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In sacrificio per voi: Star Wars: Episodio I – La minaccia fantasma

Lo ammettiamo: il piano originale era di scrivere con calma una classica e ponderata recensione corale.
Per cui ci siamo trovati io, Casanova Wong Kar-Wai, Stanlio Kubrick, George Rohmer, Luotto Preminger e Marialuisa (la mia controfigura per le scene pericolose) a ripassarci insieme il famigerato
Episodio 1 per farci forza a vicenda.
Non è bastato. Non ce l’abbiamo fatta.
Quanto segue, come in un horror found footage ma in versione scritta, è la cronaca fedele di com’è andata.

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PREMESSE

Stanlio: volevo dirvi che io NON lo guardo con lo scopo di demolirlo preventivamente, anzi, visto che non lo vedo da un decennio voglio riscoprire un film insospettabilmente bello. Ci credete che io ho rimosso qualsiasi dettaglio relativo a Jar Jar Binks se non che è nel film? Non so chi sia, cosa faccia, a cosa serva, se viva o muoia, nulla.
George: Jar Jar è il vero protagonista del film. Ve lo rovino un pochino di più.
Stanlio: io so di averli visti al cinema quando sono usciti tutti e tre, ma non sono sicuro se poi li abbia mai rivisti dopo o se mi sia offeso così tanto da dire BASTA PER SEMPRE.
Nanni: Una volta per film, al cinema, dormendo per un 40% della durata complessiva.
George: Io l’ho vista tutta al cinema. Rivista poi in varie occasioni per boh, malattia mentale. Però difendo un po’ episodio tre, via.
Casanova: Anche io. Cioè, è quello che ricordo meno di merda degli altri.
Stanlio: E’ che sono film che vai a trovare qualcuno che se glieli proponi per la serata ti rispondono “sì, fichissimo, RIGUARDIAMOCI EPISODIO II”.
George: Beh, ha un crescendo buono, rovinato da un attore di merda. Ha la buona idea del passaggio al lato oscuro un po’ casuale.
Luotto: Io del terzo ricordo quando Darth Vader urla NOOO che volevo alzarmi e andarmene.
George: Io me ne accorsi a qualche giorno dalla visione del primo. Ero troppo preso per essere obbiettivo e avevo 19 anni.
Marialuisa: Non lo so. La prima volta da ragazzina spensi dopo dodici minuti.
Luotto: Domanda: ma qual è la minaccia fantasma?
Stanlio: E’ come l’arto fantasma, quando perdi una minaccia quella continua a pruderti ogni tanto.
George: Credo i Sith. I Sith e Palpatine. PALPATINE che ridere.

SI PARTE

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Nanni: GO!
Casanova: Bella.
George: Papparapaaa!
Luotto: Io qui, quando viene scritto Lucasfilm, ero emozionatissimo. La sala gremita, a mezzanotte. Esultanza pazzesca in questo punto di tutta la sala.
Nanni: Fino a qui, era ancora il film della vita.
George: La cosa più bella di Episodio I sono i titoli di testa. Già agli alieni russi c’era qualcosa che non andava.
Luotto: Se ci pensate, già la scrittona qui è noiosissima. Sembra il report di un consiglio d’amministrazione.
Nanni: “Turmoil has engulfed the Galactic Republic”. Chi è Turmoil?
Casanova: Sì, ci sono delle tasse, tipo? Non ho capito.
Luotto: Aspetta ma… questi alieni parlano giapponese?
Stanlio: Temo di sì Lu8.
George: Russo in italiano.
Luotto: Parlano come Peter Sellers in Invito a cena con delitto.
Stanlio: I HAVE A BAD FEELING ABOUT THIS.
Nanni: Ewan McGregor è già terribile.
Luotto: Ora che non c’è Darth posso dire che il design dei droidi lì mi piace ancora molto.
Nanni: Per me si nasa già che è un film del ’78 girato nel ’99.
Casanova: Madonna il digitale.

NATALIE PORTMAN

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Stanlio: SUDDENLY BJORK.
Luotto: Non c’era nessuno nel mondo più bello di lei nel ’99, non sento storie.
George: Qua non ho mai capito se questa era la Portman o già la controfigura. No ok è lei.
Stanlio: Volevo confessarvi che a me Natalie Portman sta antipaticissima, perché la chiamano sempre per fare le cazzatone e lei ci va because soldi, poi però siccome è un’Attrice Seria recita malissimo perché non gliene frega un cazzo di nulla.
Luotto: La controfigura della regina è Keira Knightley. Lo sapevate? Sapevatelo.
George: Sapevo della Knightley. Infatti allora erano uguali.
Luotto: Non sono uguali!!!1!!1
Marialuisa: Sapete che per pochi attimi io pensai che a una certa finisse a fare delle cose con Vader piccolo?
Luotto: A me fa effetto anche solo vederla fare così con la mano per lucidare il droide.

JAR JAR BINKS

Luotto: Qui nella sala eravamo già tutti d’accordo che non ci stavamo capendo un cazzo. Ma andava ancora bene, c’erano i pianeti.
George: Naboo sembra uno sfondo desktop.
George: Qui parlano di strategie e io sento solo YADDA YADDA YADDA.
Stanlio: Esatto, comincia con una serie di spiegoni tipo fantascienza politica asimoviana e ti disorienta perché a) mancano ancora un sacco di pezzi b) non te ne frega comunque un cazzo. Figa, Episodio IV iniziava con una cena in famiglia che diventava un genocidio, dai.

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George: Oddio è già qui.
Nanni: Porcocazzo è insopportabile. “Ex-squeeze me”???
Stanlio: Come cazzo hanno fatto a rendere antipatico un anfibio giamaicano con le orecchie rasta
George: Jar Jar è la risposta alla domanda “come sarebbe un giamaicano spaziale”. Una risposta che nessuno voleva sentire.
Luotto: E’ tipo il primo vero personaggio complesso tutto in CGI del cinema, sbaglio?
Stanlio: Ewan McGregor quando parla con Jar Jar non lo fissa negli occhi ma un pochino più in alto.
Nanni: Jar Jar, una brutta gag di tre secondi stirata per due ore.
Stanlio: La città subbaqqua delle zucche di Halloween. Forse è qui che mi cominciò a puzzare, sapete?
Luotto: Yousa in big doodoo this time!
Marialuisa: Raga. COME CAZZO SI MUOVE LA LUCERTOLA. è insopportabile. Viene voglia di impalarlo.
Stanlio: “You and the Naboo form a symbiont circle” siamo al minuto cosa, dieci?, e già mi hanno fatto perdere interesse per TUTTO QUANTO.
Casanova: Qui forse potevano svoltare, metti che lasciavano Jar Jar nella zucca di Halloween.
Stanlio: C’è un universo parallelo al quale si accede dalla libreria di Jessica Chastain in cui Episodio I ha la scena della decapitazione di Jar Jar dopo dieci minuti e da lì diventa una roba cupissima e ultraviolenta, tipo un Conan sci-fi più splatter.
George: Ragazzi io ve l’ho detto. Jar Jar è il protagonista del film. Ha l’arco di maturazione da cojone codardo a cojone eroe. Degli altri nessuno è il vero protagonista. Qui-Gon è troppo mentore gelido, Obi Wan troppo defilato, Amidala idem, Anakin appare troppo poco. Questo lascia fuori solo Jar Jar. Comunque il ruolo migliore di Jar Jar era quello della compagnia rivale della Planet Express in Futurama.
Marialuisa: Forse è il collante. Quello che tutti odiano fino alla morte. Forse finisci il film con la curiosità morbosa di vedere se finisce stecchito. Morto male. Bruciato vivo. E tutti contenti.
Stanlio: La cosa peggiore di Jar Jar è che il trope “alieno/personaggio che viene da lontano che si esprime in un linguaggio tutto suo del quale capisci solo qualcosina ma almeno il senso lo afferri” è vecchissimo, utilizzatissimo e spesso molto bello. Non è che abbiano avuto un’idea sbagliata in linea di principio con lui, è proprio l’esecuzione.
Nanni: in pratica Jar Jar è un C3PO re-immaginato da uno che non capisce un cazzo.

LA PUZZA DI SBAGLIO SI INTENSIFICA

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Stanlio: Oh io credo di capire che cosa avesse in mente Lucas, alla fine è quello che vorrebbe fare Cameron con Avatar, però porca puttana non puoi tornare dopo vent’anni dicendo RAGA VI FACCIO IL PREQUELISSIMO e passare i primi dieci minuti saltando dallo spazio alle astronavi alla città delle zucche subbaqque parlando di politica e strategie e COSE DI CUI NON SAPPIAMO NULLA. Sembra fatto apposta per respingere tutti, fan e nuovi arrivi.
Nanni: E in effetti è tutto superlusso, ma al minuto 20 abbiamo già visto 5 ambientazioni diverse. Se dovessi dire cosa sta succedendo direi “due jedi vanno da qualche parte e hanno fatto su un autostoppista”.
Stanlio: E questa cosa che passi dallo spazio al pianeta pazzo subbaqquo al pianeta deserto al parlamento galattico che qui è super-amplificata rispetto alla prima trilogia l’ha rifatta poi Mass Effect ma molto meglio.
Marialuisa: Dio i combattimenti. I combattimenti mi fanno venire voglia di soffocarmi.
Luotto: comunque quando c’è da portare avanti la trama ci sono o dialoghi ridotti all’osso ridicoli (- We have captured the queen – Victory!) o sbrodolate incomprensibili.
Nanni: Comunque davvero. Siamo alla mezz’ora: sei pianeti, quattro scene action, e non ti frega un cazzo di niente, perché è tutto raccontato come se dessero per scontato che ti interessa e che conosci tutto e tutti. È Episodio 1 ma sembra Episodio 14 e mezzo.
Casanova: La cosa più bella sono i vestiti, e ho detto tutto.

DARTH MAUL

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Stanlio: ECCOLO!
Luotto: Madonna Darth Maul. Avevano azzeccato tutto di lui.
George: Ma poi quando si sono accorti che avevano ammazzato il personaggio migliore potevano semplicemente dire che non era morto. Cosa ci vuole? Invece no, because LUCAS.

LIAM NEESON EWAN MCGREGOR

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Luotto: Madonna, Ewan McGregor non c’ha voglia per un cazzo.
Casanova: Mi sembra interessante che Obi Wan e Liam abbiano avuto zero intro. Cioè bum eccoli qui.
Stanlio: Ewan McGregor sembra uscito da “Occhi del cuore 3: in space!”.
Luotto: McGregor ha la faccia di chi ha seguito alla lettera il suo discorso finale di Transpotting e se n’è pentito.
Nanni: Liam invece è un gigante. L’unico finora che sta trattando dei dialoghi di merda con naturalezza. È incredibile quanto riesca a non perdere la dignità.
Stanlio: Davvero, quando parla con il bambino riesce a evitare l’effetto “nonno buono” per mantenere l’aria di “nobile cavaliere un po’ decaduto”.
Marialuisa: E che odia un po’ i bambini.
Nanni: E’ l’unico che sembra aver capito un minimo cosa sta facendo.
Marialuisa: A me piace pensare che odi Anakin. Ma proprio tipo lo odia. E lo scavalla a McGregor.
Casanova: Questa parte dev’essere stata impegnativa per Ewan, eh? Quattro pose in dieci minuti.

L’ARRIVO A TATOOINE

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Luotto: Ecco l’ebreo. Indovinate: è avido!
Casanova: Che merda.
Marialuisa: Ecco. Qui è dove pensi “ora stacco. Fanculo tutto”.
Nanni: Ma in Italia non avevano doppiato nessuno in napoletano o toscano? Quante occasioni perse…
Casanova: Ma nessuno all’epoca si lamentò che questa cosa volante con la PROBOSCIDE fosse ebrea?
Nanni: Secondo me all’epoca il correttismo politico non era ancora un’ossessione. Cioè, dicevano “Jar Jar fa cagare”, non “Jar Jar è un personaggio razzista”.
George: Mah, qualche lamentela la ricordo.
Nanni: E’ un film scritto e girato da uno che dopo la prima di Star Wars nel ’77 si è chiuso in casa e non è uscito più.
Marialuisa: E poi arriva il piccoletto. DIO MIO piccoletto vieni qui, fatti abbracciare piccolo figlio di puttana che diventerai l’essere più cattivo della storia dell’universo tutto.

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Stanlio: Secondo voi qualcuno si è mai accorto che il ragazzino è un Anakin migliore di Hayden Christensen?
Nanni: Ma grazie, solo Jar Jar è peggio di Hayden Christensen.
Stanlio: Cosa fa ora il ragazzetto? Star Wars gli ha ammazzato la carriera come a tutti?
Nanni: So che non ha retto ai bulli che lo sfottevano a scuola per via di Ep.1, si è ritirato dal cinema all’istante e sta ancora in analisi.
George: Boh il bambino è cane ma c’è anche da dire che Lucas non sa dirigere gli attori e soprattutto i bambini.
Stanlio: Effettivamente IMDb mi dà un suo film non legato a Star Wars nel 2005 e stop.
Luotto: “How wude” era tradotto in italiano con “maldiukàt”.
Nanni: Jar Jar parla come Shaggy dopo un’aspirata di elio.
Casanova: La cosa migliore sono le tendine.

I MIDICHLORIAN

Nanni: No, aspettate: vogliono venderci davvero l’immacolata concezione?
George: Non ve la ricordavate???
Casanova: Cioè, ha detto che è rimasta incinta dello spirito santo?
George: Sì, è così. Lieve metafora cristologica.
Stanlio: Quindi alla fine Anakin è l’anticristo, e noi stiamo vedendo la origin story del figlio segreto di Satana.
Nanni: Io ricordavo che non aveva mai conosciuto il padre e che rimaneva ignoto, mica l’immacolata concezione secca.
Marialuisa: ODDIOOOO ma sul serio? Senza padre?
George: Il padre sono i Midichlorian. Ve li ricordavate i Midichlorian? Bei ricordi. CIOÈ SPIEGA L’UNICA COSA CHE NON ANDAVA SPIEGATA, LA FORZA. Tutto il resto no ma la forza sì.

INTERMEZZI COMICI

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Nanni: Cioè in pratica il film ora ha la sua vera prima pausa. Ne approfitta per tirare le fila del discorso? NO.
George: Occhio a Jar Jar. Che ridere Jar Jar. JAR JAR JAR JAR JAR JAR!
Stanlio: Ma secondo voi Lucas riguardava le gag di Jar Jar e rideva pensando “che cosa simpatica che ho creato”? Cioè, LORO LO SAPEVANO?
George: Temo di sì, altrimenti non mi spiego perché metterle.
Stanlio: Magari si era creata una di quelle situazioni imbarazzanti in cui tutti se ne rendono conto ma nessuno ha il coraggio di rompere il ghiaccio quindi rimane un non-detto che genera silenzi e risatine e sguardi bassi.
Marialuisa: Forse Lucas adesso va matto per Zelig e “chi è Tatianaaa? Chi è Taaatiaaana?”.
George: Beh chiaro che nessuno osava dire a Lucas “Ma che cazzo fai, Jar Jar fa cagare”.
Nanni: Vi ricordate quando venne fuori che Michael Jackson si offrì per interpretare lui Jar Jar?
Stanlio: SÌ.
Marialuisa: Maccosa.
Nanni: Secondo me era Michael Jackson il pubblico di test per le gag.
Stanlio: OCCASIONI PERSISSIME.
Nanni: SCOREGGIA DI CAMMELLO ALIENO. GRANDE LUCAS, SEI UNA SAGOMA.
Marialuisa: I peti. DAI CAZZOOOOO.
Stanlio: Abbiamo appena assistito a un altro dump di alieni bizzarri intanto. E ora attenzione che comincia la CORSA DEGLI SGUSCI.
Casanova: No, raga, non lo ricordavo così una merda.
Luotto: Un minimo di epica, quando entrano le bandiere, tagliata immediatamente per passare alle scuregge.
Nanni: “Lucas, facciamo partire gli sgusci?” “No, per dare l’atmosfera giusta serve prima un’altra gag. Fai scorreggiare un cammello”.

LE FANTASTICHE CREATURE DEL MONDO DI STAR WARS

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Stanlio: Comunque tre quarti delle creature/alieni potrebbero stare benissimo in un fantasy random, e se invece di “pianeti” li chiami “le lontane terre di OXFRFORX” sei abboston. Tutte queste creaturine aliene sono molto bizzarre e buffe e piene di features e appendici strane ma non ce n’è una che sia interessante. Cioè il bello degli alieni della fantascienza è che li vedi e dici “minchia ma come funzionano questi cosi?” invece questi sono assemblati a caso.
Nanni: Ma anche perché non ne inquadra uno per più di due secondi. Ne abbiamo già visti due miliardi, come fai ad affezionarti a uno? Gli unici inquadrati per più di due secondi sono il giamaicano e l’ebreo.
Casanova: “Tieni figliolo, ti ho fatto un regalo“. “MA VAI A CAGARE, PAPÀ!”
Stanlio: Pensa che probabilmente quella action figure sul mercato giusto vale centinaia di dollaz.

LA CORSA DEGLI SGUSCI

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Luotto: Guardate come recitano male questi bambini.
Nanni: Ditemi che in Italia avevano doppiato i cronisti con Ciotti e Pizzul.
Stanlio: Da qualche parte in questo paese c’è una persona che ha pensato a SGUSCI e continua a respirare la nostra aria.
Luotto: Sugli spalti ci sono le comparse che guardano in macchina.
Nanni: La corsa regge, ma giusto perché è la prima sequenza vagamente lineare dall’inizio del film.
George: E giusto perchè succede qualcosa, finalmente. Solo che è una gara, non c’è davvero una posta in gioco narrativa.
Nanni: No vabbè dai, c’è la scommessa in ballo.
George: Sì ok, la scommessa, ma boh… È una divagazione. Una scusa per ficcarci una corsa in CGI.
Luotto: Sembra un film Dreamworks. Questa scena dico.
Stanlio: Vero.
Luotto: C’è pure quello che vende i gadget, nel pubblico.
Marialuisa: Mi infastidisce che abbia creato mondi alieni con forme di vita assurde e poi riporta tutto alla normalità del sistema umano per come lo conosco già, tipo il venditore ambulante allo stadio. Ma perché? Ma che ti ho fatto?
Casanova: Questa della folla GIURO l’hanno già usata. GIURO. Manco i morti nei film di ninja di Odeon TV.
George: Madonna i bambini che si muovono a caso e Lucas li riprende. E la usa.
Nanni: Quello che fa incazzare è che poi Lucas si vergogna dell’Holiday Special, che è IDENTICO.
Luotto: Questa corsa comunque reggeva, nonostante la recitazione di tutti al minimo storico. C’erano i reaction shot che manco Godzilla.
Stanlio: Se non fosse che non sono sicuro di voler vedere una corsa di regazzini in un film di Star Wars. Oddio è tornato Ewan, rivoglio la corsa di regazzini.
Luotto: Ora sappiamo come si dice “Codroipo” nella lingua di Sebulba.

MOMENTI DI SCONFORTO APOCALITTICO

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Casanova: Cioè, forse mi ero convinto che fosse brutto ma tipo brutto non riuscito, NON UNA CAGATA INGIUSTIFICABILE.
Stanlio: No, Casanova, è una merda senza senso. L’avevamo sopravvalutato con gli anni. Mi avessero detto che è un fan movie indipendente girato da un odontoiatra di Rapallo con troppi soldi da buttare ci avrei potuto credere.
George: Io invece sapevo che era così proprio perchè il destino porco bastardo me lo ha fatto rivedere varie volte. E ogni volta lo odio di più.
Nanni: Ma forse forse l’avrei retto se mi avessero detto che è un film girato da Lucas a 90 anni come ultima botta di vita, tipo Robin Hardy che fa The Wicker Tree.
George: Comunque ‘sto film è la realizzazione del non aver un cazzo da raccontare e raccontarlo lo stesso. In due ore.
Nanni: Star Wars è un maestro di vita come pochi. Hype ventennali distrutti in 6 minuti, creatori della saga che diventano le ultime persone che si vorrebbero a lavorare sulla saga… C’è di tutto.
Stanlio: Quel momento in cui ti rendi conto che sono trent’anni di produzione costante di nuovi pezzi del canone e alla fine quello che si salva sono i primi due film e mezzo. La sproporzione tra effettiva qualità del franchise e adorazione che si becca credo che non abbia paragoni.
Marialuisa: Ma tu pensa, ipotizzi un kolossal in nove atti e sai che il punto più alto l’hai toccato al SECONDO, ma siccome hai fatto lo sborone ora devi fare tutti gli altri. Non deve essere facile.
Nanni: Più si va avanti più penso che la critica e l’opinione pubblica non abbiano massacrato questo film abbastanza.
Stanlio: Conosco gente che dice che non è così male. Posso fare nomi e cognomi.
George: E INTANTO MANCA UN’ALTRA ORA.

LA SIGNORA SKYWALKER

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Nanni: Ma la madre di Ani è la domestica di Lucas? Se no non me la spiego.
Luotto: La mamma di Anakin ha lavorato con Bergman, è incredibile come Lucas si metta d’impegno a far recitare male la gente.
Stanlio: LA MAMMA DI ANAKIN COSA?
Nanni: Ha lavorato con Bergman quindi tipo che è svedese e sta recitando battute che non capisce?
Casanova: WHAAAAAAT.
Luotto: Era in Fanny e Alexander.
Stanlio: Faceva “e”?

RIAPPARE DARTH MAUL

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Luotto: Ecco Darth Maul sul Typhoon!
Casanova: Lo scooter di Maul.
Nanni: VAI RAY PARK È IL TUO MOMENTO!
George: Che fico Maul.
Marialuisa: Oh finalmente un combattimento come si deve. Solo non ho capito perché. Ma sono dettagli.
Casanova: Fine. MACCOSA RAGA.
Luotto: ‘Sta scena è insalvabile.
Stanlio: Ma questi si portano dietro la filippina che gli lucida la nave appena atterrano su un pianeta? Perché quella nave sembrava appena uscita da un autolavaggio di GTA?
Nanni: E se nel prossimo Iko e Yayan facessero a sorpresa i Darth Mauli?
Stanlio: Questi viaggiano più veloci della luce ma hanno ancora i robottini che parlano con la voce di Eloquens.

CORUSCANT

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Marialuisa: Ma perché il ragazzino ha sempre freddo? Sempre. Anche dopo davanti ai senatori. Ha la polmonite?
Stanlio: E’ l’angolo dickensiano, Mari.
Luotto: Coruscant è girato a Gorla.
Stanlio: No no, Coruscant è proprio fico e cheesy al punto giusto.
George: Coruscant spacca. Peccato in un film di merda.
Stanlio: Avessero aperto il film qui…
Luotto: Il bello di Coruscant è che è servita benissimo, se ci compri casa.
Stanlio: Sì sì poi c’è tutto. Tipo da lì dove sono atterrati c’è un Simply a due fermate di spaziojet.
Casanova: Le macchina passano a pattern, se riguardate, ogni 4 una gira a destra.
Stanlio: Sono quelle di Google, si autoguidano.
Nanni: Le transizioni a riga mi fanno morire.
Casanova: Niente, mi piacciono solo i vestiti di Keira.

IL CONSIGLIO JEDI E IL SENATO

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Casanova: Eccolo Samuel!
Nanni: GRANDE YODA.
Luotto: C’è anche uno dei Coneheads.
Casanova: Ma quello con la testa a fiammifero è tipo uno di Incontri ravvicinati venuto male?
Nanni: Ci manca solo Alf.
Stanlio: Howard il p… ah no, già fatto.
Nanni: C’è anche Meg dei 99 Posse.
Marialuisa: C’è una donna nel senato. Quote rosa!
Nanni: Minchia Anakin con le braccia a penzoloni davanti come i bimbi nelle recite della scuola.
Luotto: Ora ci sono gli E.T. da qualche parte.
Stanlio: I seggi levitanti che girano in tondo durante le discussioni. MA CHE CAZZO DI SENATO È DAI BASTA PER FAVORE.
George: YADDAYADDAYADDA.
Nanni: Ma nessuno che dica “STAI FERMO MENTRE TI PARLO, CRISTO”?
George: Federazioni yadda obiezione yadda mozione yadda.

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Nanni: KNEEL BEFORE ZOD!!!
Casanova: Ho visto forse il seggio degli xenomorfi, può essere?
Nanni: Ho visto gli E.T.!!!
Luotto: Ma cosa ci andate a fare in giro per lo spazio, quando a Coruscant avete tutto?
Stanlio: C’è un localino dietro al senato che al mercoledì fa i chupiti a 2€.
Luotto: Ah, è entrato nell’Euro?
Stanlio: E se vuoi di fianco una birreria che c’ha un menù di artigianali lungo così.
Nanni: Ecco di nuovo Anakin con le braccia a penzoloni che dondola prima di cantare Il valzer del moscerino.
George: Madonna du’ ore con sta cosa dei voti cazzoooooo.
Nanni: Sì ma l’hanno detto se Civati vota Renzi o si stacca?
Stanlio: Comunque seriamente, questa roba è la STESSA IDENTICA ROBA che ha fatto Mass Effect qualche anno dopo solo che brutta invece che bella.
George: Cioè un videogioco dove giocavi a votare le mozioni dell’emendamento del trattato?
Stanlio: Sì, solo che miracolosamente in modo interessante. Per esempio c’era qualcosa di grosso in ballo mentre qui boh, perché sono tutti in sbatti? E perché Yoda scambia tutte le frasi TRANNE “May the force be with you”? Perché non dice “The force with you may be”?
Nanni: Perché in realtà, SHYAMALAN TWIST, Yoda ha sempre inteso che sei TU che devi essere con la Forza e non viceversa.
George: In realtà Yoda trolla tutti e parla così apposta per darti fastidio.
Stanlio: Anakin ha appena spiegato il film in tre parole: “I don’t understand”.

I NEIMOIDIANI

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Nanni: FERMI TUTTI ho appena capito chi mi ricordano quei cosi verdi che parlano col cattivo: LUI.
Luotto: Mer-man! era il mio preferito ma non sono mai riuscito a trovarlo nei negozi.
Casanova: Che simpatico.
Stanlio: E’ la parte migliore di questo tuffo nel passato finora.
George: Merdman che buffo.
Nanni: No no io ce l’avevo.
Luotto: Eh ma era uscito tra i primi, io ero troppo piccolo, mi beccai dalla seconda ondata di personaggi in poi.
Stanlio: No, davvero, ma questi sono usciti al cinema con questa roba?
Casanova: Palpatine che cammina all’indietro, tipo moonwalk.
Luotto: Favolosa la papamobile per ologrammi.

LA GRANDE BATTAGLIA

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George: Cioè stiamo pure tornando alla città dei Gungan? CI TORNIAMO LUCAS, SEI SICURO? L’ACCENDIAMO?
Stanlio: A un certo punto nello spaziotempo c’è un istante preciso in cui qualcuno ha detto un “ok” da cui non si poteva più tornare indietro e alla fine è successo questo.
Nanni: E qualcun altro, dieci anni dopo, ha detto a Lucas “puoi tenerti il diritto di veto per le storie di Indiana Jones”.
Casanova: Veramente gli sgusci sono il massimo della vita rispetto a questi ultimi 10000000 minuti.
Nanni: Eh beh i giamaicani col didjeridoo, ovvio. YUSA YUSA something something GUNGAN MISA YUSA.
Luotto: Ma son tutti vestiti uguali!
Marialuisa: Ah oddio sta scena di guerra oribile. The shield un cazzo, che poi ci entrano come niente.
Stanlio: Ahahahaha, i puntatori laser, come gli zarri allo stadio.
George: Ma poi combattono con le lance e hanno lo scudo lazer?
Stanlio: George Hanno upgradato solo lo skill tree delle difese, quello delle armi ce l’hanno ancora con le stat base.
Marialuisa: Guarda come entrano nel the shield.
Stanlio: OUCH TIME.
Casanova: Maccosa!!!
Nanni: SCUDI LASER E SASSI. La tecnologia del futuro.

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Casanova: Basta Jar Jar, per favore. Anche la gag con la palla ci siamo dovuti subire.
Luotto: MA PERCHÉ NON GLI HANNO SPARATO IN CINQUANTA? Se ne vanno!
Luotto: Ok ci sono i finali di tre storyline, nessuna delle quali ho capito o m’interessa. Quattro, anzi.
Nanni: Vai Ray Park, il Mad Dog di Episodio 1.
Marialuisa: Una scena inutile. È solo celolunghismo fra Maul e quei due. E vince Maul che è da solo.
Stanlio: comunque Maul si concentra su Liam Neeson e casualmente tiene a distanza Ewan McGregor, che è inutile e svogliato anche in combattimento.
Stanlio: Io vedo questo combattimento tra alieni verdi e droidi e mi immagino un coreano che pigia velocissimo i tasti della tastiera giocando a Starcraft.
Marialuisa: Come fa Anakin a capire R2D2???
Luotto: Io avevo una calamita da frigo a forma di quelle astronavi gialle lì.
Casanova: Unica roba col design mezzo figo.
Marialuisa: Pulsanti a caso il piccolino. Che tenerezza.
Nanni: Dai basta, Jake Lloyd era il figlio dei vicini di Lucas.
Luotto: Dio la roba di merchandising che mi son comprato prima che uscisse ‘sto film.
Stanlio: Lo stacco dalla scena drammatica con i jedi all’intermezzo comico di Jar Jar che infila non una, non due ma ben TRE gag di fila.
Marialuisa: Voglio che muoia. Voglio che muuuuoiaaasss.
George: Hahahah non mi ricordavo TUTTE ‘STE GAG di Jar Jar.

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Luotto: Unica scena bella del film, per quanto mi riguarda, le barriere di energia rosse lì che dividono Liam Neeson da Darth Maul e loro che aspettano.
Casanova: MA PERCHÉ CI SONO?
Luotto: Per nessun motivo.
Stanlio: Segnalano che Jar Jar sta facendo la gag.
Nanni: Muore Liam, e siamo nelle mani di uno di cui non ci frega un cazzo perché ha avuto zero introduzione descrizione e arco narrativo.
Marialuisa: Esatto, uno che passava di lì proprio per caso.
George: Te ne deve fregare solo perche è Obi Wan.
Marialuisa: Io adesso tifo per Maul.
Stanlio: QUESTA COSA MI FA IMPAZZIRE. PERCHÉ NON HA USATO PRIMA LA FORZA? PERCHÉ DEVI RISCHIARE DI PERDERE SE C’HAI I SUPERPOTERI? Cosa c’hanno, la barretta blu come in Diablo per fare le magie? Il cooldown come in WOW?
Luotto: Comunque bello vedere che già nel passato di Star Wars gli architetti amavano posizionare pozzi senza fondo in mezzo alle stanze.
Stanlio: E’ la signature move della scuola di architettura di Coruscant.
Nanni: Non hanno neanche mai capito i problemi dei sistemi centralizzati se è per quello.
Stanlio: E qui, in questo momento, in questo esatto istante di spieghino, capisci che dei prossimi due film non te ne può fregare un cazzo perché sai già come finiscono, e capisci che i prequel sono un’idea del cazzo e se lo avessero capito anche a Hollywood ci saremmo risparmiati tanto dolore.

IL FINALISSIMO

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Nanni: Io dopo mi riguardo Fanboys.
Marialuisa: Non ho capito bene cosa ha fatto Ani comunque, oltre andare fuori con la navicellina gialla.
Casanova: Ha schiacciato dei bottoni.
Marialuisa: Ah, OK. Apposto.
Nanni: Il funerale vichingo per Liam.
Marialuisa: Anakin è l’accollo di Obi-Wan.
George: Finale speculare a Episodio 4 e tutti a casa.
Nanni: Tutto ‘sto cazzo di film doveva fare due cose: costruire Anakin e Obi Wan. È riuscito a farne malissimo uno e dimenticare l’altro. E invece chi è che ha un arco narrativo? Jar Jar.
Stanlio: Ok, quindi è ufficiale che Jar Jar è il protagonista. Mi sento sporco, è peggio di come me lo ricordassi.
George: È finito.
Luotto: Oh, avete visto com’era brutto?
Stanlio: E nonostante questo abbiamo tutti i biglietti per il 16 o alla peggio il 17 dicembre. Forse vince Lucas alla fine.
Casanova: Che paura, amici.
Marialuisa: Ci vediamo il 2ahahahahhahahahahhHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAAH.
Casanova: Vaffanculo, ciao raga.

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126 Commenti

  1. AnnaMagnanima

    graziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegrazie

  2. Pronto MacReady

    continuo da sopra
    graziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegrazie

  3. AnnaMagnanima

    È Episodio 1 ma sembra Episodio 14 e mezzo.
    PREMIO DONO DELLA SINTESI A NANNI.

  4. AnnaMagnanima

    ai prossimi macchianera giuro che propongo come MIGLIOR BATTUTA questa qua di casanova:
    Casanova: “Tieni figliolo, ti ho fatto un regalo (http://www.hotspotcollectiblesandtoys.com/star-wars/images/zDSC-0669.JPG)“. “MA VAI A CAGARE, PAPÀ!”

    • AnnaMagnanima

      …o questa?
      Nanni: Perché in realtà, SHYAMALAN TWIST, Yoda ha sempre inteso che sei TU che devi essere con la Forza e non viceversa.
      (mi strappo i capelli)

    • Poisoned Ivy

      Nononono io qui voto assolutamente:

      Luotto: Comunque bello vedere che già nel passato di Star Wars gli architetti amavano posizionare pozzi senza fondo in mezzo alle stanze.

      Sono scoppiata a ridere che quasi mi licenziano.

      Comunque mi sa che più che altro “in sacrificio per ME”. perché mis a che sono l’unica che di Star Wars non ne ha visto nemmeno uno.

    • AnnaMagnanima

      Poisoned, dici la verità: CI HANNO SEPARARE ALLA NASCITA!!!!
      pure io non li ho vistiiiiii!!!!!!!!!!!!

    • Imperatrice Pucciosa

      io vi batto
      li ho visti
      MA NON MI SONO MAI PIACIUTI
      Vai facciamo partire il flame!
      No veramente, non è possibile che ci sia tutta questa idolatria infinita per questa trilogia. Per me è Fantascienza for Dummies. Ok carino, ma poi sul fandom scatenato la penso Carrie Fisher, che sarà bipolare e drogata, ma è anche una grande scrittrice.
      Ovviamente mi riferisco alla prima (seconda? boh quella anni ottanta). Il prequel è buono solo per lavarci i sanitari

    • Poisoned Ivy

      @Anna che ci vuoi fare, era destino ci riunissimo qui!
      Che poi io ci ho provato, solo che non ho avuto la tenacia di Imperatrice e non sono riuscita ad andare oltre i primi 50 minuti del primo (che mi dicono essere il quarto). Poi sonno.

    • AnnaMagnanima

      guarda, imperatrice, io rilancio ancora di più a costo da farmi dei nemici proprio qui, nella mia casa di vacanze aka i400calci: io non ho mai sopportato 2 cose di tutta la fantascienza:
      1. i rumori nello spazio delle astronavi di star wars
      2. la mancata conservazione della massa dei robot di trasformers (per capirci: quella cosa assurda secondo cui una semplice automobile di metallo diventa un bestione grande quanto una piramide)
      e ora sguaino la mia spada laser col laser vero che non finisce dopo un metro e combatto a testa alta con tutti quelli che si opporranno al mio outing scientifico.
      …e non venite a dirmi “la libreria pentadimensionale…”

    • AnnaMagnanima

      poisined, un giorno ci incontreremo -magari al cinema- e quel giorno sarà un gran giorno.

    • John 4°DiMilius

      …(what) a lovely day!
      .
      .
      .
      Imperatrice Pucciosa, anche se sei una brutta persona, sei una bella persona.

    • Botte & Costello

      Mi aggiungo al gruppo meh. Ho visto 2 volte il primo Guerre Stellari e una volta L’Impero colpisce ancora, e per ogni visione ho dovuto fare un paio di pause caffè per non addormentarmi.
      Probabilmente nel 1977 o nel 1980 sarebbero stati una figata anche per me eh? ma visti per la prima volta nel 2014, a 25 anni di età, non è stato così

    • Poisoned Ivy

      @Anna: oddio. Si chiama così allora. Mancata conservazione di misonogiàdimenticata. Ma concordo, io ogni volta che vedo Bumblebee trasformarsi mi viene un mezzo attacco epilettico. E comqunue incontriamoci al cinema alla prossima grande uscita, ce la faremo.

      @Botte: io li ho visti in pieni anni 90, e non cambiava nulla…

    • Imperatrice Pucciosa

      Allora io sono una rimbecillita di fantascienza, quindi insomma, il genere mi strapiace.
      Per dire quando ho visto Gravity asfaltare di Oscar 12 anni schiavo ho tipo pianto di gioia. Quando vedo una libreria mi metto dietro a controllare che non ci sia una porta dimensionale. A natale sogno sempre che a qualcuno esca fuori un cucciolo di alien dalla panza per rendere le feste davvero magiche. Quando piove io sono dentro Blade Runner. Vorrei un cappotto di vernice nera come Trinity in Matrix. E non aggiungo i manga e gli anime che arriviamo al muro di testo.

      Ma davvero, Star Wars mi ha sempre lasciato meh. Secondo me appunto poteva andare bene negli anni settanta dove era una novità assoluta, ma a distanza di 40 anni sentirmi dire che è la più grande saga della storia del cinema no eh. Davvero, non capisco tutta idolatria da parte del fandom al limite del religioso. Spero che JJ Abrams riesca comunque a tirare fuori un buon film, in fondo adoro il genere!

      @Annamagnanima @Poisonedivy voglio venire al cinema con voi. C’è un sacco di spazio nella mia blindocisterna, do uno strappo a tutte!

    • AnnaMagnanima

      imperatrice, per me si può fare, ma porto il mio volante e guido io ;D

    • Imperatrice Pucciosa

      Vabbe che tanto se la sono guidati cani e porci la mia blindocisterna, se po ffà!

    • solero

      dimmi che è un fantastico doppiosenso

    • Poisoned Ivy

      Io faccio la guardia dalla torretta!

  5. Al Bacino

    dio sia lodato.
    Anzi, Nanni sia lodato

  6. Dévid Sfinter

    Incredibile. Mamma che nervi le scene con Jar Jar con gli attori che guardano sbagliato!! Comunque già L’attacco dei cloni, che è un film brutto, rispetto a questo giganteggia.

  7. Anal Smithee

    ho il raffreddore e se rido mi fanno male le costole …
    ahio

    ahio
    ahio
    ahio

    ahio
    li mortacci vostra
    ahio
    ahia!

  8. CervelloBacato

    ”Jar Jar è la risposta alla domanda “come sarebbe un giamaicano spaziale”. Una risposta che nessuno voleva sentire.” sono morto :D

  9. Attila Finch

    Questo film è il motivo per cui sono felice che Lucas abbia venduto tutto.
    Detto questo noi fan siamo pecore da uccidere in modo doloroso. È uscito star wars battlefront, la demo ha preannunciato tutti i suoi difetti eppure venderà un botto.

    Lucas ha molti difetti ma ha creato con due film e mezzo un brand/cosmologia/filosofia/religione che riesce a tutt’oggi a resistere ad una quantità impressionante di merda.

  10. BULBO

    Comunque, sarebbe ora di confessare che sotto sotto tutti vogliamo Jar Jar in Episode VII …

    • AnnaMagnanima

      “no/nunzia, no/nun_zia mai” (op. cit.)

    • no

    • Pronto MacReady

      io sì, ma per vederlo morire male.. anche schiacciato da quella palla che rotola

    • jena123

      Io spero in EP. 7 sia ancora vivo,ma allettato e moribondo dopo una gag finita male,e sono tipo 40 anni che è allettato senza poter muovere il corpo.Muove solo gli occhi ma è estate,è pieno di moschine che gli danno il tormento agli occhi,John Boyega vorrebbe sparargli come ai cavalli azzoppati per pietà ma soppraggiunge un pericolo e scappa,lui Jar Jar si salva in maniera rocambolesca e piena di gag tipo quella gag che stai su una barella dentro un ambulanza e poi si apre la porta dietro.Si salva e vive altri 20 anni finche non cade in maniera buffissima e divertentissima nella fossa del Sarlacc,questo accade però in EP. 9.

    • AndreaGnarluz

      @jena: povero Sarlacc! non sopravviverebbe mezz’ora con Jar a farfugliare nello stomaco: roba da fargli ingoiare un camion di citrosodina per pietà

  11. Axel Folle

    “Stanlio: No, Casanova, è una merda senza senso. L’avevamo sopravvalutato con gli anni. Mi avessero detto che è un fan movie indipendente girato da un odontoiatra di Rapallo con troppi soldi da buttare ci avrei potuto credere.”

    Recuperate assolutamente Dark Redurrection

  12. Il robot di Rocy IV

    Rivisto di recente causa malattia (probabilmente mentale). Grazie per la recensione, l’unica cosa che si può fare con Episodio I è sfotterlo senza pietà. L’unica cosa che si salva (con sufficienza) è il combattimento a spadate, ma visto che Lucas è un avanguardista della risata, decide di inframezzarlo con la battaglia più brutta di sempre (Nanni: SCUDI LASER E SASSI. La tecnologia del futuro.).
    Grazie ragazzi

  13. Darko Ramius

    L’unico motivo per cui sia valsa la pena far uscire Episodio I è questa “recensione”. Un taglio. Grazie ragazzi

  14. Grazie.

    Se dico che Jar Jar Binks per me è un problema minore credo di aver detto tutto.

    Le due volte che ho provato a vederlo non sono riuscito a vederlo per intero senza abbioccarmi. Noto che avete saltato tutta la parte sull’intrigo di palazzo, tra controfigure reali e salvataggi non-si-capisce-di-chi da-parte-di-chi ai-danni-di-chi e perché-e-per-cosa, che è la parte su cui mi sono sempre addormentato (non scherzo).

    Di tutto ‘sto guazzabuglio salvo anch’io solo la sequenza di pausa nel triello, l’unica in cui Lucas sembra ricordarsi dell’antico amore per Kurosawa e i film veri.

    PS le polemiche sul presunto razzismo di alcuni personaggi ci furono eccome.

    PPS Cose che fingo di sapere perché sono istruito, ma che in realtà so da poco tempo e per puro caso: “l’immacolata concezione” non è la Madonna che resta incinta di Gesù (che è il [wikipedia copy/paste] “concepimento verginale”), ma la nascita stessa della Madonna, che nasce appunto immacolata, priva del peccato originale.

  15. Ruper Tevere

    Pazzesco. Sono quei film che fanno così cagare, rispetto alle aspettative, che pensi che sia colpa tua. Perché Lucas non può avere fatto questa cosa, quindi sono io che mi sono concentrato su quello che mi aspettavo di vedere e non me lo sono goduto. Niente, merda da tutti i lati.

    Aggiungo solo due cose alla recensione, che mi sembra non siano state dette con sufficiente chiarezza: (i) che Lucas ha un’immaginazione visiva di merda e che la povertà di mezzi degli anni ’70 gli ha consentito di non fare vedere abbastanza perché la fantasia del pubblico colmasse quei vuoti (anche filosofici) e rendesse Star Wars un’epica; (ii) che questo film ha il difetto che è fatto per i bambini, o, meglio, per gli americani di oggi, fondamentalmente bambinoni senza cultura. Ma lasciando stare i poveri yankee, è un film per bambini. Cosa che mi fa sboccare. In episodio 4 non c’è una parolaccia o mezza scena di sesso ma il film non è affatto per bambini (pur essendo anche per bambini).

    Poi vabbè, le cadute di stile e le scelte idiote non si contano, ma penso che peggio di Binks, peggio di una corsa sui pod inutile (cosa me ne frega della corsetta dei bambini sui pod quando sono abituato a distruggere morti nere grosse come pianeti), peggio di battaglie senza trasporto e peggio anche dell’aver cambiato completamente l’estetica della galassia (se mi fai l’aggiornamento del design da fine anni ’70 a fine anni ’90 ho una sola parola per definirti: coglione)…peggio di tutto questo sono i midichlorian, una orrenda nolanata ante litteram che divora tutto ciò che incontra

  16. samuel paidinfuller

    io cresciuto a botte di continuity marvel, ricordo che quando l’ho visto al cinema ero infastidito dal fatto che (SPOILER) fener aveva già conosciuto da piccolo c3po e R2D2 ma non se ne faceva riferimento nella trilogia originale.

    del film, col senno di poi, oltre alla scena già detta del combattimento messo in pausa, salvo pure l’idea e lo SFORZO (occhiolino) di aver trovato una vera attrice per fare la sosia della portman invece giocarsela con il classico doppio ruolo tipo i primi film di Verdone.

    sul pezzo appluasi a tutti.
    menzione d’onore alla citazione di Phantom Pain di Stanlio e al “Io dopo mi riguardo Fanboys” del Nanni

  17. LeChuck

    Concordo con Rupert Tevere, posso arrivare a perdonare tutto a Episodio I, perfino lammerda di jar jar, ma i midichlorian proprio no. Distruggi TUTTO quello che hai creato vent’anni prima con una stupida, inutilissima battuta. Per questo Episodio I merita di essere cancellato dalla faccia della terra!

  18. Ruper Tevere

    Per amore di completezza questo potrebbe completare l’articolo, viste le ampie citazioni dal mondo video ludico (per la cronaca quello che dice Stanlio su Mass Effect è verissimo. Tra l’altro Mass Effect usa meglio di Episodio 1 anche le musiche. Cioè hai buttato nel cesso John Williams. Nemmeno questa l’avevamo detta, ma va sottolineata veementemente):

    http://multiplayer.it/video/star-wars-battlefront-3-per-ps4/i-peggiori-giochi-di-star-wars.hi/?autostart=true&piattaforma=xone

    E poi vabbè questo che non centra un cazzo ma è molto calcistico e non so resistere magiurononlofacciopiù http://multiplayer.it/articoli/159357-fallout-3-le-dieci-armi-piu-incredibili-di-sempre.html

  19. mbut

    Sulla reazione al razzismo di Jar Jar Binks suggerisco The Boondocks che ci hanno fatto praticamente un’enciclopedia sul tema

    http://24.media.tumblr.com/tumblr_mbu8c1hNlX1rgam01o1_1280.gif

  20. X-Meh

    Belllissimo pezzo.
    Due commenti:
    1. personalmente non ho mai capito l’odio per jar jar e la simpatia per il robottino c3po. Mi sembra abbiano la stessa funzione.
    2. com’è possibile che il VII è praticamente il film più atteso di sempre malgrado sia chiaro a tutti che la saga si è esaurita più di trent’anni fa?

    • Imperatrice Pucciosa

      perché il regista è JJ Abrams, l’autore del telefilm preferito dai nerd e maniaci delle serie tv, Lost

    • Jack Brutton

      perché peggio di quello che ha fatto Lucas con la seconda trilogia difficilmente si puo’ fare…

    • dieafrikaner

      se non capisci la differenza di comic relief tra r2d2-c1p8 (sandra e raimondo) e un alieno che parla strano e pesta cacche mi spiace, ma non possiamo aiutarti.

  21. Lorenzo
  22. Past

    A me non fa schifo, cioè odio più il secondo che questo, ma alcune vostre constatazioni sono sacrosanti.

  23. John 4°DiMilius

    Sono assolutamente sicuro che da qualche parte c’è una persona tra i collaboratori di Lucas, che su richiesta espresse, senza se e senza ma,cosa ne pensasse del film e dei suoi aspetti.
    E adesso me la immaggino come un reieto/a, senza piu possibilità di lavorare nel fantastico mondo di ollivuud, solo per aver esternato obbiettivamente(non a torto);
    MA.CHE.CAZZO.È.STA.SERIE.DI.STRONZATE.?.!.

  24. fantastico luotto: “McGregor ha la faccia di chi ha seguito alla lettera il suo discorso finale di Transpotting e se n’è pentito.”

    secondo me sono salvabili: Coruscant, Parlamento e combattimento di spadate finali. Fine.

    Levate i videogiochi a Stanlio! :D

  25. barbaxas

    Ho letto un’interessante teoria secondo cui la minaccia fantasma in realtà era jar jar che doveva essere l’originale darth maul, poi però fu sostituito.
    Ho visto anche diverse prove discretamente convincenti

  26. ChiaraTaurus

    E comunque… tutti al cinema a dicembre! Io però voglio venire con voi e schiattare di risate tra le poltrone e i pop corn!

  27. Stanlio Binks

    Il bello è che tutti leggono e si immaginano noi che guardiamo sto schifo e ridiamo, scherziamo e ci diamo di gomito tra un prosecco e uno stinco di maiale.
    No raga. No. Eravamo tutti amareggiati e ammutoliti. Quello di cui voi ridete è in realtà distillato di dolore calcista purissimo.
    Io quella sera non sono neanche riuscito a sorridere una volta.
    Non è simpatia, è delirio.

    • AnnaMagnanima

      veramente, noi vi immaginiamo che vi fate le #400tv DA SOLI quando potreste almeno FARVI STI RECUPERI CON NOI.

  28. vespertime

    pensate che io me lo ricordo come il MIGLIORE dei prequel solo per via degli sgusci. Del due non ricordo NULLA del terzo NEANCHE se non che verso la fine faceva succedere tutta una sedie di MACCOSA solo perché si ricordava che doveva incastrarsi con gli episodi vecchi e quindi giustificare collegamenti.

    Mi avete fatto ridere molto, bravi.

  29. Fuz

    Sono dei film di merda, ma è sbagliato dare tutta la colpa a Jar-Jar.
    Se si leva Jar-Jar, rimangono dei film di merda.
    Che poi a me la lucertola giamaicana non dava nemmeno tutto questo fastidio, è tutto il resto che fa ribrezzo.

    E temo che i prossimi film faranno schifo uguale.

    • Bradlice Cooper

      Sono dei film di merda in cui c’è una roba come Jar Jar. Come un imbuto quel personaggio raccoglie tutta l’essenza di SBAGLIO che c’è in ep. 1: idee, realizzazione, tempi, umorismo, lore, ecc. Ed è talmente e incessantemente irritante che letteralmente si mangia il film. E’ il divo dell’anti-film. Per forza che finisce con l’identificare tutto in lui. Ma non con questo si giustifica il resto.

  30. Tutti a fighe con Marrazzo...ops

    “Coruscant è girato a Gorla” mi ha fatto aprire. Sembra una battuta di Carlo Taranto detta sottovoce durante i filmati di Mai dire goal. Al secondo posto la battuta su Civati. Che poi diciamocelo… nel film Civati sarebbe stato perfetto. Me lo vedo che nel mezzo della mozione che parla dei Sith additandoli come rivoluzionari di Sinistra e radicali e vaffanculo a quei democristiani dei Jedi. Tira fuori il Joint dalla tasca e lo offre Palpatine, tirata del senatore che collassa, segue depravazione in senato, Amidala si fa ingravidare da Jar Jar… si scriveva da solo il film….

    Avevo 13 anni quando uscì… non capivo un cazzo e mi piacque ma sono rinsavito negli anni declassandolo a occasione strapersa…. Lucas (che non sa girare, ma questa è la parte facile) ha indovinato una mitologia della madonna giocandosi alla grande l’idea di fantasy spaziale e portando il merchandising a livelli irraggiungibile. Stra-quoto quello che dice Rupert Tevere sulla differenza fra film per bambini e film “solo” per bambini.

    Perché porca Troia… in pratica hai il figlio di Dio che diventa Malvagio Causa attrazione per la Figa SPOILER nella vendetta dei Sith massacra bambini FINE SPOILER … Darth Maul che è PERFETTO… Combattimenti con le spade va beh lasciamo perdere.

  31. Imperatrice Pucciosa

    Voi ridete su Jar Jar
    Ma Lucas ha affermato a spada tratta che lui ADORA quel personaggio
    Tutti i particolari in cronaca
    http://www.themarysue.com/george-lucas-criticized/

  32. Austin81

    c’è una teoria simpatica su come Jar Jar sia in realtà il vero cattivo della saga e il titolo “la minaccia fantasma” sia indicativo di LUI.

    https://www.reddit.com/r/StarWars/comments/3qvj6w/theory_jar_jar_binks_was_a_trained_force_user/

    paradossalmente sarebbe troppo ben fatta e studiata per essere vera :D

  33. Maxnataeleale

    Anni fa probabilmente rincoglionito dalla neo paternità mi ero comprato il cofanetto con sti tre film. Non ho quelli vecchi ma ho questi nuovi. Ridete pure

  34. pasqualobianco

    Cose da fare domani:
    Scrivere sulla t-shirt preferita, TURBORECE

  35. ryomare nagare

    E non vedo l’ ora di leggere i vostri commenti quando in ep.II R2D2 finisce nella catena di montaggio in stile ‘platform alla super Mario’ e gli montano la testa su un droide e seguono una mare di gag demmer#@, oppure il Generale Robot con la tosse (LA TOSSE) che ad un certo punto inizia a mulinare le spade laser a caiser. A NO! Aspè aspè il coso verde cavalcato da Obi wan che emette strani versi e poi sempre Obi che prima dello scontro con generale con la tosse (LA TOSSE) si mette in posa wuxiapian, AAAAAARRRGGGHHHH!!!
    Ma che hai combinato Lucas??? Che scempioooooooooooooooooooo.
    No ma poi scusate ma per quanti minkiaclorian uno può possedere come fà in pianeta di sola lava a combattere senza “squjasse”???? Comeeeeee?????

    • dieafrikaner

      quello è il III. non chiedermi come lo so.

    • barbaxas

      il generale grievious è un cyborg, non un robot (anche se ovviamente nessuno dice un cazzo al riguardo e devi andare su wiki a leggerlo.)

  36. Jean Pieri

    faccio outing: quando è uscito in dvd mi sono precipitato a comprare la versione deluxe a 2 dischi. il film credo di non averlo mai rivisto, ma ricordo che sul secondo disco c’era una featurette in cui erano spiegati per filo e per segno tutti i personaggi secondari, anche quelli inquadrati per 4 secondi

    ho provato più volte a rivenderla (anche super sottocosto) ma nessuno ha avuto il coraggio di levarmi questa “patata bollente”

    morte a jar jar

  37. ste

    fantastico

  38. La mia esperienza: visto al cinema (l’unico della saga) appena uscito in vacanza studio in USA, addormentato quasi subito sognando i leggings di Natalie Portman, svegliato di soprassalto per la corsa degli sgusci, vista la corsa ipergasato, riaddormentato fino alla fine. All’uscita per percularmi mi han detto che il bambino era Han Solo da piccolo e c’ho creduto o meglio non me ne fregava una sega. Mai più rivisto a parte la corsa degli sgusci su youtube. Fine.

  39. Zen My Ass

    Visto una volta sola in VHS nel lontano 2000 e mai piu’ avuto il coraggio di riprendere. Film sbagliato e orribilmente noioso e confuso. Lucas avrebbe dovuto fare un film alla Kurosawa, invece di un remake di Home Alone…

  40. Ruper Tevere

    Un’altra cosa che ho sullo stomaco da più dieci anni: sono stati talmente coglioni, così volgarmente e poveramente coglioni, che in nessun film della nuova trilogia* si vede un salto nell’iperspazio “classico”, con le stelle che si allungano ecc. Cani maledetti.

    * bisognerebbe trovare un nome diverso e compiuto per quest’immondizia

  41. Ryan Gossip

    Dopo la prima shockante visione in un cinema in quel di Ferrara durante una piovosa serata del settembre 1999 (ovviamente raggiunto in scooter) ho rivisto soltanto la corsa ed il triello finale in certe occasioni, ovvero con le uscite in dvd e blu-ray. Perchè sì, sono uno dei coglioni che si comprava ste cose solo per completismo e non per interesse… oddio forse solo per Episodio III…

  42. Attila

    Mia moglie me lo sta ancora rinfacciando in quanto prima uscita al cinema… mi sono vergognato come un cane dall’entrata della cragna dinoccolata con le orecchie lunghe!

    Cordialità

    Attila

  43. Il Ritorno dello Yeti

    Io invece l’ho rifuggito come la peste, mi sono rifiutato persino di vederlo in DVD a casa di un amico che insisteva a propormelo, e non parliamo dei successivi. Credo che mi abbia salvato almeno la memoria dei primi, che mi sforzo di non rivedere perché so che li troverei pieni di difetti e bambinate. A volte è meglio tenersi un ricordo sbiadito che provare a rinverdirlo a rischio di ammazzarlo del tutto.

  44. Maxnataeleale

    Almeno metà di episodio 3 è un bel film secondo me

    • dieafrikaner

      no. basta con questo hype sul terzo film. è uguale agli altri, due ore per raccontare (male) una cosa. su, non se ne salva uno! il III è quello con il piano sequenza in cgi più palloso e videogiochish della saga.

  45. Lo_Zio

    Best review ever!
    Da stamattina me la sono riletta tre volte e c’ho riso sopra come un deficiente ogni volta.
    Allora da fanboy totale di Star Wars me li sono sparati tutti al cinema con una fotta assurda. E ogni volta son tornato a casa piangendo come una checca isterica. Volevo impiccarmi nei cessi del cinema dopo ogni singola visione. Proprio non capivo come Lucas avesse partorito ‘sta razza di merda dopo una gravidanza trentennale.
    Vado a memoria (da quella volta al cine ho solo visto spezzoni sparsi, mai i film interi) ma salvo ste cose messe in croce:
    – Da Episodio I Darth Maul. Anche se fa una fine da cretino aveva tutto perfetto. Look, spada, tatuaggi, denti gialli e cattiveria. Potevano portarlo avanti per almeno un altro film?
    – Da Episodio II la musica che da marcia dei cloni diventa la celeberrima marcia imperiale di Williams quando ad un certo punto sbarcano le truppe. Unico brivido di piacere!
    – Da Episodio III la scena (30″ netti) in cui Anakyn viene operato per diventare Darth Vader, il tavolo operatorio da orizzontale diventa verticale e parte il respiro asmatico. Stop. Non andiamo oltre con il “NOOOOOOO!” e la camminata alla Frankenstein perché mi si ammoscia.

    Tutto qua. Due minuti in mezzo alla merda totale che sono le 6-7 ore del tre film.

    Mi ripeto: miglior recensione di sempre! E grazie per il sacrificio!

  46. Cristoforo Nolano

    Best post EVARRRR!!!!!!!!

  47. darth rocco

    anche io lho visto al cinema, come molti altri..
    ma quel giorno, lo ammetto, nn lo metabolizzai come un film demmerda, complice anche l’hype…
    sara’ stato anche xche c’era un caldo della madonna in quella sala e finii per mettermi in canotta dopo 20 minuti.

    giusto in tempo per l’entrata in scena di jar jar.

    .giuro.

  48. Rusti

    Ok ragazzi, tutti d’accordo.
    Ma vogliamo parlare della trilogia originale?
    Me la sono sparata tutta in questi ultimi giorni. Sono d’accordo con chi dice che è incredibile come una saga così sopravvalutata possa godere di un culto davvero quasi fideistico.
    Ok l’epicità di alcune scene.
    Ma ci sono momenti imbarazzanti e terribili in quantità industriale. Elenco a casaccio: il momento musical alieno alla corte di Jabba, il perenne costante muggito di Chewa, le gag dei due robot che non sono da meno di quelle di Jar Jar, le ridicole sparatorie con la famosa mira dei troopers imperiali, il piano geniale per salvare Han Solo che alla fine riesce solo per culo (con Luke che tira sassate sulle dita del mostro del pozzo), la battaglia tra impero e orsetti di gomma pelosi che viene vinta dalle fionde di questi ultimi (con il relativo balletto finale), la faccia e le acconciature della Fisher, incapacità registica generale.
    Volevo farla vedere a mia moglie, che nulla sa dell’argomento (sì, l’ho sposata lo stesso), per poi andare al cinema il mese prossimo… ma sinceramente mi vergogno.

    • Davide

      Fa parte dell’essenza della saga. Comicità spicciola che doveva rompere qua e là dei film comunque molto lunghi e che talvolta rischiavano di essere pretenziosamente filosofici.
      Ma come ha detto qualcuno, non erano “per bambini”. Cosa che invece è il primo.

    • dieafrikaner

      hai scritto chewa invece di chewie. sei fuori. facciamo entrare la moglie.

    • AnnaMagnanima

      rusti, ascolta il capo e fai vedere die hard a tua moglie invece di star wars. ti ringrazierà.

    • Imperatrice Pucciosa

      concordo con anna!

  49. meme

    vipregovipregovipregovipregovipregovipregovipregoviprego fatelo per tutti i film della saga!

    Grazie

  50. Davide

    bah, secondo me lo spirito della nuova triologia era diverso e rispondeva a tre esigenze:

    – Ampliare il numero dei pianeti e dei personaggi (in vista del merchandising)
    – Non rovinare l’impianto narrativo
    – Fare un film “per ragazzi” con l’intento di far appassionare a Star Wars le nuove generazioni (tanto le vecchie lo avrebbero visto comunque)

    Con me questo ultimo punto ha funzionato. Vidi il film al cinema (avevo 10 anni!), mi appassionai, nei mesi successivi vidi la prima triologia, poi gli altri.
    Anche agli altri criteri sembrano soddisfatti: a parte quello subaqueo, i mondi sono belli ed entrati subito a pieno titolo nell’immaginario della saga, e alla fine di ep. III tutto il mosaico quadra abbastanza bene.

    Andavano eliminate esagerazioni gratuite, vedi Jar Jar o Anakin che a volte è insopportabile. Il duello finale è probabilmente il migliore di tutta la serie. Buona anche la creazione della contrapposizione Repubblica – Droidi, non diamolo per scontato

    • dieafrikaner

      #maccosa. solo la nostalgia ti af credere ciò. come me che son cnvinto che Drive-In fosse figo. possiamo togliere questi commenti redazione?

    • dieafrikaner

      poi, perdonami, quando un film funziona funziona. non funziona perchè se ne fa l’esegesi e si deve scrivere paragrafi per spiegare perchè funzioni. funziona e basta.

    • Davide

      Si, io spiegavo perchè secondo me lo hanno fatto così, non se è bello o meno.
      Ti faccio sapere dopo il ripasso in vista di ep.VII

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