Il lato negativo di Internet è che ci fa credere di sapere tutto. Così finiamo per rimuovere i dettagli-chiave dei film. Oppure, al contrario, ci restano in testa solo cazzate.
In questa rubrica un redattore dei 400 Calci la madre di famiglia Dolores Point Five prova a ricostruire un film visto qualche anno fa senza usare Wikipedia per riempire i buchi.

Le premesse: correva l’anno 2000, Jay-Z cantava Hey Papi e Frankie Tre Dita continuava a dominare l’area Ricerca e Sviluppo della Miramax. Rispetto al ’97 però i suoi rapporti con Harvey Weinstein si erano decisamente raffreddati e Harvey si limitava a mettere ogni tanto la testa in ufficio dopo mezzanotte e urlare FICA. Venne perciò autorizzato un terzo capitolo di Scream. Ho cercato di ricostruire perché e con chi l’ho visto, ma niente. So solo di averlo visto in sala. Devo aver pagato io. Di nuovo, era il 2000, persino Damon Dash era ubriaco.

Plot: sopravvissuta al massacro del primo film e al massacro del secondo film, Sidney si è chiusa in una casa in montagna; qualcuno comincia ad ammazzare gente sul set del nuovo film della serie Stab e per qualche ragione va lì anche lei. Il resto è un facepalm a tutt’andare, rivelazione finale compresa.

Siamo Jay e Silent Bob e crediamo in questo progetto.

Il parere di Dolly aka Dolly lo dice subito: Scream 3 è una lunga blaterata volta a dimostrare che Hollywood è una scopata via l’altra ma le donne non hanno potere, quando non vengono messe nel tritacarne vengono schiaffeggiate col dorso della mano, così poi passa Harvey Weinstein e le scherza. Il film non va però scambiato per un peana femminista di ALCUN tipo. Se questo stato di cose è una triste realtà, Dolly da la colpa a voi.

Sono Jenny McCarthy e credo a questo progetto.

Dettagli cruciali:

– Cotton Weary ha FINALMENTE svoltato e conduce un talk show dal titolo “100% Cotton”; viene perciò ammazzato per primo in casa sua insieme alla fidanzata bionda;

– oltre a essersi chiusa in una casa in montagna, Sidney ha cambiato nome e lavora (da casa) come operatrice di un telefono anti-violenza;

– Gale Weathers e Dwight/Dewey si sono mollati per l’ennesima volta, e adesso lui si è messo con PARKER POSEY, un’attrice famosa di rara isteria che interpreta la parte di Gale nel nuovo Stab;

– tutti gli attori del nuovo Stab hanno nomi pigrissimi, alla Scary Movie, tipo “Tom Prinze”, “Jennifer Jolie”, “Angelina Tyler”;

– Jenny McCarthy muore presto, ma prima fa in tempo a telefonare al suo agente lamentando di essere finita in un film di merda e soppesandosi le tette con aria interrogativa;

– per un secondo si vedono Jay e Silent Bob;

– arriva Heather Matarazzo che fa la sorella minore di Randy, morto in Scream 2; lei consegna ai protagonisti una specie di video-testamento di Randy, in cui lui spiega “le regole di una trilogia”;

– Parker Posey salta in braccio alla guardia del corpo come Tazmanian Devil;

– gli attori del nuovo Stab capiscono che l’assassino li sta ammazzando seguendo il body count e l’ordine della sceneggiatura, ma questo non serve a NULLA, perché “su Internet ci sono almeno tre versioni diverse della sceneggiatura”;

– Lance Henriksen fa il produttore zozzone alla Roger Corman, ed è vestito e illuminato in modo da somigliare a Roger Corman, e parla con una dizione suadente alla Roger Corman, e sul serio, Frankie, forse facevi prima a rititolare il film Harvey Weinstein Rovina Tutto;

– a un certo punto due tipe (forse Gail Weathers e l’attrice isterica) vanno a cercare in un archivio, e lì trovano un’archivista interpretata da Carrie Fisher, che però NON è Carrie Fisher; l’archivista racconta di aver perso la parte in Guerre Stellari perché Carrie Fisher l’ha data a George Lucas e lei invece no;

– un secondo prima di essere uccisa, l’attrice che fa la parte di Sidney strilla E VA BENE, L’HO DATA AL REGISTA, E ALLORA?

– l’assassino è il regista, anche fratellastro (maggiore) di Sidney, figlio avuto dalla stessa madre quando stava a Hollywood e cercava di diventare attrice (forse c’è stato anche di mezzo uno stupro);

– l’assassino fa un monologo mostruoso che durerà a occhio MEZZ’ORA per spiegare COSA HA FATTO E PERCHE’, e dal monologo risulta che è stato sempre lui a manovrare i due pirletti del primo film; PULL THE STRING! PULL THE STRING! ;

– alla fine però c’è un miserabile finalino alla quindi tutto bene, sì ? / ah ah ah, l’importante è guardare avanti, perché Gale Weathers e Dewey/Dwight si rimettono insieme sui cadaveri, lui tira fuori un anello, Sidney è tornata a chiudersi in montagna e c’è Patrick Dempsey poliziotto che guarda le videocassette con loro. Forse hanno anche ordinato delle pizze vegetariane, chi lo sa.

Film con viene confuso più spesso: Scary Movie (nomi idioti, autoparodia insistita), Cursed – Il maleficio (ma che ti ho fatto Westie, perché ce l’hai con me), Cut – Il tagliagole (attori ammazzati), Scream 2 (pensiero positivo)

Segno che è stato visto nel 2000: tutta la faccenda della sceneggiatura finita su Internet in più versioni riecheggiava pesantemente un episodio legato alla vera realizzazione di Scream 2, e nel 2000 c’erano sia Internet nelle nostre case sia la memoria dell’episodio; il nome “Ehren Kruger” alla voce “scritto da” riportava alla mente un solo film, cioè Arlington Road, e non Le fiabe sonore dei Fratelli Grimm però brutte e suonate al contrario.

Sono Patrick Dempsey e partecipo alla scena finale di questo progetto. Credo.

Titolo più fico dato al film sui mercati ispanofoni: poca roba. Messico e Perù han scelto entrambi “Scream 3: La máscara de la muerte”, ma in generale tira un’aria da Titolo 1 + numero 3. Anche i nostri fratelli hanno dei limiti.

Opinione esemplare trovata sul message board di IMDB: “It’s actually kinda funny to see the risks that Roman took when he was killing people in Scream 3.”

Vorresti rivederlo? Piuttosto veramente prendo in mano Scream 4.

Frankie Tre Dita si premia con una bella brioche.

DVD-quote suggerita:

“Hey Papi.”

(Dolores Point Five, www.i400calci.com)

Sigla, dai.