Nelle nostre importantissime riunione di redazione si discute da tempo di un tema… non dico fondamentale, quanto FONDAMENTALISSIMO! per le sorti del nostro mondo, della nostra società, dell’indice nasdaq, del blu dipinto di blu, eccetera eccetera. La questione è questa. L’attore Andrew Garfield: è forse egli è un bono capace di sedurre il suo pubblico solo inforcando degli occhiali da vista ai Globes, o è in realtà un geppo con la testa troppo grossa? Non siamo ancora riusciti a venire a capo di questa annosa questione che tiene il pianeta col fiato sospeso. Nell’accesa diatriba, io mi sono schierato: propendo per la seconda ipotesi. È dai tempi in cui il nostro si è esibito in un trick con lo skate in non ricordo più quel dei due urendi Amazing Spider-Man che lo sostengo: Andrew è un ginepro macrocefalo. E, se chiedete a me, si da pure arie da artista. Ho visto una sua recente intervista in cui sosteneva che per entrare nei personaggi che interpreta, confeziona tailor made delle compilation su Spotify con tutta una serie di primizie che secondo lui il suo personaggio ascolterebbe. Capite l’intensità? Siamo a un passo dal chiedere di essere chiamato Andy Kaufman anche al supermercato. E visto che l’attore Andrew Garfield in questo The Uprising interpreta un contadino inglese del 1381 segnato dalla vita ma dai sani principi rivoluzionari, mi sono divertito a immaginarlo mentre “diventa” quel contadino. Che musica avrà ascoltato mentre prendeva dimestichezza con l’aratro, mentre faceva il filo con una dura roccia della dura terra di Albione al suo inseparabile falcetto? Avrà ascoltato delle oscure compilation di polifonia primitiva? Misteriose selezioni di canti di Chiesa? O Simba La Rue?
La penitenziaria ci fa le foto con le manette (ci fa le foto)
Si ciapponano ogni giorno giù da me
Taglio al d-d la plaquette e taglio al d-d la panetta (la panetta)
Ci ho provato pure a fare palestra
Ma mi piacciono le armi, ti piace la mia Beretta?
The Uprising, ultimo lavoro del leggerissimamente discontinuo Paul Greengrass, già creatore tra le altre cose dell’eroe calcista Jason Bourne, sembra fotografare perfettamente – e con un tempismo davvero perfetto – tutta quella che è la discussione sociopolitica degli ultimi mesi in Italia, compresi i nuovi baubau indicati dal perfido e “davvero al passo coi tempi” establishment mediaset: i Maranza. E adesso una domanda che in molti di voi si saranno fatti in questi giorni di dibattito così piacevole: where were you in 2015, Francesco Giubilei, quando Skepta droppava Shutdown? Giorni belli, Johnny Dorelli, lancio la sigla.
A bunch of young men all dressed in black
Dancing extremely aggressively on stage
It made me feel so intimidated
and it’s just not what I expect to see on prime time TV
Piccola digressione obbligatoria! Anni fa, la newsletter Zio, che aveva come scopo “capire cosa fanno i teenager di oggi quando fissano i loro telefoni”, pubblicava un pezzo molto interessante dal titolo “Diciamo che maranza è la parola del 2022“. 2022. Quattro anni fa, Fabrizio. Nel pezzo l’ottimo Vincenzo Marino spiegava – dati alla mano – come la parola in questione fosse stata progressivamente caricata di un substrato razzista e islamofobo dalla nostra destra. Prima che la Lega cominciasse a fare dei post su IG a rischio denunzia da parte di Netflix (c’è sempre tempo, Ted Sarandos… vedi tu quello che puoi fare), la Treccani spiegava che col termine si voleva definire, sin dagli spumeggianti anni Ottanta, chi “ha modi rozzi e volgari”. Oggi, a quattro anni di distanza da quel pezzo, il termine Maranza è entrato prepotentemente nel dibattito delle trasmissioni dove ci sono degli anziani che urlano. Vandalism: beautiful as a rock in a cop’s face, recitava un vecchio sticker. E le nonnine preoccupate di mezza Italia, di una primizia come maranza se ne sono subito appropriate. Con la stessa soddisfazione razzista con cui quando eravamo piccoli usavano “vu cumprà”.
Ed ora, a vostro uso e consumo, un grafico molto utile che mette a confronto l’interesse nei confronti della parola Maranza ed Enrico Letta.
Nel 2022.
E dopo questa premessa, ecco a voi la storia di The Uprising. Siamo in Inghilterra, nel 1381. C’è stata la peste, c’è sempre del gran grigio, piove di traverso e tutti son presi malone. Son presi malone perché c’è la crisi. La colpa della crisi è del governo, a capo del quale c’è Riccardo II, un bambino odioso di 14 anni che non fa nulla tutto il dì se non essere anche lui preso malone a causa di una responsabilità non voluta. Il piccolo frustrato sogna infatti spesso di essere aggredito dai bodyguard di Fedez fuori dall’Hollywood di Milano. Suda e si lamenta spesso. Riccardo II è anche ostaggio della sua classe dirigente, dei boomer maledetti che hanno a cuore solo la loro ricchezza e non quella del Re, figurati quella del popolino. Anzi, appena possono lo tassa tutto spiano, il popolino. Quelli a lavorare nei campi, e loro a godersi la bella vita.
Andrew Garfield interpreta un contadino a cui la peste ha portato via moglie e due figli, e che oggi trascina inutilmente l’aratro nel suo campo, visto che nulla cresce e lui si dispera della sua disgraziata situa. Un giorno di pioggia, si reca al più vicino villaggio per comprarsi del cibo di colore grigiastro, ma scopre che il costo della vita è schizzato alle stelle e che il governo gli chiede pure di pagare più tasse. Lo stesso governo che aveva promesso di abolire l’accise, eh? Niente, questi non hanno fatto nulla e adesso aumentano pure le tasse! Non solo: gli emissari che il governo ha mandato nel triste villaggetto per assicurarsi che ‘sti poveri cristi paghino tutte le tasse, delle guardie infami senza numero identificativo, cominciano pure a stocchicciare tutte le ragazze del posto per capire se sono già diventate donne. Una roba di una violenza inaudita, a cui tutti assistono disperati ma impotenti. Ma Andrew, che è lì in fila come tutti per pagare la sua odiosa gabella, a un certo punto decide che la misura è colma. Basta, non si può andare avanti così, che per pagare un monolocale in Dergano devo rapinare due benzinai. E si ribella. E laggente… lo segue! Anche gli altri contadini vessati e disperati si ribellano e cacciano i risbi a suon di schiaffi. C’è da capirli, dice Michele Serra: “Hanno la status symbol dell’aratro griffato!”. Ma il Governo non ci sta. E quando il governo non ci sta, lesto firma un decreto sicurezza ad hoc. E grazie al decreto rave manda una piccola delegazione di sbirri nel suddetto villaggio, per far capire che la tolleranza nei confronti della violenza e dei rave sta a zero. E mentre sono lì a fare i gradassi, Andrew e i suoi nuovi amici si coprono il viso e decidono, minchia, di fare bordello.
“Minchia, ma labbanca è l’emblema della ricchezza!”
Andrew Garfield, il contadino senza nome, senza volerlo, solo facendo quello che per lui è Giusto, diventa il portavoce di una generazione. Poi, grazie a un canale Telegram aperto il giorno dopo gli scontri, entra in contatto con Wat Tyler (interpretato da Cosmo Jarvis, con una capigliatura che – vi posso anticipare già adesso – vincerà il Premio Nic Cage Alla Peggior Pettinatura ai prossimi Sylvester), un militare che ha seguito in battaglia Edoardo Il Principe Nero, il padre del Re, e John Ball (Jamie Bell), un uomo di chiesa che predica l’egualitarismo (l’ondata socialista) che proprio per le sue posizioni è stato incarcerato dalla Chiesa che l’ha bollato come eretico. I tre metteranno insieme un esercito di poveracci pronti a tutto e avanzeranno verso Londra con una sola idea in testa: riuscire a parlare con il Re. Guarda che loro vogliono bene al loro Re. Sono dei bravi cittadini che vogliono solo poter vivere dei frutti delle loro terre. Vogliono solo che il governo ascolti le loro ragioni. Vogliono far capire a chi vive chiuso nel palazzo, senza ormai nessun tipo di contatto con la gente comune, che non è più possibile andare avanti in questo modo.
Altrimenti è chiaro che poi ti spacco di schiaffi nella faccia.
Ora, ditemi voi se davvero questo non sembra un istant movie sulla situazione che stiamo passando tutti. E i punti di contatto tra il film e la nostra realtà non finiscono di certo qui. Addirittura, quando i manifestanti arrivano in città, pronti a dialogare con le istituzioni – “in cerca di un miracolo!”, come dice Billy Elliot pelato – i leader della rivolta avvertono tutti i manifstanti che non devono assolutamente fre i tafferrugli, perché altrimenti la loro protesta potrebbe passare dalla parte del torto. Manca solo una piccola parte per Pietro Senaldi, chessò, come condirettore del quotidiano La Corona, che urla cose come: “Ma quale disagiooooo? Questi hanno i soldi per comprarsi un falcetto nuovo per tagliare il grano e poi spaccano le vetrine dei piccoli commercianti di Vittorio Emanuele”.
Poi succede di tutto: all’interno del mal assortito gruppo di manifestanti si scatenano tensioni ultrareligiose, qualcuno ha dei vecchi dissapori da vendicare e, quando forse dovrebbe funzionare la diplomazia, laggente sbrocca male e si scatena un’orgia di decapitazioni Gigi Mangione Style. Poi il Re si fa furbo e, con l’aiuto dei magnati del big tech, spenge la rivolta nel sangue. Ma quando ormai sembra essersi ristabilito l’ordine, ecco che dalla foresta di Sherwood, sbuca uno che ma che mi venga un colpo se quello non è quel ginepro macrocefalo di Andrew Garfield mascherato da Robin Hood mega realistico.
Ma al di là della pregnanza politica del film, oltre al suo essere capace di rileggere la Storia per metterla a confronto col nostro più vicino quotidiano, cosa rimane di questo The Uprising? Sfortunatamente poco o nulla. Paul Greengrass fa Paul Greengrass, per cui sembra voler confezionare la sua solita storia di uomini recalcitranti ma costretti all’azione con uno stile il più aderente possibile alla realtà. Ma la sua shaky camera funziona con storie ambientate ai nostri tempi, come il suo (secondo me) bellissimo Captain Phillips, un film capace di rileggere in forma cinematografica il linguaggio stilizzato dei true crime televisivi ad alto budget. Qui, con Andrew Garfield vestito come Benigni e Troisi a Frittole nel quasi 1500, la cosa rasenta momenti di comicità involontaria. La produzione a risparmio della Blumhouse poi non aiuta di certo il respiro degli establishing shots, appesantiti da un digitale che se nelle intenzioni punta alla serie di cui tutti i giovani cool del 2026 parlano, la toghissima Game of Thrones, sfortunatamente ricorda più la trasmissione di Aldo Cazzullo dove ricostruisce con l’AI la siepe che escludeva lo sguardo del Leopardi.
Ok, non sarà bello da vedere, ma avrà un ritmo pazzesco, questa fedelissima ricostruzione storica de la Rivolta dei Contadini di Wat Tyler? Sarà tipo entusiasmante al pari di una lezione di Barbero? No, The Uprsing è un film di un’inutile serietà e di rara lentezza, che stiracchia inutilmente quei pochi elementi storici che pigramente usa e a cui, altrettanto pigramente, tenta di innestare l’origin story di Robin Hood. E la cosa peggiore del film è forse proprio questa. Per certi versi mi ha ricordato un altro film brutto che ho visto quest’anno, il terribile One Spoon of Chocolate. Come nell’ultimo film di RZA, si commette un errore imperdonabile: il personaggio principale non cambia di una virgola dall’inizio alla fine del film. La trasformazione del protagonista, la sua evoluzione da Signor Nessuno a Eroe Signor Nessuno, a simbolo di una rivoluzione, a Zorro, a Batman, a Robin Hood, avviene letteralmente nella seconda scena del film. Il film era finito lì. E invece è andato avanti per due ore e otto minuti per finire con una specie di cliffhanger che mi ha già mostrato al minuto 12.
Boh.
DVD-quote:
“Maranza Medioevali”
Casanova Wong Kar-Wai, i400calci.com
