa ma una cazzata, il liquido refrigerante degli estintori in Tremors 2 era più realistico. Mascherare il proprio calore corporeo in un mare di fiamme che mandavano in corto il visore termico mi è sembrato molto più credibile (come quando in Jin Roh o Red Spectacles, non ricordo, usano la luce intensa per fottere il visore notturno)
Il sole fermo è come la mancanza di un asse magnetico per individuare il nord: “siamo soo fucked che non possiamo neppure orientarci con i metodi che conosciamo, e probabilmente le costellazioni sono tutte diverse”
si sono delle buone osservazioni ma se non fai percepire una patina di “senso” allo spettatore egli tiene a liquidare tutto come un faciloneria.
Non voglio in sintesi intuire il livello di una civiltà aliena… me lo devi fa capire in qualche modo.
Che poi “hackerare”… Accende il bracciale e già c’è tutto pronto chiavi in mano!
Comunque una razza “così avanzata” che non sa tenere il suo unico mezzo per tornare al proprio pianeta al riparo di un “”orologino casio è una razza di minchioni.
Poi, sul sole fermo.
Un sole o è fermo o si muove, ovunque sei non è opinabile come affermazione “il Sole non si muove”… Capisco il dichiarare una cosa errata ma almeno dopo quando comincia a fare sera annuncia che ti sei sbagliato e “che le fasi sono solo più lente” o che prima stavi in botta di bacardi breezer che ne so, ripeto: non può dedurre tutto lo spettatore, non è corretto su!
Il risultato insomma, indulgenti quanto vuoi sulla sceneggiatura, è raffazzonato qua e là. Volenti o nolenti dal sequel reale di Predator è lecito esigere di più.
Poi io mi son divertito eh, ho bevuto la coca da un litro, mangiato le M&M’s, fatto i rutti e commentato a alta voce, insomma per me sintomi di una esperienza cinematografica appagante. Però non sono fesso ecco.
Rinnovo alttresì a gratis il mio disprezzo per il duello samurai.
Ok, forse è passato inosservato, ma come ho già detto, oltre a tutte queste cose inspiegabili, per me la cosa più inspiegabile è che se Shane Vendrell avesse avuto il coltello di Royce avrebbe ammazzato due predators in uno scontro corpo a corpo. Cioè, immaginatevi l’Albinoleffe che gioca contro il Barcellona in finale di Coppa Campioni e che perde solo perchè i suoi giocatori sono costretti a giocare scalzi: ma che CAZZO sta succedendo?
Sarò buono, il film può anche essere godibile ma è DISSEMINATO di stronzate del genere, che non me lo rendono simpatico.
vero…
E comunque la cosa che manca assolutamente a questo film è la percezione dell’elemento sfida che vogliono i predators.
Non si capisce la loro dottrina di caccia, sullo scontro leale.
Si riduce tutto troppo a una zuffa con dei “cattivi” e basta.
Le poche cose che possono far supporre la mentalità Predator sono girate male. Oltre all’esempio di cui sopra nel corridoio della nave aliena, quando loro sono prigionieri e affumicati da Fishburne, i Predators li liberano! Da come è girata sembra che vogliano entrare nella cella per ucciderli, invece vogliono solos cardinare il pannello per permettergli di uscire e di continuare la caccia.
E rispetto al Predator originale, attori a parte, non c’è l’angoscia della location, il fastidio da jungla tropicale, il sudore appiccicaticcio, le mosche… Il primo è girato come un Viet-Movie praticamente, con una patina giallognola ovunque… Qua a volte sembra il Signore degli Anelli.
Era una vita che non vedevo un film sviscerato cosi’ a fondo. Chi e’ che parlava della teoria della relativita’? Se Predators fosse stato diretto da Rodriguez alla sua maniera avreste detto tutti “che gran cagata” e sarebbe morta li’. Nimrod invece commette il peccato mortale di azzeccare una manciata di cosette, impostazione e ritmo in primis, ed ecco tutti a gettare merda sul bicchiere mezzo vuoto. Lo capisco, eh? Ma volevo sottolinearlo, prima che si perdano di vista i punti fermi….
Ma si ma si, si fa vedere.
Però fare un film d’azione tuttosommato piattino quando hai sotto le mani il concept “Predator”, e oltretutto pure una manciata di buone idee nuove per variare il menù, è un bicchieremezzovuoto troppo evidente per non scatenare gli angry nerds che dal 1987 aspettavano un degno erede del primo film.
Devi mettere in conto che la fame di cose nuove sui Predator ha portato in 20 anni a una speculazione pazzesca tra fumetti, giochi di ruolo etc etc.
È un argomento che ha ormai tutta una sua letteratura e fenomenologia, e olenti o nolenti se ne deve tenere conto.
Quindi questo film era atteso al varco tantissimo e ilpasso falso era facile.
Poteva andare molto peggio e lo sappiamo, però senza stare a fare le pulci tantissimo fumetti alla mano… Le gaffe di cui sopra erano evitabilissime e avrebbero reso il re-boot più sensato.
Credo questo sia il vero punto fermo, oltre che Brody c’ha la nasca of course:)
Scusate ma io le idee buone non le ho trovate. Non per fare quello dal palato fino, ma non sono proprio riuscito a trovare qualcosa di positivo. Gli attori fingono, insomma si percepisce il set, gli stacchi di inquadratura. Chiunque abbia visto qualche film dove il gruppo viene insidiato da oscure presenza sa che alla fine ne rimarrà uno solo, o al massimo 2, quindi i personaggi moriranno uno a uno. In questo caso rimangono vivi uomo e donna, così la procreazione biblica è garantita. Come accade nei sequel, si sfrutta il traino del primo e si tira in genere al risparmio su tutto, infatti esce fuori un filmetto di cui si lamentano tutti. Il regista ha subito sicuro le pressioni produttive e come tutte le cose fatte a più mani, non sa di niente.
Insomma la noia è il problema, non solo quella dello spettatore, ma anche quella che affiora dagli occhi degli attori, nonché dalle innumerevoli cappellate a livello di logica interna.
L’unico spiraglio lasciato aperto è legato al figlio che avranno Adriens e la Figa: sarà una sorta di piccolo veliero ? Riuscirà a superare l’area nappale del padre ? E quando riderà, perché riderà almeno una volta, accadrà che la PUNTA della nappa e la PUNTA del mento si tocchino ?
Le idee buone sono “ignoro tutti i vecchi sequel crossover inclusi, ignoro le mode del momento rischiando di alienarmi il pubblico dei piu’ giovani, ignoro pure il mio stesso produttore Rodriguez che fosse per lui farebbe una tamarrata intergalattica con ritmo a mille e soundtrack di Tito & Tarantula, e mi genufletto davanti al classicone di McTiernan con la faccia sotto i suoi piedi – puo’ anche muoversi”. Quante possibilita’ c’erano che la facesse franca con un approccio simile, che l’ultimo che ci aveva provato era stato Bryan Singer con Superman Returns e sappiamo tutti com’e’ andata al botteghino e non solo? E ripeto: gli e’ venuto un po’ insipido e con qualche buco, ma non male. Bicchiere mezzo pieno e mezzo vuoto. Non mi ha commosso, ma me lo sono goduto.
Oltre quanto detto da Nanni per idee buone mi riferisco anche a altre 2-3 cose che IN POTENZA potevano portare a risultati interessanti ma poi non accadde.
Ad esempio il fatto che ci siano due assassini, di cui uno seriale e nascosto, nel gruppo.
Essendo egli praticamente disarmato e fisicamente inadeguato, conoscendo il codice di combattimento dei predators (che non attaccano prede disarmate o fisicamente inadeguate), poteva essere stato scelto per essere suo malgrado un “agent provocateur”, un elemento di disfacimento nel gruppo, per metterli uno contro l’altro. Magari è una boiata anche questa come idea ma di sicuro è meno boiata del twist telefonato del film.
È buona anche l’idea del safari in cui ogni preda è stata scelta e messa in campo per i suoi stili diversi di combattimento e a opgnuno è stato fornito il suo kit da guerra prediletto. Poteva essere anche meno prevedibile chi rimanesse in vita visto che c’erano più personaggi interessanti.
Se rimaneva Trejo pensa che sballo: un narcotrafficante su un altro pianeta che fa cravatte colombiane ai predator.
È carino anche il fatto che si scopra la differenza tribale della specie Predator, e se questa cosa fosse stata più presente nel film in una lotta senza quartiere tra 3 razze diverse?
Insomma gli elemnti per calcare le orme del primo ma con qualche ficata in più ci stavano, ma sono state pasticciate.
non commento il film.
ma il nick ‘solocomun kane’ è meraviglioso. bravo, bravo!
e poi aiuto ad arrivare a cento.
devo vedere sto belin di film…
(CENTO! CENTO! CENTO!)
Guarda mamma, senza flame e senza pazzi che raccontano di essere stati davvero rapiti dai Predator!
IO HO RAPITO DEI PREDATOR.
sono insieme ad alien i miei mostroni preferiti…ma mi aspettavo di più che un remake per 3/4 del primo film…
Uhm…questa volta non concordo con il sommo Nanni. Secondo me Nimrod si stava guardando una puntata di Lost con una birretta e gli amici quando ha esclamato”Pensa che ficata se invece di non farci vedere mai un cazzo di mostro in questo serial, comparissero improvvisamente dei Predators cazzutissimi che danno la caccia a tutti!”. E questo film è il risultato: gente che non si conosce e cade dall’alto, trova rottami nella giungla, il giusto mix di “duri” e di nerd + Adrien Brody che riesce ad essere sia nerd anche quando fa il duro.
@Rrobe: quello non è un fisico grosso, quello è un fisico magro. che non vuol dire niente, e certamente non significa avere i muscoli.
@alessandro: leggiti un numero americano di muscle&fitness e vedrai quanti partecipanti di mr olympia sono o sono stati militari anche di grado piuttosto elevato. lo stesso jesse ventura che si vede in predator (che NON è più grosso di schwarzy, anche se poco gli mancava) è un ex navy seal. tra i soldati u.s.a. (in italia non so) le droghe sono diffuse a livelli inimmaginabili, e se sommi questo al fatto che là il medico ti prescrive gli steroidi anche per curare il mal di testa (palahniuk docet) vedrai che non c’è poi nulla di così assurdo in militari giganteschi. è più assurdo ”il pianista” che fa il duro. ”un grissino con il naso” è una definizione perfetta..
in generale sul film, a me non è piaciuto molto. sono d’accordo con chi ha scritto che sembra una puntata di lost con i predator aggiunti. troppe scene-ripetizione del primo, però tutte meno credibili. e poi il ruolo di morpheus è campatissimo per aria. io l’ho visto come un ”abbiamo inserito questo personaggio perfetto per un cameo di arnold che riprende il suo ruolo del primo film. arnold però ha rifiutato perchè vuole diventare presidente, ma il ruolo ci piaceva, allora abbiamo preso uno un po’ grosso (grasso) a caso..” abbastanza inutile insomma. tra questo e il remake della casa sono pronto a giocarmi le palle che quest’ultimo sarà infinitamente migliore. non me ne fotte se a voi piace tanto sto nimrod antal, secondo me è un coglione. che se l’avesse girato rodriguez sto film saremmo stati di fronte a un filmone!
Il problema di Brody è che con quel naso lo riformavano,comunque oggi i fisici da culturista bovino non vanno più di moda, il fisico di Brody si avvicina più a quello di un vero sportivo, per il resto è fuori parte,come in tutti i suoi film, ma evidentemente a Hollywood avere interpretato un pianista ebreo e sopratutto essere un ebreo, apre le porte(…e chi l’avrebbe detto..), per il resto in questo film si doveva sottrarre e invece si è aggiunto, aggiungere una nuova sotto razza di predator non serve a niente hai già i predator a che minchia ti serve un predator più grosso?
Invece, visto che di predator ne abbiamo visto in tutte le versione tra videogiochi e film, andava approfondita la storia loro storia come razza, un po’ quello che ha fatto Scott con prometheus, inutile fare un predator più grosso, invece fammi vedere chi sono questi mostri e da dove vengono, insomma i veri protagonisti dovevano essere loro,invece mi aggiungi un altra razza che alla fine non porta niente di nuovo.
anche io ho rivisto Predators ieri sera su rai4. E mi sento deluso come Luotto quando hanno fatto il remake di Oldboy…
” parte,come in tutti i suoi film, ma evidentemente a Hollywood avere interpretato un pianista ebreo e sopratutto essere un ebreo, apre le porte(…e chi l’avrebbe detto..),”
Come in tutti i suoi film? Li hai visti tutti!?!°_O XD
Dai che ad un anno da ora (più o meno) black ci regalerà finalmente un sequel decente di predator disse Past toccandosi contemporaneamente palle,ferro e madonnina piena d’acqua di lourdes.
Dai dai dai, crediamoci
Che comunque Predator 2 senza valere un’unghia del suo capostipite rimane un action urbano godibilissimo.
Ehhhhhh invece no. Risposta datata Novembre 2018.
minchia mi ero scordato di sto commento qui…grazie a tizio qua per averlo fatto risalire…a scanso di equivoci, SI HO PORTATO SFIGA IO, nella madonnina c’era la grappah…sarà per la prossima…
bello bello. ho gradito il riferimento della tipa a Schwarzy. stranamente i fatti di Los Angeles sono stati bellamente ignorati.
Recensione degli inizi e si vede.
“quello che è forse il ruolo migliore della sua carriera. Morpheus sticazzi.”
Giusto per dare una frecciatina (gratuita) a “Matrix”. XD
Ma nemmeno una tetta della Braga…