cinema da combattimento
Fossero davvero questi i “film più brutti della storia”, vivremmo in un mondo meraviglioso.
Fossero davvero questi i "film più brutti della storia", vivremmo in un mondo meraviglioso.
Fossero davvero questi i “film più brutti della storia”, vivremmo in un mondo meraviglioso.
Russia! Venite per gli inni solenni e i sommergibili coi nomi fighi, rimanete perché vi obblighiamo. Ovvero: di come un film del 1990, sfacciatamente filoyankee e senza l’ombra di un attore russo, riuscì a convincerci che tutte le cose più belle del mondo stavano di là dalla cortina di ferro, e di ciò che accadde in seguito.
Russia! Venite per gli inni solenni e i sommergibili coi nomi fighi, rimanete perché vi obblighiamo. Ovvero: di come un film del 1990, sfacciatamente filoyankee e senza l'ombra di un attore russo, riuscì a convincerci che tutte le cose più belle del mondo stavano di là dalla cortina di ferro, e di ciò che accadde in seguito.
Russia! Venite per gli inni solenni e i sommergibili coi nomi fighi, rimanete perché vi obblighiamo. Ovvero: di come un film del 1990, sfacciatamente filoyankee e senza l’ombra di un attore russo, riuscì a convincerci che tutte le cose più belle del mondo stavano di là dalla cortina di ferro, e di ciò che accadde in seguito.
Nome: Occulti Supersovrani dell’Universo.
Chi gliel’ha dato? Se lo sono dati da soli, e se ne vantano. Il loro ufficio marketing dev’essere composto da 11enni. Che poi non si capisce se è proprio il nome della razza in blocco, o quello della loro specifica cumpa di amici, tipo che al loro paese (Nexus di Sominus, che […]
Nome: Occulti Supersovrani dell’Universo.
Chi gliel’ha dato? Se lo sono dati da soli, e se ne vantano. Il loro ufficio marketing dev’essere composto da 11enni. Che poi non si capisce se è proprio il nome della razza in blocco, o quello della loro specifica cumpa di amici, tipo che al loro paese (Nexus di Sominus, che […]
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