Vi piacciono i film con la gente che va in para senza motivo?
Anche a me. Seguitemi.
Trama: otto incravattati succubi del sistema si ritrovano nel più classico degli stanzoni asfittici per un concorso di assunzione.
Tutto ciò che sanno è che il posto è fighisssimo, e che avranno 80 minuti per rispondere a una sola domanda.
Non possono uscire nè chiedere ulteriori spiegazioni.
E quando girano il foglio – Carramba! – è vuoto.
Com’è? Come non è? WTF? Cos’avranno voluto dire? Sarà mica un metaforone?
Nel dubbio, 80 minuti sono più che sufficienti per buttarla in rissa e violenze casuali.
Vediamo il trailer:
Exam, scritto e diretto dall’esordiente Stuart Hazeldine, si è fatto il solito giro di festival l’anno scorso, ed è uscito da poco in dvd negli UK.
E io potevo spararvi subito la rece, ma invece no! Non ho resistito.
Questo è un film problematico che fa riflettere, per cui vi propongo prima un quiz:
E VOI, COSA FARESTE?
a) urlo “MORIREMO TUTTI” e mi schianto giù dalla finestra dopo otto secondi netti
b) urlo “MACCOSA!”
c) tiro qualche schiaffo all’orba, poi ci ragiono
d) disegno un bel cazzone e me la rido sotto i baffi
e) urlo “tanto mio zio è senatore”, svacco i piedi sul banco e schiaccio una pennica
f) butto giù la lista della spesa per quando esco
g) mi levo la maglietta, scrocchio le nocche, dichiaro “ne resterà soltanto uno” e parto a pizze in faccia cominciando dalle donne
h) piego il foglio in otto e ci faccio una rana di carta di quelle che saltano davvero
i) sfido tutti a battaglia navale
j) comincio a risolvere freneticamente complesse equazioni matematiche che mi sono inventato sul momento, inzuppo la camicia di sudore e consegno agitatissimo all’ultimo secondo
k) urlo “sapete cosa ci faccio col vostro test di assunzione?”, mi calo braghe e mutande, punto le chiappe in direzione delle camere di sorveglianza, me le pulisco con gesti plateali e me ne vado che così fiero di me stesso non sono stato mai
l) scrivo “possiamo dire quello che ci pare, ma tanto alla fine lei ci vedrà sempre come un atleta, una principessa, un cervello, una ritardata e un CRIMINALE” e me ne vado col pugno alzato
m) condenso in 80 minuti i più strazianti stereotipi dell’autobiografia strappalacrime, dallo zio pedofilo alla fuga dal regime nazista, chiudo con “…e pensare che in tutto questo tempo non ho mai imparato a leggere!” e consegno in ginocchio
n) scrivo “42” e mi guardo in giro con l’aria di uno che la sa lunga
o) fingo crampi allo stomaco e chiedo di telefonare a casa per farmi venire a prendere dai miei
p) dopo 15 minuti inizio a bere la mia stessa urina (così)
q) mi spoglio in mutande e organizzo una società stile Il signore delle mosche anche se ho 32 anni. E anche se nessuno mi segue. Sì, in meno di 80 minuti.
r) individuo il maschio più debole, urlo “Sei una fottuta spia!” e lo meno senza motivo
s) scrivo “mi piaci”, lo appallottolo e lo lancio alla mia compagna di banco
t) faccio un ritratto della più bella della classe e glielo consegno arrossendo
u) copio da quello di fianco. Se disegna un cazzone lo disegno anch’io. Rimango serissimo.
v) mi lamento
w) dico con aria spaesata “ehi, il mio foglio è vuoto!” e mi faccio squalificare perché non ho capito un cazzo
x) per me è un gioco da ragazzi, sono già stato ospite da Marzullo
y) niente, torno a casa
z) altro ________ (inserire nei commenti)
Se hai risposto da a) a x): vai al “Profilo A”
Se hai risposto y): vai al “Profilo B”
Se hai risposto z): vai al “Profilo C”
PROFILO A
Sei un cretino.
PROFILO B
Mi pare una reazione onesta.
PROFILO C
Non so cos’hai scritto ma mi fido: risposta esatta!
Ma quindi il film fa schifaccio al cazzaccio oppure no?
Io opto per z) e copio a caso uno dei commenti di STU dai gufi sumeri alieni – che è il mio post preferito e non lo dirò mai abbastanza, queste mie povere righe come possono rendere giustizia al sentimento ecc. Poi mi nascondo e mentre l’esaminatore legge il foglio con il mio cellulare faccio un video della sua espressione confusa&smarrita e lo metto su youtube riempiendo il box informazioni con cose tipo “Rega, guardate la faccia di questo niubbo!!! Ma stra-lol!!! Condividete e karmatemi!!!”
troppo retro dire l)??
certo che c’è gente davvero schizzata se si fa ste pare col foglio bianco. Io al liceo me ne facevo molte meno
@pipolo: ma quindi non l’ho ancora guardato. Rece la prossima settimana. E telefonino sequestrato.
risposta N
poi mi alzo e consegno!
Inizio a scrivere ripetutamente su un lato del foglio “All work and no play makes Jack a dull boy” e dall’altro “Il mattino ha l’oro in bocca” scompigliandomi mano a mano i capelli e facendomi crescere sempre di più la barba incolta tutto in 80 minuti.
Se non altro capiscono che un po’ di inglese lo mastico…
Cordialità
Attila
deja vu!
http://www.youtube.com/watch?v=GtFJeLuIsOs
Boh mi sa di roba che chiede una quantità inopportuna di suspension of disbelief…
Assolutamente la A
senza pensarci un attimo.
Al massimo potrei unire la A e la N, urlando 42 pochi istanti prima di esplodere in un gavettone di sangue e interiora sul marciapiede
bo non so voi, ma a me e’ successo veramente una cosa del genere…durante l’esame di economia
la cosa si presta comunque meravigliosamente a uno spoof porno…
la L è una citazione d’antologia :D
…poi alla fine degli 80 minuti entra la segretaria che dice “scusate, ci siamo dimenticati di darvi il foglio con le domande…..” e sono tutti morti, tranne uno, che viene immediatamente arrestato. bella lì.
e comunque di solito sono IO a consegnare il foglio bianco, non il contrario. insomma, mi pare una legge del contrappasso dantesca…
mi spiegate la citazione nella ‘L’ ?
io scelgo la d) ma con 42 scritto a fianco. Se mi assumeranno e ne chiederanno dimostrazione pratica, dirò di esser stato frainteso.
@Fre
Tiè
http://www.youtube.com/watch?v=Sv1I4q6lOpo
sono commosso.grazie.
z) Scrivo sul gfoglio “è stato mr Mustard nella biblioteca con il candeliere” e durante gli altri 79 minuti mi guardo attorno con sguardo minaccioso
z) Lino Banfi
@ratto: sentivo di aver dimenticato qualcosa. La si puo’ considerare come variante dell’opzione d)?
z) inizio a scrivere la trama di un film dove: otto incravattati succubi del sistema si ritrovano nel più classico degli stanzoni asfittici per un concorso di assunzione.
Tutto ciò che sanno è che il posto è fighisssimo, e che avranno 80 minuti per rispondere a una sola domanda.
Non possono uscire nè chiedere ulteriori spiegazioni.
E quando girano il foglio – Carramba! – è vuoto.
Com’è? Come non è? WTF? Cos’avranno voluto dire? Sarà mica un metaforone?
Nel dubbio, 80 minuti sono più che sufficienti per buttarla in rissa e violenze casuali.
Si, è una recursiva micidiale, ma sto punto tanto vale buttarla su le LOL
@jo: grazie, mi hai fatto esplodere la testa. No, grazie.
Come sarebbe che faccio?!?
Rispondo correttamente e vengo assunto.
Che domande…
@Nani: ok ma solo perchè sei il capo della baracca
z : lancio il foglio in aria e lo affetto in minuscoli coriandoli urlando “Scuola di Nanto!”.Il tutto con espressione seria ,posata e rilassata.Poi do’ veramente di matto.E mi rimangono ancora 78 minuti.
Dato che il vostro post mi ha incuriosito,mi sono procurato e visionato il film.
A parte qualche astrusa spiegazione che va OLTRE le pippe mentali,il tutto scorre un po’ così così.
Nonostante tutto è piacevole per passare un oretta e mezza guardando gente che per uan volta si fa paranoie al posto nostro.
Sghignazzando di gusto.
Al prossimo colloquio mi porto il corltallazzo =D
scrivo una supercazzola in modo che la lettera iniziale di ogni riga formi la parola PUPPATE
z)Attacco a parlare con tutti del fatto che il tizio che ha fatto il discorso all’inizio poteva essere James Bond,ai tempi dei casting per Casino Royale,del fatto che però poi non è stato preso e quindi c’è un motivo se è finito a fare i discorsi all’inizio dei colloqui di lavoro:dopo una cosa del genere,non ti riprendi più e cambi lavoro.
sono un cretino, temo. Anche se ci sono troppe risposte meritevoli, credo che utilizzerei la L forevah.
quindi la mia alternativa Z: prima che finiscano gli ottanta minuti, infrangeremo le regole, metteremo a nudo le nostre anime, e ci affezioneremo l’un l’altro in un modo che non credevamo possibile. poi balleremo sui tavoli e alla fine Molly Ringwald mi regalerà pure l’orecchino.
Alla faccia della guardia, proprio.
@Uwe
http://www.youtube.com/watch?v=ZhaHLoK3CF4
Ok, visto che la prima non andava bene ne provo ancora una diversa..
Z) Inizio a scrivere i commenti di un ipotetico forum dove (se qualcun’altro avesse girato il film e qualcun’altro ancora ne stesse facendo una recensione in diversi punti) l’incipit sarebbe
Pipolo Segal says:
16/07/2010 at 07:51
Ma quindi il film fa schifaccio al cazzaccio oppure no?
Io opto per z) e copio a caso uno dei commenti di STU dai gufi sumeri alieni – che è il mio post preferito e non lo dirò mai abbastanza, queste mie povere righe come possono rendere giustizia al sentimento ecc. Poi mi nascondo e mentre l’esaminatore legge il foglio con il mio cellulare faccio un video della sua espressione confusa&smarrita e lo metto su youtube riempiendo il box informazioni con cose tipo “Rega, guardate la faccia di questo niubbo!!! Ma stra-lol!!! Condividete e karmatemi!!!”
..ancora troppo metarecursiva? T_T’
d) un bel pisellone disegnato fa sempre ridere
@Jo: ma se fai cosi’ con Exam, mi spieghi con che razza di commenti vieni fuori quando recensiamo Inception??
Faccio una combo: b), poi z) brucio il foglio bianco con un accendino, poi n).
Ma la k mi sta tentando.
Alternativamente, ancora z), mi scambio il biglietto da visita con il mio vicino, noto con orrore che il suo è più bello, estraggo la mia fida sparachiodi e lo inchiodo al banco, il tutto mentre grido “Voglio solo essere amato!”, mentre il suo sangue macchia il mio vestito di Valentino e i mocassini Allen-Edmonds.
@Nanni: per inception, anzi, per il relativo commento, mi sto già preparando con macchina fotografica, account flickr, vernice rossa, piume di gallo nero, vuvuzelas, candele, chiodi e martello.
e un superliquidator.
:-D
un bukkake al presidente di commissione
Mi hai fatto piegare in due dal ridere…
Fantastico.
Salute e Latinum per tutti !
Direi che la sequenza Q,R,G e’ abbastanza weird per portare alla nascita di uno spin-off
z) piazzo il foglio sulla sedia, mi abbasso i pantaloni, mi metto in posizione, faccio la cacca in mezzo al foglio, lo sistemo di nuovo sul banco, aspetto che scada il tempo e vengo assunto.
Lo uso per rollarmi venti sigarette e l’equivalente peso in cicoria calabrese, quindi me lo fumo per 80 splendidi minuti.
Che se magari qualcuna si offre facciamo pure roba.
solo perchè i commenti “erano” 42…
Sono arrivato tardi, ma aggiungo la mia risposta lo stesso anche se il premio è già stato assegnato
z) Disegno un paio di forbici. Le forbici battono la carta. Quindi vengo assunto.